Wordy Rappinghood (XVIII)

pormemorizada

bodoco

excelentemente

ocsequio

líquido hipnótico

arterisco

expléndido

condón umbilical

esquince

arzopollestia

“Huele bien el baño. – Sí, a jabón de Marbella”

“¿Que hay q pagar el ibi y la calefacción aparte? te va a pagar el IBI tu puta madre”

“¿Dónde queda el metro? es que estoy un poco desequlibrada” (desorientada)

“Antes estaba más gordito, pero leía y pensaba mucho, era un gordo literario”

“Está al sur de Alemania, pegado a Suicia”

“Soy más relajado, prefiero los conciertos de jax” (jazz)

10 cosas que no debes hacer…

Como estamos en verano, vamos a aprovechar para dar salida al contenido menos intelectual y filosofalosal que tenemos. Detrás de este blog, aunque penséis que hay grandes pensadores y artistas renacentistas, tenemos nuestro tiempo de ocio en el que hacemos chistes sobre fórmulas científicas o economía (al cierre de hoy, íbex 35-barcelona 37).

Esta introducción era para presentaros a Kesslers Knigge, del que muchos, como personas normales que sois sin vida social, ya habréis visto vídeos. Es un humorista alemán, aunque parezca una contradicción en los términos, dedicado a hacer vídeos titulados «10 cosas que no debes hacer…» en diferentes situaciones. Según vemos en wikipedia, como no se entiende nada, parece que nació en 2009, por lo que es realmente joven para estar trabajando, cosa que en Alemania no debe importar. Prefieren que trabajen los niños antes que los españoles. Hay muchos, y muy buenos, niños y vídeos,  así que os hemos hecho una recopilación de lo mejor:

– Las mejores drogas para ponerse al volante:

– Siguiendo con los coches, 10 cosas que debes hacer si vas de copiloto para hacer el viaje más divertido:

– Para que tu vida sentimental sea un éxito, atento a estos consejos, empezando por las cosas que recomendamos hacer en la primera cita para triunfar:

– Se puede completar con alguno de estos trucos para tu primer encuentro sexual:

– Y si algún día discutís, utiliza alguna de estas armas y la victoria será tuya:

– Si te pillan con otro/a:

– Formas de afrontar una tutoría con la profesora de tu hijo:

– Protocolo a seguir en un entierro:

– O cómo comportarte en el cine:

En youtube podéis encontrar muchas más, ya que lleva años haciéndolos. Hala, a perder el tiempo.

Lo mejor de los JJOO de Londres´12 (segunda parte)

Seguimos con la recopilación de lo que para nosotros ha sido lo mejor de los JJOO de Londres.

Uno de esos momentos de los juegos ha sido el castañazo que se pegó el alemán en salto de trampolín. Toda la vida entrenando para esto:

También se ha hablado mucho del sexo, una cosa sin precedentes en los medios de comunicación, empezando por el arsenal de preservativos que esperaban a los deportistas de la villa olímpica. Nada menos que 150.000 condones. A nosotros nos parece un pelín exagerado, pero bueno, en Barcelona´92 se repartieron 10.000, aunque de todos es sabido que Fermín Cacho y compañía eran muy de hacerlo a pelo.

Al nadador Cavic cree que era un despelote, y dice  que «esto parece Ibiza, con música hasta pasada la medianoche. A veces me pregunto qué hacemos aquí«. La estrella de los juegos, Usain Bolt, celebró su medalla de oro con tres suecas en su habitación, a lo Esteso y Pajares.

Con tantas nacionalidades, vemos nombres rarísimos (por no hablar de lo que hemos ampliado nuestros conocimientos geográficos; lástima que ya sólo nos acordamos de Alemania y Francia). En el caso de este atleta, como decían en este tuit, no sabemos si esto es un apellido o es que alguien se ha dormido encima del teclado.

Y hasta aquí la recopilación. Nos gustó mucho la ceremonia de clausura. Sobre todos los conocimientos musicales de los comentaristas, de diploma olímpico también.

