Qué podemos decir de Charlie Sheen que él no haya dicho ya. Aparte de su obvia pasión gitana y sangre española cuando está consigo a solas, que le ha convertido en uno de los mejores reclamos de Twitter y en nuestro nuevo bocachanclas de la semana. Del año. De la era.
«Soy adicto a una droga. Se llama Charlie Sheen. No está disponible porque si la pruebas, te mueres.»
«Tengo una constitución diferente. Tengo un cerebro diferente, tengo un corazón distinto. Tengo sangre de tigre.»
«Desde mi gran y hermoso cerebro, bienvenidos a «Sheen’s Corner»…O estás en mi rincón o estás con los trolls.»
«Tengo el cerebro de un hombre de 10,000 años y los mocos de un niño de 7. Así es como me describo.”
“Estoy cansando de pretender que no soy una estrella de rock cojonuda que viene de Marte, y la gente no me entiende; no pueden procesarme.»
“Si estuvieras en mi cerebro a los cinco segundos dirías ‘no puedo con esto tío, ¡desenchufad a este cabrón!’ Dispara de una manera que quizá no es de… de este reino terrenal».
«Me metía rocas de siete gramos, porque así es como funciono. Tengo una sola velocidad, tengo una única marcha: Adelante».
«El ‘no puedo’ es el cáncer para que las cosas sucedan».
» Si eres parte de mi familia, te amaré violentamente»
«No creo que si hago algo tenga que seguir un camino determinado porque eso sea lo que hace la gente normal. Eso lo hace la gente que no es especial. La gente que no tiene sangre de tigre y el ADN de Adonis».
«Venga hombre, gané el Oscar a la mejor película con 20. Y ni siquiera lo intentaba. No estaba ni calentando».
Hace poco hablábamos de Chris Martin, el cantante de Coldplay, y de la presentación mundial de su nuevo disco que hicieron en Madrid. Hoy vamos a hablar de su santa esposa, la actriz Gwyneth Paltrow. Aquí se han juntado dos portentos que ponen a sus hijos nombres como «Apple», pobres muchachos.
Gwyny, como la llaman los más íntimos, hasta hace unos años llevaba una carrera en continuo ascenso, que culminó ganando un Oscar, y en la que se pasaba por la piedra a gente como Brad Pitt o Ben Affleck. Esto ha cambiado. Y la culpa según vemos su línea cronológica es, claramente, de Chris Martin, a quien gustosos le echaríamos la culpa de muchas maldades del universo, así, sin motivo aparente. Gracias a él cada vez que algún medio publica un ranking con la gente más odiada de Hollywood, allí estaba Gwiny.
El principal problema que tiene es que la va liando allá donde va, y al final en el único sitio donde gusta es en Talavera de la Reina, donde estuvo estudiando cuando era jovencita.
La chica tiene fama de antiamericana, pese a ser de Los Ángeles, por hacer declaraciones de que se vive mejor en europa y que L.A. le agobia.
Además tiene fama de pija y de vivir alejada de la realidad, por decir cosas como que cuando se le quema un plato cocinando lo tira a la piscina.
Como muchos padres estrella, parece que tienen a sus hijos medio aislados del mundo. Asegura que ellos no han probado una hamburguesa con patatas, porque es veneno. En definitiva, que os dejamos con algunas perlas:
“Preferiría antes consumir crack, a un queso que venga en lata”
«Me gusta vivir aquí (UK) porque no encajo en América. Los británicos son mucho más inteligentes y civilizados que los americanos. No hablan de temas como trabajo y dinero, ¡hablan de cosas más interesantes durante la cena!»
«No tengo amigos borrachos. Mis amigos son adultos; beben, pero saben cómo hacerlo. Creo que ver a la gente emborracharse da vergüenza ajena. Es sencillamente ridículo. Y también lo encuentro degradante. Pienso: ‘Oooh, te estás degradando a ti mismo, agarrando una cogorza en público».
«Soy jodidamente buena en lo que hago, y la gente que vale la pena y está interesada lo sabe. Eso es lo único que importa»
«No soy perfecta, sólo me esfuerzo mucho»
“Respeto y admiro a gente que ha sido infiel. La infidelidad es algo normal”
«¿Quieres saber dónde puedes hacerte las ingles brasileñas en París? ¿O dónde encontrar un buen restaurante con vino ecológico? La gente sabe que yo sé esas cosas»
También es una heroína, no os perdáis el relato de cómo salvo a una mujer de la muerte en el 11-S:
«Básicamente, lo que sucedió es que había ido a una clase de yoga muy temprano. Iba camino a casa y era la mañana del 11 de septiembre -no es que supiera en ese momento qué significaba- y una chica estaba cruzando la calle imprudentemente y las dos nos paramos al mismo tiempo y esperamos un tiempo largo. Diez años más tarde recibí una carta suya diciendo que iba llegando tarde al trabajo, que tuvimos ese encontronazo, que bajó a la estación de Christopher Street para ir al World Trade Center donde trabajaba en el piso 77 de la torre sur y el tren se estaba marchando. Así que, si no hubiéramos tenido esa interacción, siente que su vida hubiera tenido un curso muy diferente. Fue una historia extraordinaria y todo lo que podía pensar es en todas las personas que tuvieron experiencias como esa aquel día, pero no pueden encontrar al otro porque no es una persona reconocible»
Hemos dejado para el final lo mejor que ha soltado últimamente. Se debía sentir mal por aquellas declaraciones a favor de la infidelidad, y en una rueda de prensa en el pasado festival de Venecia ha dicho esto:
«Creo que si se aplicara la violencia mortal como castigo por aventuras extramatrimoniales, quedarían vivos sólo tres hombres en esta sala. Incluso menos. Al fin y al cabo, ¡estamos en Italia!«.
