Charlie Sheen Control

Qué podemos decir de Charlie Sheen que él no haya dicho ya. Aparte de su obvia pasión gitana y sangre española cuando está consigo a solas, que le ha convertido en uno de los mejores reclamos de Twitter y en nuestro nuevo bocachanclas de la semana. Del año. De la era.

«Soy adicto a una droga. Se llama Charlie Sheen. No está disponible porque si la pruebas, te mueres.»

«Tengo una constitución diferente. Tengo un cerebro diferente, tengo un corazón distinto. Tengo sangre de tigre.»

«Desde mi gran y hermoso cerebro, bienvenidos a «Sheen’s Corner»…O estás en mi rincón o estás con los trolls.»

«Tengo el cerebro de un hombre de 10,000 años y los mocos de un niño de 7. Así es como me describo.”

“Estoy cansando de pretender que no soy una estrella de rock cojonuda que viene de Marte, y la gente no me entiende; no pueden procesarme.»

“Si estuvieras en mi cerebro a los cinco segundos dirías ‘no puedo con esto tío, ¡desenchufad a este cabrón!’ Dispara de una manera que quizá no es de… de este reino terrenal».

«Me metía rocas de siete gramos, porque así es como funciono. Tengo una sola velocidad, tengo una única marcha: Adelante».

«El ‘no puedo’ es el cáncer para que las cosas sucedan».

» Si eres parte de mi familia, te amaré violentamente»

«No creo que si hago algo tenga que seguir un camino determinado porque eso sea lo que hace la gente normal. Eso lo hace la gente que no es especial. La gente que no tiene sangre de tigre y el ADN de Adonis».

«Venga hombre, gané el Oscar a la mejor película con 20. Y ni siquiera lo intentaba. No estaba ni calentando».

Twitter killed the radio star

Chris Brown, hermano de Bobby Brown, que es una señora que se dedica al maquillaje y además era el marido de Whitney Houston tenemos varios problemas, ha sido la última víctima ficticia de Twitter. La cosa es que cuando no te cae bien alguien porque ha hecho alguna memez, como ir de listillo en los Grammy, comienzan a soltar rumores sobre tu muerte a través de redes sociales. Twitter ya se cargado-pero-no a Jon Bon Jovi, Dani Martín, Barack Osama o Tiger Woods (tigre maderas, que parece un signo del horóscopo chino).Como no hace daño a nadie al final,  volvemos a esas listas que sólo echamos nosotros de menos y hemos hecho una breve recopilación de gente y cosas que mataríamos ficticiamente a través de cualquier red social:

– A los Rolling.

– El 99,8% de los periodistas deportivos de televisión.

– Manu Chao.

– Los que se creen Manu Chao. Como Macaco y todos sus secuaces.

– El café recalentado.

– El anuncio de los sujetadores de la Sexta.

– Mario Picazo en su faceta de promotor de Securitas Direct sembrando el pánico entre la población. Mejor la rubia de ahora que se peina donde Julia Otero.

– A Harrison Ford. Que alguien le pare. O le elija los guiones. Desde que sale con Ally McBeal no levanta cabeza. Deberían cambiarle el nombre a Harrison Ford Escort, para diferenciarlo de su anterior etapa.

– Las cejas de Matt Dillon. Cada vez más grandes, cada vez más negras. Esto también podía ser el título de una película porno.

– Los botes de laca de Ana Botella (muertos ellos se iría apagando sola…así, poco a poco…).

– El tip-ex. Total, quién lo usa ya.

La ley de Murphy (Alex)

Touché!

 

Gracias a un par de grupos de Twitter y Facebook, Detroit va camino de tener una estatua de Robocop. Esperemos que de la uno, porque el resto son lamentables. Han contactado con algunos artistas y empresarios dispuestos a financiarla, han recaudado fondos en internet y hasta se lo han pedido a la alcaldía, porque según dicen: «Hay violencia en Robocop pero a lo largo de la película el propio Robocop trata de hacer lo correcto». Ya llevan 60.000 dólares, que se dice pronto. Esto demuestra que están pasando dos cosas en Detroit: 1) La gente frikea. 2) La gente blanquea. El alcalde de la ciudad ha declarado no estar «dispuesto a pagar más reciborgs». Es un cachondo.

Como nos imaginamos que quieres contribuir a esta gran iniciativa, realmente interesante, no como dar dinero para campos de desplazados, dónde va a parar, pulsa aquí para donar tu sueldo de un mes. Y cuando vayas a Detroit podrás decir que tú ayudaste a construir semejante monumento.

