Ajuste de cuentas I

Nos hemos dedicado en estas semanas a la estadística descriptiva, que es una optativa de algunas universidades y no debéis cogerla nunca, porque aboca al suicidio colectivo. El estudio se ha enfocado al sector de la música, primero porque nos interesa y segundo para ahorraros las 258 horas y veinte paquetes de tabaco que nos ha costado a nosotros reunir la información.

Ahí van algunas curiosidades que hemos recopilado de los gráficos para que lo entendamos todos. De momento, nos hemos centrado en los resultados de la temporada 2009/2010.

El disco más vendido en 2009 en España fue ‘Vinagre y Rosas’, de Sabina, con unas 300 mil copias (aún no han salido las listas 2010, no). Lo que nos sorprende es que en el top 50 esté Seal con 50 mil copias vendidas, ¿quién compra discos de Seal?

En formatos digitales la cosa tiene mejor pinta. Sumando ventas por mensajitos, operadores de telefonía y concursos la canción más vendida por goleada fue ‘Colgado en tus manos’, de Carlos Baute y Marta Sánchez, con 900 mil descargas oficiales. De hecho, de cada 10 veces que suena un móvil, 4 tienen esta melodía como tono de llamada y 4 ‘Single Ladies‘ de Beyoncé, lo que ha promovido un aumento de la violencia en las calles. La siguiente canción es una cosa que se llama ‘Guru Josh Project’, que ni idea de lo que es, con 300 mil. Ah sí, el tipo de la trompeta.

A nivel mundial, la número 1 en singles en 2009 fue Lady Gaga, seguramente tambien en 2010, que vendió 9.8 millones de su PapapapaPokerFace. Pero ya se ha gastado tres cuartas partes en corsés y en llevar de gira 30 camiones y 13 autobuses. Al menos compone ella, o eso dice. Luego aparecerá alguna mujer en una residencia diciendo que ella escribió ‘Bad Romance‘ y no la creerá nadie. Como le pasó a Luixi Toledo.

Aquí otra cosa interesante, el top ten de albumes en vinilo de 2008 a 2010. Si bien cambia mucho con respecto a otros formatos el vinilo ha recuperado hueco. Aunque sigue siendo igual de difícil encontrar repuestos para el tocadiscos. Que alguien haga algo:

1. Radiohead (45.700)
2. The Beatles (35.800)
3. Michael Jackson (30.400)
4. Metallica (30.200)
5. Wilco (29.600)
6. Bob Dylan (23.500)
7. Animal Collective (20.600)
8. Pearl Jam (19.900)
9. Bon Iver (17.100)
10. Iron & Wine (16.600)

Y cerramos con los resultados de Spotify de lo más escuchado en España, que viene a ser poco más o menos como en el resto de Europa:

Sencillos: Eminem el primero, que ni nos habíamos enterado de que seguía en la música, David Guetta con el respetuoso y feminista ‘Sexy Bitch’ y Lady Gaga, segundo y tercer puesto lucrativamente. Los únicos españoles en el top 50: Malú, Bisbal, Pereza me dáis, Enrique Iglesias, que no estamos seguros de dónde es, Maldita Nerea y Estopa.

-En cuanto a álbumes, los tres primeros puestos van para Lady Gaga, Estopa y Maldita Nerea. Y aquí ya hemos encontrado a Love of Lesbian y Russian Red codeándose con Camela o Fondo Flamenco. Ni rastro de Viceversa, qué raro.

Y para demostrar que también somos capaces de hacer gráficos en Excel, os hemos hecho un quesito con los discos más vendidos de este año:

Fuentes (en serio):

RIAA
Promusicae
Wikipedia
SGAE

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Canciones para meter la cabeza en el horno. Tomo primero.

Como sabemos que estamos en unos días difíciles con esto de la vuelta al trabajo y la depresión postvacacional, desde NewMusicalEstréss queremos  daros un empujoncito para ayudaros a que el regreso sea menos llevadero.

Hemos llegado a la conclusión de que a nosotros la música sólo nos interesa cuando emociona, lo que se traduce en que o te hace saltar o te hace llorar. El resto está a mitad de camino y podríamos prescindir de ella perfectamente. Y vosotros también, si no, haced la prueba. Hoy vamos a centrarnos en la que te hace llorar, directamente, agradeciendo desde aquí a este grupo de artistas los lamentables ratos que nos han hecho pasar con sus miserables letras y melodías deprimentes. Que tienes un buen día, ponte uno de estos temas y ya no será tan bueno. Que tienes un mal día, ponte una de estas joyas y querrás ahogarte con los cordones de tus zapatos.

10. Wilco – ‘Pieholden Suite’

9. Smashing Pumpkins – Galapogos

8. The Smiths – I Know It´s Over

7. Death Cab For Cutie – I Will Follow You Into The Dark

6. Leonard Cohen – Famous Blue Raincoat

5. Radiohead – Fake Plastic Trees

4. The Appleseed Cast – Hanging Marionette

3. Damien Rice – The Blower´s Daughter

2. Arcade Fire – Crown of Love

1. Jacques Brel – Ne Me Quitte Pas

Brel no sólo canta, interpreta, que son cosas distintas, y en el vídeo se ve que está el pobre destrozado, vamos. Lo curioso es que la escribió para una amante que él mismo dejó. Pero vida privada aparte, un tipo con un disco tan brillante como ‘Le Vals a Mille Temps’ tenía que estar en la lista.