Inauguramos esta nueva sección, que no sabemos si tendrá continuidad, ya que nuestro blog es como Telecinco pero sin tener en cuenta las audiencias, sino la pereza. Igual una cosa está funcionando y dejamos de hacerla, por desidia o por olvido. Gara. Alaska. Malamute. Dabuten.
En esta sección analizaremos muy superficialmente y de forma muy poco profesional a algunos de los personajes más polémicos de nuestra cultura popular. Para nuestro primer post hemos elegido a los Gallagher, que son unos tipos que a todos nos parecen unos payasos pero también, las cosas como son, han sido de lo más divertido que ha dejado la música en los últimos tiempos, después de Gene Simmons. Además, ahora están de vuelta por separado y se han retirado las denuncias, así que aquí os dejamos algunas de sus perlas:
Liam Gallagher
– De Coldplay: «Chris Martin parece un professor de geografía” (NME, 2006)
– Sus conclusiones tras tocar en el Festival de Benicassim: “Vaya puta pérdida de tiempo. Si no hubiera sido por el público hubiera sido un desastre. El problema fue…espera… la puta P.A. –amplificación del sonido. Se jodió dos veces. Y también el sistema de monitores. Era como un chiste. Y no uno de los buenos” (Oasisnet.com, Julio 2009).
– Sobre el ataque de un fan que sufrió Noel en Toronto: “Si me lo hubiera hecho a mí se la hubiera cortado y hubiera hecho que se la comiera” (N. del T. no se refiere a la lengua) (Sky News, Octubre 2008)
– Sobre Mumford And Sons: “Seguro que son una gente encantadora pero a no para mí. Parecen unos putos Amish”
– El otro día Bono se me acercó y me dijo: “¿Cómo andas, hijo?”. “No soy tu hijo, pedazo de imbécil”, le contesté.
– Soy Liam Gallagher, de Oasis. Todo el mundo me envidia, y, si no, deberían.
– ¿Disciplina? No conozco esa palabra.
– Estamos Lennon, Elvis y yo.
– Si sintiera deseos de volarme los sesos, trabajaría en una mina de carbón o me haría paparazzi. Esta vida es jodidamente bella y no me volaré la cabeza por cualquiera: preferiría que alguien lo hiciera por mí.
– Respeto a los Stones, pero sus últimos discos son una basura. Respecto a U2, no hablan como personas normales.
Noel Gallagher
– La razón por la que no he asesinado a Liam es porque no me gustaría ver a nuestra madre llorar.
– Liam sólo tiene dos problemas: todas las idioteces que dice, y todas las idioteces que hace.
– Todo el mundo odia a Phil Collins… y, si no lo hacen, deberían.
– Ese gordo de Take That (refiriéndose a Robbie Williams).
– Paul McCartney, uno de los grandes compositores de todos los tiempos, ha producido mierda de perro durante 25 años.
– Sum 41 es la banda más mierdera de todos los tiempos.
– Si diesen medallas por tomar drogas en Inglaterra creo que ahora mismo tendría un pilón.
– Una vez me senté junto a Liam en un vuelo de 15 horas para ir a Japón o algún sitio así. Fue terrible.
– Liam es arrogante, borde, intimidador y un vago acabado. Es el tío más furioso que jamás conocerás. Es un hombre que va con tenedor en un mundo en el que sólo hay sopa.
– ¿Por qué Victoria Beckham ha escrito un libro sobre sus memorias? Si ella no sabe ni mascar un chicle mientras camina, imagínate escribir un libro.
– A diferencia de mis colegas, yo no he ido a rehabilitación: putos maricones.
– Ahora me dedicaré a emborracharme y a insultar a tantos músicos de los 80 como sea humanamente posible.
– Lennon tenía razón: los Beatles eran más famosos que Jesús. Nosotros somos más grandes que Cristo, y pronto seremos más grandes que los Beatles. Jesús medía 5.3 pies y yo 5.8, soy más alto que él. También puede darse que fuera mejor guitarrista que yo.
– O me dejáis escribir las canciones y somos superestrellas u os quedáis aquí en Manchester por el resto de vuestras tristes vidas (antes de que se convirtiera en compositor principal de Oasis).
– En el fondo, lo que me impulsa a seguir adelante es pensar en mi madre y en Liam. Si el grupo se acabara, mi hermanito no podría hacer otra cosa con su vida. Y mi madre no me lo perdonaría jamás.
– Soy una estrella del rock y hago lo que me da la puta gana.
– Sólo porque vendas muchos discos no significa que seas bueno. Mirad a Phil Collins.
– Del Rock mexicano no sé nada… Del tequila, sí.
– No somos arrogantes, simplemente creemos que somos la mejor banda del mundo.
– Yo hago todo el trabajo así que sería justo que yo ganara más dinero. Además, soy más guapo.
– Los Jonas Brothers son una puta mierda.
– Soy el cerebro de la banda. Liam es el idiota. Y los otros tres son los otros tres.
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