Sexo Nuclear

En Alemania, como en medio mundo, sigue la tensión por ver dónde se entierran, más bien encierran, los residuos nucleares. La gente es muy reacia a que se los dejen cerca, en la mayoría de casos por desconocimiento, porque tiene muchas ventajas: te pueden crecer más miembros, con la diversión que esto supondría; te puedes volver fosforito (que se dice de toda la vida fosforito, no fosforescente ni fluorescente); puedes vomitar constantemente líquidos de colores muy vivos. Fin de las ventajas.

El caso es que en las protestas, una escritora alemana ha ofrecido una noche de sexo a cambio de que no se amplíe la vida de las centrales nucleares en Alemania. El afortunado es el presidente alemán Christian Wulff que, como su nombre indica, es miembro de la Unión Democráta Cristiana o de la Unión Popular Cristiana. Así que es muy fácil ofrecer sexo cuando sabes que la otra parte no lo va  a aceptar.

Aun así, desde aquí apoyamos a la escritora, Charlotte Roche,  y su iniciativa, que naturalmente nada tiene que ver con darse bombo, todo sea por la ecología, como Al Gore y su pecho palomo. Eso sí, ha puesto en su web un enlace a la página de la causa para disimular. Nosotros no queremos ser menos y también ofrecemos nuestros cuerpos para otras causas, nos da igual cuáles, lo importante es poder optar al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia por echar un cohete.

En España esta iniciativa ha tenido gran repercusión y han ofrecido una noche de sexo los siguientes escritores:

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

Cada vez que oigo a Wagner…

Hasta el próximo 6 de febrero, el museo de historia de Berlín alberga una exposición sobre la figura de Hitler y el nazismo.

La cosa está generando mucha controversia porque hay a quienes les parece mal que se le dedique una exposición a esta gente, pero los organizadores defienden que es una forma de entener el movimiento y cómo la sociedad alemana lo apoyó en su momento, cosa que no conviene olvidar. Aunque no estamos nosotros para juzgar a nadie, ya que confesamos haber visto esta semana Telecinco al menos en 3 ocasiones.

Hablando ya en serio, la exposición abarca detalles sobre Adolf como su comida favorita, que era la que le hacía todas las mañanas un teniente de las SS; qué tipo de calcetines compraba en Aldi para ir al campo o qué barbero le hacía ese bigote tan masculino que le ha copiado el cantante de los Killers.

Ahora que viene a cuento, y ya que no habría forma humana de meterlo en otra parte, sería interesante recopilar las cosas que se cambiaron de nombre o evitaron ser denominadas como alemanas en el periodo post-Hitler.

– La semana pasada leímos que el Gran Danés se empezó a llamar así para evitar llamarle Dogo Alemán por el rechazo que causaba, sin tener nada que ver con Dinamarca. ¿Conocéis algún ejemplo más?

– ¿La tortilla francesa sería alemana?

– ¿La puerta de Brandenburgos estaba originariamente en Burgos? ¿o en Johannesburgos?

– ¿Por qué las monjas recaudan dinero para el Dormunt, si es una ciudad alemana? ¿Es que las monjas alemanas no pueden pedir?

– ¿Por qué a todo el mundo le parece tan mal que Hitler fuese el tercer Reich, y a nadie le molesta que Juan Carlos de Borbón sea el primer Reich?

– ¿Es cierto que las dos Alemanias se reunificaron sólo para quedar más arriba en el medallero de los Juegos Olímpicos?

– ¿Por qué le pusieron resaca de nombre a una ciudad alemana?

– ¿Existe una mujer menos atractiva que Ángela Merkel?

Si tenéis respuesta a todas estas preguntas no es necesario que visitéis esta exposición ni ninguna otra, sois superdotados.

Por cierto que la comunidad judía de Israel en un acto conciliador, un concepto con el que están poco familiarizados, concretamente su Orquesta de Cámara, ha accedido a tocar una pieza de Wagner en el Festival de Música de Beirut.

Esta aversión viene porque Wagner era el compositor preferido de Hitler, ya que aún no existían Rammstein ni Scooter. Hombre, vale que no lo pongan en el hilo musical ‘Sigfrido’ el día del Yom Kipur pero creemos que se les está yendo el asunto de las manos. Qué morro. Vale que cada vez que le escuchas te entren ganas de invadir Polonia, pero normalmente no tienes los medios ni las ganas, y además, seamos sinceros, ¿quién escucha música clásica?