Tócala otra vez, Axl

Guns N Roses revisited, que dan mucho juego, han vuelto a liarla. Esta vez ha sido en Reading y en Leeds, los festivales más importantes de todo Gran Bretaña y parte del extranjero.  Figuraban como cabezas de cartel el 27 y 29 de agosto, respectivamente, y se presentaron una hora tarde a tocar en Reading, donde les cortaron la luz antes de terminar el concierto. Como poligoneros chungos que son, amenazaron con no subirse al escenario en Leeds dos días después. Y no les quedó otra al final que actuar el domingo, eso sí, media hora tarde, así que les volvieron a cortar la luz. Esto debe ser una señal de su declive, porque ser una rock star y que un tío con un palillo en la boca te baje el diferencial de la luz a las 12 en punto debe ser muy triste. Quizás si no se hubiese cambiado de ropa diez veces podrían haber terminado a su hora.

Que les hiciesen cumplir el horario, como al resto de grupos del festival, le sentó regular a Axl y declaró la guerra a los promotores. El problema, Axl, es que ya no estamos en los ochenta, ni mucho menos en los noventa y ya no puedes seguir tirando televisores por las ventanas de los hoteles. Como sus ingresos ya no se lo permiten pero sigue siendo un rebelde, mr. Rose se pasó toda la noche lanzando huitos de aceituna desde la ventana de su habitación.

En un subidón de adenalina u otras muchas cosas que acaben en -ina, la banda ha asegurado que se va a encargar de que le devuelvan el dinero al público, idea que ha gustado mucho a los que pagaron la entrada, a los que no la pagaron y estaban dentro y sobre todo a los que pagaron por ver al resto de grupos y se fueron al empezar Guns N Roses.

De todas formas, queremos que se tome conciencia de que el problema de Axl es que lleva años llegando tarde a todo: a los ensayos, al estilista, a terminar un disco, a las listas de ventas y a su vida en general. Lo que tendría que hacer es venir a tocar a los festivales españoles, que al menos le pagarían un caché ridículamente desproporcionado, como a muchos de sus compatriotas. Y que se traiga la camiseta de Kill Your Idols y el pañuelo.

Vuelve el fútbol…

El auténtico Prosikito

Así es, no hemos tenido tiempo de descansar y este fin de semana el fútbol vuelve a nuestras vidas…Unos no pueden vivir sin él y otros no lo soportan, pero todos le tenemos que agraceder los personajes y frikis que nos deja.

Como ya no juega Prosikito, que era nuestro jugador favorito, tanto por sus excelentes campañas de publicidad, como por meterse dos paquetes de cigarrillos al día, a veces hasta delante de las cámaras, vamos a centrarnos en los excelentes momentos que nos dejan estos grandes intelectuales.  Ojo a la facilidad de palabra de Parejo y compañía, se rumorea que va a quitar el asiento en la RAE con la letra P a Pérez-Reverte.

Hace poco tiempo ví la única película decente sobre fútbol que recuerdo, sobre la carrera de Brian Clough, un polémico entrenador inglés del que se reconoce fiel seguidor Mourinho, que intenta parecerse a él en cada rueda de prensa. La película es “The Dammed United”, que nos recuerda que en algún momento hubo alguien con carácter y que era diferente a los sosainas que tenemos que aguantar hoy en día. Por cierto, en ella no hablan casi nada del alcoholismo de Clough, nosotros imaginamos que gracias a él dejó al mundo algunas de estas perlas:

“Si me discutiera un jugador nos sentaríamos juntos unos veinte minutos, hablaríamos del asunto y al final decidiríamos que yo tengo razón”

“Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo”

“Por muchos caballos, títulos de caballero y campeonatos que tenga, él no tiene dos que yo sí que tengo. Y no me refiero a pelotas”

“Yo no diría que fuí el mejor manager del mundo, pero sí que estaba en el top 1”

“Si hubieras sido un caballo de carreras ya hacía tiempo que te habrían pegado un tiro” – a un jugador de su equipo lesionado.

Pero como este blog tiene título musical, vamos a centrarnos en esto. Hay pocas canciones que merezcan la pena dedicadas a este deporte, pero sí que hay algunas que se salvan. Italia ganó el mundial de hace 4 años animandose antes de salir al campo con este tema de los White Stripes, que no tiene nada de futbolero pero que desde entonces hemos oído cantar a muchos equipos. La selección española ganó la eurocopa poniéndose esta lamentable canción antes de los partidos. Con esta música lo raro es que ganasen. Ahora entendemos por qué los españoles no dan patadas y los italianos salen repartiendo a diestro y siniestro, la clave está en la música. No vamos a incluir en el ranking la canción que más derechos de autor debe general en el planeta, y que según cuentan algunos fue compuesta pensando en el Manchester Utd, ya que los miembros de Queen querían escuchar un cántico en los estadios que no fuera oeoeoe o eoeoeo. Aquí os dejo un vídeo en directo con Freddie tan elegante como siempre, luciendo sus mejores calzoncillos, nosotros no tenemos muy claro que hable de fútbol.