Noticia de última hora: El alcalde de Fuengirola, donde se rodaron algunos exteriores de “Rabocop” ha sufrido un infarto al enterarse de la iniciativa de los detroianos, si es que se les puede llamar así.

Por qué adoramos las redes sociales. Toma uno.

Entre hoy y mañana vamos a despachar material ajeno generado gracias a las redes sociales Twitter (hoy) y Facebook (mañana) porque es demasiado bueno como para que afrontéis el fin de semana sin enteraros (hablamos a las 4 personas que nos leen y no llegan al blog por escribir «porno» o «teta» en google).

Empezamos con Twitter: gracias a DJ Flow, que nos ha puesto al corriente de la oleada de de contestaciones generadas por las declaraciones de David Bisbal. El cantante expresó ayer su preocupación por la situación en Egipto, y citamos textualmente «Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojala que pronto se acabe la revuelta» (al menos pone revuelta con uve). Esto, junto a su inestimable anuncio de Nocilla, ese en la que le dan una guitarra pero nadie sabe qué acorde toca, ha desencadenado el infierno. Y es que es peligroso estar expuesto:

Agu_Aguilar Viendo en Londres el Big-ben… In-creible que de ahí se formase el Universo!!! #Turismobisbal
16 hores 46 minuts

angelsirvent Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente. #turismobisbal
about 14 hours ago vía web

eddiedean Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo #turismobisbal
about 14 hours ago vía Tweetdeck

eowyna Leches, cacaos, barricadas y egipcios: nocilla #turismobisbal
about 13 hours ago vía Osfoora for iPhone

JaimeRubio Qué gente más rara hay en Chernóbil #turismobisbal
about 15 hours ago vía web

grandestrabajos El otro día estuve en la Antártida. Qué bonito es pasearse por un continente que se creía hundido en el mar #turismobisbal
about 15 hours ago vía web

JaimeRubio Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia #turismobisbal
about 15 hours ago vía web

marianohervas Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación #turismobisbal
hace cerca de 12 horas vía Twitter for Blackberry(R)

Rodrirox Hoy estuve en el Kremlin. No dejaban entrar bebidas. Me parece lógico, ya que en la película si los mojabas se volvían malos #turismobisbal
hace cerca de 14 horas vía web desde Sevilla, Sevilla

NachoGarciaR Me encantan las cosas típicas de Elche, sobre todo el café con Elche y elChe Guevara #turismobisbal
hace cerca de 10 horas vía web

Mejores tweets del año

Cada vez somos más adictos a dos cosas: el pegamento y twitter. De la primera, por el perfil de nuestros lectores, no creo que podamos aportaros mucho, de la segunda a veces sí. Nos ha llegado al correo una invitación para participar en la votación del mejor tweet del año, ninguno nuestro ha sido seleccionado, lógicamente, pero hemos estado repasando y hay algunos muy buenos. Si alguien quiere participar puede hacerlo aquí.

Como has podido comprobar eso es una web porno y ahora se te quedará en el historial y tu pareja, jefe, padre, madre o hermana pequeña pensarán que eres un depravado. Y no andarán desencaminados de todas formas. Nos encanta tratar bien a nuestra audiencia. Al menos la broma la hemos hecho con una web que no te dejará virus así que relax, take it easy.

Aquí os dejamos la web que organiza el concurso y, como somos tan considerados, os recopilamos algunos de los que nos han parecido mejores, o los que hemos entendido:

– Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda.

@perezreverte 17 de Diciembre de 2010

– Sherlock Holmes era super aficionado al queso, cada poco decía «el Emmental, querido Watson»

@calvin 17 de Diciembre de 2010

– Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita: no quiero que semita más.

@Anomalo 16 de Diciembre de 2010

– Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al twitter! -Y cuándo te dijeron eso? – About 2 hours ago via web.

@Nadia_Soy_Yo 16 de Diciembre de 2010

– Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

@Maryyanaa 16 de Diciembre de 2010

– Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos. Cuando vives con esa cantidad de placer es obvio que vas a saber a tocino.

@ChumelTorres 16 de Diciembre de 2010

– Tetas. Eso si que es una interfaz amigable. Intuitivo, controles simples, expandibles, indicadores de status, hasta un bebé puede usarlas.

@eduo 16 de Diciembre de 2010

– ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– Se ha muerto la última superviviente del Titanic. Ya ha tardado en ahogarse la hija de puta.

