Lo mejor de 2010

Durante estos días que nos quedan de 2010 veremos muchas listas sobre las mejores noticias, los mejores discos, los mejores goles, los mejores libros y todo esto lo meterán en unos zappings que nos tragaremos como 50 veces en estas navidades. Como buenos plagiadores que somos, vamos a hacer las nuestras, aunque en vez de listas serán premios que nunca entregaremos.

Así que queda inaugurada la primera edición de los “Premios Awards“. Aquí os presentamos la lista de nominados por categoría, podéis enviarnos vuestros votos dejando un comentario en este mismo post o enviándonos un mail o un twitter o un facebook o un sms o cualquier gilipollez. Esperamos que nos lleguen más de 4 votos, si no la cosa va a ser muy vergonzante o vergonzosa.

Nota aclaratoria: veréis cosas entre los nominados que no son de este año, pero nosotros las acabamos de conocer, así que son de este año. La culpa es vuestra por pensar que tenemos algún tipo de criterio.

DEPORTISTA DEL AÑO

– Marta Domínguez.

– El tronco de David Bustamente.

– Guti.

LIBRO DEL AÑO

– El que ha sacado Beatriz o María Trapote que dice que lo ha escrito un “negro”.

– El que ha sacado un “negro” que dice que lo ha escrito Beatriz o María Trapote.

– Las actas oficiales de la Huelga General del 29S (categoría ficción).

FRASE DEL AÑO

“Iker Casillas es un poligonero pero me encanta” (Carmen Lomana).

–  “Michael Jordan no puede venir a apoyar a la candidatura olímpica de Chicago porque es un cantante y está muerto” (O Rei del Humor Pelé).

– “La única razón de esperar un mes para acostarte con una mujer es que tenga 17 años y 11 meses” (Barney Stinson).

FRASE DEL ANO (lo que cambia la cosa quitando el bigote de la n)

Mi cuñado por su frase “Todo agujero con pelo hay que jodelo”.

MEJOR CANCIÓN

Vanity Kills‘ de Codeine Velvet Club.

-‘Hands’ de The Ting Tings.

– ‘You’re a Holy Man‘ de Nina Nastasia.

– ‘Dogs Days are Over‘ de Florence and the Machine.

– ‘Waiting for the Snake‘ de Motörhead.

MEJOR ÁLBUM

El de Pannini.

– Albumquerque.

MEJOR DISCO

Arcade Fire ‘The Suburbs’, por aclamación popular.

Motociclón ‘Gentuza’.

Nothink ‘Hidden State’.

COMPRA DEL AÑO

Aurora Fernánez, 66 años, Madrid. compró tres pares de calcetines para su marido en el mercadillo de Hortaleza y el gitano se equivocó y le metió cuatro en la bolsa.

– Justo Marías, 58 años, Zaragoza. Iba a comprar unas lanchas de jamón de york en el ahorramás cuando se percató de que estaba en oferta la mortadela con aceitunas y comprando 25 kilos te regalaban un cuchillo de sierra. En nochevieja los Marías cenarán vichysoise de mortadela.

– Javier Martín, 32 años, Zamora. Fue al Menaje del Hogar a comprar un cable de antena y le dijeron que si se compraba una TV Full HD Full Flavour Full de Istambul de 3.999 € le incluía el cable en la caja. No lo dudó un segundo.

MUJER DEL AÑO

Esperanza Aguirre.

Robin Willliams.

Falete.

HOMBRE DEL AÑO

Gerardo Díaz Ferrán, por su papel como marxista.

Silvio Berlusconi, por su papel como defensor de los derechos de la mujer.

– El Mercadona, por su papel de cocina.

COVER DEL AÑO

Ramoncín con su ‘Come As You Are

– Bebe con su ‘Smierda Teen Spirit

– Pitingo con ‘She Works Hard for the Money

MEJOR PELÍCULA

Origen.

The Road.

La Red Social.

– Shutter Island.

– Ciudad de Vida y Muerte.

MEJOR SERIE

– ‘Cómo conocí a vuestra madre’.

– ‘Perdidos’ (que no la hemos visto, pero ni es la primera vez que opinamos sobre algo de lo que no tenemos ni idea, ni queremos que nos apedreen).

– ‘Modern Family’.

– ‘Lost’ (que tampoco la hemos visto pero tiene buena pinta también).

‘Sons of Anarchy’.

– ‘Hospital Central’ (a ver si vosotros no os habéis tragado cosas peores, y no sólo series).

MEJOR FOTO

El Dance Dance Revolution de la Wii llega a palacio

Territorial Pissing

Bangkok Bloody Bangkok

Callejeros

Ha llegado a nuestra redacción fantasma un vídeo de lo que antes llamábamos mendigo y ahora llamamos homeless porque mola más, que canta de una forma que podríamos denominar.

(Ese era nuestro pequeño homenaje a Gomaespuma, que tantas mañanas nos acompañó durante años)

A nosotros nos provoca cierta envidia ver estas cosas, sobre todo desde que en Madrid se comenzó a perseguir a los músicos callejeros como si fuesen narcos. Al final lo que han conseguido es que los buenos se hayan ido y se hayan quedado los malos. En otras ciudades la cosa está bastante mejor.

Volviendo al tema, este sin techo canta soul como pocos, y parece que sin mucho esfuerzo. Podríamos pensar que hace playback por lo poco que mueve la boca, pero no debe de serlo porque apareció en una serie sobre músicos callejeros de Nueva York, y todo lo que sale en la TV es verdad. Su nombre es Geechee Dan,  primo carnal de Lionel Geechee.

Como habréis comprobado, este tío en el metro de Madrid estaría detenido por sinverguenza (sabemos que esa u debería llevar los dos puntitos, pero no encontramos la combinación en el teclado)

También hemos encontrado muchos vídeos de gente cantando en los subway de NYC, que como sabéis es una cadena de bocadillos bastante malos, pero al menos dejan tocar a la gente en sus locales. O a frikis como ésta, molestando con su ipod.

Hace tres años, Joshua Bell, que es uno de los mejores violinistas del mundo según google, con un Stradivarius en sus manos, tocó durante una hora en el metro de Washington sin que apenas le mirase nadie. Dos días antes había llenado el Boston Simphony Hall a 100 dólares la butaca. Suponemos que por ese precio te la podrías llevar a casa. Esto demuestra varias cosas: La primera es que no interesa pagar entradas caras, ya que antes o después verás a cualquier músico mendigando en la calle. La segunda es que le podrían haber dado un buen palo si los chorizos tuviesen más formación y supieran que Stradivarius, además de una tienda de ropa, también son violines de un millón de euros. Por último, una cosa es que tú elijas ir a un concierto, y otra que lo tengas que oír cuando llegas tarde al trabajo, también es verdad.

Y para acabar os dejamos con una bonita historia, que tendrá parte de leyenda, pero como nuestros medios son escasos sólo hemos contrastado un 2%. Hace unos años Bruce Springsteen estaba en Copenague, suponemos que de gira, qué raro, en su hotel. Desde su habitación escuchó cantando una canción suya a un chaval en la calle y decidió bajar. Si hubiera sido Ramoncín le habría dado dos hostias y quitado el dinero para cobrar sus derechos de autor, pero nuestro amigo Bruce cantó unos temas con él para ayudarle a sacarse un dinerito. Entre otras tocaron The River, que es nuestra favorita, aunque su letra deja bastante que desear, pero claro, como este hombre apenas vocaliza… Moraleja: No era en la Moraleja, era en Copenague.

Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”.

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.