Steven, Get Your Wings II

 

En los comienzos de New Musical Estréss, escribimos la primera parte de este post, cuando durante un concierto el guitarrista de Aerosmith, Joe Perry, dio un culetazo a Steven Tyler y le mandó a Wisconsin.

Ahora vamos con la segunda parte, porque nuestro amigo Steven ha vuelto a caerse, esta vez en la ducha en un hotel en Asunción (Paraguay), donde estaban de gira.  Él asegura que no esta borracho, pero la hostia que se ha dado ha sido considerable: se le ha quedado la cara como un mapa y se le han partido los piños, cosa por otro lado relativamente normal dado que es lo que más sitio le ocupa, es como si se hubiera partido el labio . Se lo ha tomado con bastante sentido del humor y ha colgado una foto de cómo se ha quedado el hombre.

Se lo toma con ese humor porque los piños ya se le habían caído en los 80, claro, así que no le ha dolido. Pobrecico. Es la ventaja que tiene ser una estrella del rock. Aunque confesamos que a una de nuestras redactoras le han impresionado mucho más las canas, lo blanca que tiene la piñata y la chaqueta de chándal que parece llevar.

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG
Hemos recopilado las noticias que han sacudido estos días al mundo y os hemos hecho un breve resumen, que es una redundancia, porque los resúmenes se supone que ya son breves. Hasta que llegas a la universidad y aprendes a hacer resúmenes más largos que el libro de texto original.

  • Empezamos por importantes descubrimientos sobre la vida extraterrestre: según los científicos Martin Dominik y John C. Zarnecki, avalados por una publicación de la Royal Society británica, deberíamos prepararnos para la llegada inminente de seres desde el espacio y los gobiernos deberían tomar conciencia cuanto antes comenzando a movilizarse. Ambos científicos fueron vistos en público por última vez a la salida de un after, horas antes de efectuar las declaraciones. Parece ser que las Naciones Unidas ya crearon en 1959 una institución por si las moscas, el Comité para Usos Pacíficos del Espacio Extra atmosférico (COPUOS). Leed el artículo entero que es un poema. Todo esto nos parece una estrategia conservadora y cobarde, dando por hecho que seremos inferiores a los extraterrestres. Siempre pensamos que nos invadirán unos superufos de la hostia, ¿y si vienen los de P Tinto? ¿También nos rendiremos?
  • Vamos con asuntos mucho más terrenos. Alemania está conmocionada con la última adquisición del zoo de Leipzig – como veis, las agencias de noticias tienen mucho trabajo a principios de año. Se trata de una zarigüeya bizca, que no estará preparada para el público hasta julio, pero se ha convertido en un fenómeno en el país. Hasta le han hecho una canción. A ver de qué se tiene que preparar el bicho este que va a tardar seis meses, aprenderá a bailar o a leer Braille porque si no…

  • Y no sólo nos preocupamos por la biología, sobre todo la ajena, también por la medicina. Un italiano ha puesto de moda un nuevo método de cirugía no-invasiva, al echar por la nariz de un estornudo la bala que le acababan de incrustar en la cabeza. Anbelivebol. Así se llamaba el hombre. Y todo por estar paseando por Nápoles el día de Nochevieja,  que resultó que en vez de un petardo lo que le sonó al lado era una bala. Ese humor napolitano.
  • Con todas, Nápoles es la cuna de la civilización comparada con Vitebsk, que no sabemos ni pronunciarlo ni escribirlo, y está en Bielorrusia. Según un periódico local, en medio de una función de circo la gente acabó tan hasta las pelotas de lo malos que eran que llamaron a la policía en vez de pedir una hoja de reclamaciones. También es verdad que la publicidad del circo prometía orcos, osos negros y monos y por lo visto sólo aparecieron un cocodrilo y unos caniches. Sí amigos, el temible cocodrilo y los famosos caniches asesinos de Vitebsk. Además los artistas estaban borrachos, aunque siendo bielorruso igual se sale borracho de serie.
  • Nos ponemos más serios: Mattel, que alberga juegos de mesa tan patéticos y poco originales como Los Monos Locos (es una cuestion personal), ha organizado una campaña de marketing para que Barbie vuelva con Ken. Por si no lo sabéis rompieron en 2004 (por lo visto Barbie pilló a Ken con un Geyperman que le daba lo suyo y lo de su primo). Pero el tiempo lo cura todo. Hay que entrar en la web y colaborar para que suba el “termómetro del amor“. El broche va a ser una acción en Madrid el 10 de febrero en la que quieren reunir a gente para montar la “Gran Besada”.
  • Y cerramos con un artículo que ha encontrado el becario y hace un resumen muy acertado de la Ley Sinde y del miedo al cambio en general, que es lo que no mueve el mundo.

FRASES DE LA SEMANA:

– “Hubo una etapa de mi vida en la que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz”, Steven Tyler de Aerosmith.

– “Realmente no me preocupa el VIH porque tiene un periodo de incubación de 12 años y para entonces ya habrá alguna cura eficaz” Axl Rose dando su opinión hace unos años sobre el Sida, pero es tan tremenda que la recuperamos para la semana.

– “Las almohadas de cuero en realidad son duras para dormir”, Kanye West en Twitter, no sabemos si es una reflexión o lo ha visto en una galleta de la suerte.

– “Decid a todo el mundo en el sello que use sólo Ghotic o Helvética como fuentes para los emails masivos, a menos que yo apruebe otras”, más genialidades de Kanye West.
APRENDE IDIOMAS CON…

El mundo del deporte nos sigue dejando grandes momentos, como este de Hristo Stoichkov, tratanto de explicar cómo se siente después del partido de su equipo. Lo que tiene claro es que tiene que hablar alto, para que se le entienda bien.