@MiMesaCojea 16 de Diciembre de 2010

– Amigos vegetarianos, veganos y otras sectas: Si comer animales no fuese algo bueno éstos no estarían hechos de comida. Es lógico.

@pamplinero 17 de Diciembre de 2010

– Cuando creías que ya nada podía ir a peor, aparece la sex tape de Falete

@nazaret 16 de Diciembre de 2010

– En LinkedIn puedes conseguir un trabajo. En Facebook una novia. En tuenti te la tiras y en twitter lo cuentas #internetnoscambia

@kurioso 16 de Diciembre de 2010

– Ser presidente de tu comunidad de vecinos cuenta como experiencia profesional para Community Manager?

@albertpelias 16 de Diciembre de 2010

– De compras con la familia. He ido al baño y había un cambiador de bebés. He dejado al mío y me he traído uno rubio. Monísimo.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– ¿hace falta que te diga que me muero por comer algo con trigo? (un celíaco)

@tuitercarrario 17 de Diciembre de 2010

– Tengo un primo daltónico que piensa que tiene el récord de hacer el cubo de Rubick.

@cap0 17 de Diciembre de 2010

– The Kindle 3 was released yesterday. I read about it on my iPad.

@ConanOBrien 16 de Diciembre de 2010

– ¿Por qué al gran Leonardo Da VInci le pusieron el nombre de una Tortuga Ninja?

@Troito 17 de Diciembre de 2010

Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las «Islas».

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.

20 años aguantando a Fangoria…han sido suficientes.

Alaska en acción, con la elegancia que la caracteriza

La semana pasada, como dirían los comentaristas de motociclismo de TVE, con motivo de su veinteavo aniversario, Público entrevistaba a Fangoria, uno de los peores grupos que han alcanzado mayor éxito.

Ya sé que este grupo cuenta con muchos fans, cosa que no entendemos, o si, porque la gran mayoría vienen arrastrados de los 80 y se tragan todo lo que hacen, sin darse cuenta de que la época de «Ni tú ni nadie» o «A quién le importa» pasó hace muchos tiempo. En los últimos años esta gente ha publicado canciones horrorosas, y se han apuntado a todas las modas posibles, lo que suele ser sinónimo de falta de inspiración. Alaska es de las personas que peor cantan en la UE y piensa que es una especie de Madonna a la española. Lo último que tenemos que aguantar es a su marido (que es un híbrido entre Marilyn Manson, un personaje de Almodóvar y Steven Tyler con estrabismo) cantando y haciéndonos creer que es que es la leche y que por eso puede publicar discos… aunque si puede es porque alguien se lo consiente.

Volviendo a la entrevista, en ella dicen cosas como que nadie se acordará de El Canto del Loco en 3 años ni de Alejandro Sanz en 20. Van bastante sobraditos, pero al final es muy cool meterse con lo que vende. La verdad es que hay bastante distancia entre ECDL y Sanz, sobre todo musicalmente, aunque ambos llenen Las Ventas. Y le pese a quien le pese, entre Sanz y Fangoria también hay bastante distancia, y si alguien piensa que esto es mejor que esto yo me parto el pecho. Otra cosa es que nos guste separarnos de las masas, pero hay mejores palos a los que agarrarse, creednos. Hace 20 años la gente odiaba a Raphael y a Camilo Sexto y ahora todo el mundo está deseando hacer duetos con ellos.

En cambio en su entrevista si valoran muy positivamente a Lady Gaga, porque mola y es muy moderna, claro.

Este domingo A.Sanz les contestaba en Twitter, dejando caer algo que a nadie parece importarle: Alaska desafina. Y no parece que haya intentado hacer lo contrario en todos estos años.

Suicidio en directo I

Ayer mientras me aburría, leí un mensaje en Twitter de Glen Hansard en el que decía que la noche anterior un hombre había caído en mitad del escenario desde gran altura, muriendo al instante. Ocurrió durante el concierto de Swell Season en Saratoga, California. (Se ve que el grupo de heavy español marcó una época allí, ya que han puesto su nombre a una ciudad)

Volviendo al tema, parece ser que ha sido un suicidio. El hombre trepó por los focos y saltó, cayendo cerca de Glen.

La verdad es que si estás desanimado un concierto de esta gente no es lo más recomendable…

Por cierto, vendrán a tocar a España en Octubre, os dejo un video de «Lies» en directo