Mejores tweets del año

Cada vez somos más adictos a dos cosas: el pegamento y twitter. De la primera, por el perfil de nuestros lectores, no creo que podamos aportaros mucho, de la segunda a veces sí. Nos ha llegado al correo una invitación para participar en la votación del mejor tweet del año, ninguno nuestro ha sido seleccionado, lógicamente, pero hemos estado repasando y hay algunos muy buenos. Si alguien quiere participar puede hacerlo aquí.

Como has podido comprobar eso es una web porno y ahora se te quedará en el historial y tu pareja, jefe, padre, madre o hermana pequeña pensarán que eres un depravado. Y no andarán desencaminados de todas formas. Nos encanta tratar bien a nuestra audiencia. Al menos la broma la hemos hecho con una web que no te dejará virus así que relax, take it easy.

Aquí os dejamos la web que organiza el concurso y, como somos tan considerados, os recopilamos algunos de los que nos han parecido mejores, o los que hemos entendido:

– Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda.

@perezreverte 17 de Diciembre de 2010

– Sherlock Holmes era super aficionado al queso, cada poco decía “el Emmental, querido Watson”

@calvin 17 de Diciembre de 2010

– Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita: no quiero que semita más.

@Anomalo 16 de Diciembre de 2010

– Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al twitter! -Y cuándo te dijeron eso? – About 2 hours ago via web.

@Nadia_Soy_Yo 16 de Diciembre de 2010

– Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

@Maryyanaa 16 de Diciembre de 2010

– Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos. Cuando vives con esa cantidad de placer es obvio que vas a saber a tocino.

@ChumelTorres 16 de Diciembre de 2010

– Tetas. Eso si que es una interfaz amigable. Intuitivo, controles simples, expandibles, indicadores de status, hasta un bebé puede usarlas.

@eduo 16 de Diciembre de 2010

– ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– Se ha muerto la última superviviente del Titanic. Ya ha tardado en ahogarse la hija de puta.

@MiMesaCojea 16 de Diciembre de 2010

– Amigos vegetarianos, veganos y otras sectas: Si comer animales no fuese algo bueno éstos no estarían hechos de comida. Es lógico.

@pamplinero 17 de Diciembre de 2010

– Cuando creías que ya nada podía ir a peor, aparece la sex tape de Falete

@nazaret 16 de Diciembre de 2010

– En LinkedIn puedes conseguir un trabajo. En Facebook una novia. En tuenti te la tiras y en twitter lo cuentas #internetnoscambia

@kurioso 16 de Diciembre de 2010

– Ser presidente de tu comunidad de vecinos cuenta como experiencia profesional para Community Manager?

@albertpelias 16 de Diciembre de 2010

– De compras con la familia. He ido al baño y había un cambiador de bebés. He dejado al mío y me he traído uno rubio. Monísimo.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– ¿hace falta que te diga que me muero por comer algo con trigo? (un celíaco)

@tuitercarrario 17 de Diciembre de 2010

– Tengo un primo daltónico que piensa que tiene el récord de hacer el cubo de Rubick.

@cap0 17 de Diciembre de 2010

– The Kindle 3 was released yesterday. I read about it on my iPad.

@ConanOBrien 16 de Diciembre de 2010

– ¿Por qué al gran Leonardo Da VInci le pusieron el nombre de una Tortuga Ninja?

@Troito 17 de Diciembre de 2010

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Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”.

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.