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

The Bro Code, de Barney Stinson. Uno de los mejores personajes que nos ha dejado la ficción, y al que todos nos gustaría tener como amigo, publica el código entre colegas con reglas a respetar, técnicas para ligar y otros detalles a tener en cuenta para llevar una vida poligámica. El libro sólo está publicado en inglés, pero hay una web que está traduciéndolo poco a poco. Aquí podemos ver lo que hay que hacer antes de conocer a una tía.

Claus y Lucas, de Agota Kristof. Aunque el nombre de la autora os suene a chiste, alucinaréis con esta novela. Originalmente eran tres, pero aquí se han publicado en una única entrega. Que nadie se asuste, aún sumando las tres son pocas páginas, capítulos cortos y lectura rápida. Recordad que nosotros la hemos terminado, y antes de esto lo más largo que había leído era el folleto del Media Markt.


CANCIÓN DE LA SEMANA:

Como siempre os dejamos dos elecciones. Nuestro lado más macarra y sucio nos pide este tema de Mötley Crüe, hace un par de años en Buenos Aires, saltando bajo la lluvia…

Nuestro lado sensible y depresivo, sobre todo esto último si hablamos de Mark Everett, nos pide esto otro. Os dejamos una de nuestras favoritas de los Eels, y que viva la barba…

20 años aguantando a Fangoria…han sido suficientes.

Alaska en acción, con la elegancia que la caracteriza

La semana pasada, como dirían los comentaristas de motociclismo de TVE, con motivo de su veinteavo aniversario, Público entrevistaba a Fangoria, uno de los peores grupos que han alcanzado mayor éxito.

Ya sé que este grupo cuenta con muchos fans, cosa que no entendemos, o si, porque la gran mayoría vienen arrastrados de los 80 y se tragan todo lo que hacen, sin darse cuenta de que la época de “Ni tú ni nadie” o “A quién le importa” pasó hace muchos tiempo. En los últimos años esta gente ha publicado canciones horrorosas, y se han apuntado a todas las modas posibles, lo que suele ser sinónimo de falta de inspiración. Alaska es de las personas que peor cantan en la UE y piensa que es una especie de Madonna a la española. Lo último que tenemos que aguantar es a su marido (que es un híbrido entre Marilyn Manson, un personaje de Almodóvar y Steven Tyler con estrabismo) cantando y haciéndonos creer que es que es la leche y que por eso puede publicar discos… aunque si puede es porque alguien se lo consiente.

Volviendo a la entrevista, en ella dicen cosas como que nadie se acordará de El Canto del Loco en 3 años ni de Alejandro Sanz en 20. Van bastante sobraditos, pero al final es muy cool meterse con lo que vende. La verdad es que hay bastante distancia entre ECDL y Sanz, sobre todo musicalmente, aunque ambos llenen Las Ventas. Y le pese a quien le pese, entre Sanz y Fangoria también hay bastante distancia, y si alguien piensa que esto es mejor que esto yo me parto el pecho. Otra cosa es que nos guste separarnos de las masas, pero hay mejores palos a los que agarrarse, creednos. Hace 20 años la gente odiaba a Raphael y a Camilo Sexto y ahora todo el mundo está deseando hacer duetos con ellos.

En cambio en su entrevista si valoran muy positivamente a Lady Gaga, porque mola y es muy moderna, claro.

Este domingo A.Sanz les contestaba en Twitter, dejando caer algo que a nadie parece importarle: Alaska desafina. Y no parece que haya intentado hacer lo contrario en todos estos años.

Steven, Get Your Wings

Según Rolling Stone, Steven Tyler no levanta cabeza. Según NewMusicalEstréss, quien no levanta cabeza es Rolling Stone. A ellos les parece bochornoso que el cantante de Aerosmith sea jurado en American Idol, a nosotros nos parece bastante más chungo publicar en portada a Miguel Bosé, o haberle dedicado más páginas en los últimos años a Bunbury luciendo sombreros que a Radiohead.

Bunbury meditando

Bunbury luciendo sombrero y meditando.

Resulta que el otro día, mientras tocaban en Toronto, Tyler y Perry, cantante y guitarrista de Aerosmith, estaban aburridos y se dieron algunos empujones y este tipo de tonterías. En uno de ellos Perry pega un culetazo a Tyler y este se cae al público, con la gran suerte de que un aficionado tiene la cámara en el ángulo perfecto para grabarlo (la de cosas que podrían haber pasado a la historia y nos hemos perdido por no tener cámara en el móvil, porque por ejemplo en el Renacimiento había teléfonos pero no incorporaban cámara todavía…)

Volviendo al tema, dicen RS y algunos medios salseros que esto es una evidencia más de la mala relación entre ellos.

Es una suerte que sean tan blanditos estos, que se pelean a culetazos, si llegan a ser una banda de narcocorridos habrían liquidado a 3/4 partes del estadio, o lo que es lo mismo, a Torontontero. Este chiste es bastante malo pero posiblemente sea la primera y última vez que pueda publicar algo sobre esta ciudad, así que no podía desaprovechar la oportunidad.

Además también se añade en la noticia que Perry ha buscado en varias ocasiones otro cantante para Aerosmith. Esto no hay quien se lo crea. Lo primero es que dudo mucho que el grupo sea suyo. Lo segundo no es nada, no hay segundo, pero el objetivo de que prestarais atención a lo primero se ha cumplido.