Sin más lapidación, vamos con nuestro top 4 de canciones futboleras:

4. Andrés Calamaro – Maradona

Debieron compartir muchas noches de excesos y drogas, y como buen argentino deja pequeño a Dios a su lado. Calamaro le dedicó esta canción en su mejor disco. Aunque tampoco es tan importante que te dedique una, claro, ahora mismo debe de tener 18.500 canciones publicadas aproximadamente.

3. Gelu – El Partido de Fútbol

No hemos encontrado más que frikis interpretando esta canción, así que os dejamos la versión de un ama de casa en directo desde su escritorio.

2. Manu Chao – Santa Maradona

Hay que decir que el 80% de las canciones de fútbol están dedicadas a Maradona: sus pantalones ajustados, melenaza (ahora nos disfrazamos con pelucas más pequeñas) y afición a las sustancias dopantes, generan mucha simpatía entre los músicos. Por qué será…

1. La Excepción – El Besolla F.S.

Íbamos a poner en el 1 a los anteriores, pero a estos les tenemos más cariño. Además pasan de mitos ni estrellas, se dedican la canción a ellos mismos y al equipo en el que juegan en su barrio. Como acostumbran, el vídeo es muy divertido.

Yo también te odio (I)

Paquita la del Barrio

Odiar no es que sea malo, es que ha tenido siempre muy mala prensa. En el fondo es algo tan natural como el amor, que está muy sobrevalorado, por cierto. Y lo uno lleva a lo otro y los dos al despecho que mueve el mundo y la música y el mundo de la música (todos conoceréis a Despech Mode). Así que hemos empezado a recopilar todo nuestro odio, soberbia y asco en general, que no nos ha costado mucho, para hacer una lista o varias sobre los mejores temas de despecho. Con todo nuestro desprecio:

The Byrds- ‘Feel a whole lot better
Primeras muestras del pop para mandar a alguien a la mierda con sutileza. También podíamos poner la versión de Tom Petty que es una maravilla en nuestra nada humilde opinión, pero es por lo de respetar los derechos de autor.

Paquita la del Barrio- ‘Rata de dos patas’.

No es que Darío Gómez se quede atrás pero el veneno que lleva dentro Paquita merece hueco. Paquita te arrancaría la cabeza si le pisaras el suelo después de haber pasado la fregona. Así que de un divorcio ya ni hablamos…

Los Chichos- ‘Te vas, me dejas’

Si alguien con ese corte de pelo que se hace llamar “chicho”, se te acerca y te dice “que mal fin tenga tu mala persona”, nos acojonaría. El baile de las tres ciclistas, que terminan en un triciclo, es de lo más cutre.

Nancy Sinatra- ‘These Boots are Made for Walking’

Esto no es una canción, es un fondo de pensiones para los autores. Nancy Sinatra, muy maja, pero con poca chicha, para ser sinceros, convirtió el tema en un himno feminista, luego se lo cantó a las tropas en guerra, como Marta Sánchez, y acabó convirtiéndose en uno de los temas más veces versioneado, que no sabemos si existe como palabra.

Lily Allen- ‘Smile’

Uno de nuestros vídeos predilectos por el puteo sistemático al que Lily Allen, que tiene pinta de medir metro y medio pero no aguantar ni una, somete al estereotipo de novio jeta.

Por supuesto, esperamos cualquier sugerencia para añadir a la lista.

Steven, Get Your Wings

Según Rolling Stone, Steven Tyler no levanta cabeza. Según NewMusicalEstréss, quien no levanta cabeza es Rolling Stone. A ellos les parece bochornoso que el cantante de Aerosmith sea jurado en American Idol, a nosotros nos parece bastante más chungo publicar en portada a Miguel Bosé, o haberle dedicado más páginas en los últimos años a Bunbury luciendo sombreros que a Radiohead.

Bunbury meditando

Bunbury luciendo sombrero y meditando.

Resulta que el otro día, mientras tocaban en Toronto, Tyler y Perry, cantante y guitarrista de Aerosmith, estaban aburridos y se dieron algunos empujones y este tipo de tonterías. En uno de ellos Perry pega un culetazo a Tyler y este se cae al público, con la gran suerte de que un aficionado tiene la cámara en el ángulo perfecto para grabarlo (la de cosas que podrían haber pasado a la historia y nos hemos perdido por no tener cámara en el móvil, porque por ejemplo en el Renacimiento había teléfonos pero no incorporaban cámara todavía…)

Volviendo al tema, dicen RS y algunos medios salseros que esto es una evidencia más de la mala relación entre ellos.

Es una suerte que sean tan blanditos estos, que se pelean a culetazos, si llegan a ser una banda de narcocorridos habrían liquidado a 3/4 partes del estadio, o lo que es lo mismo, a Torontontero. Este chiste es bastante malo pero posiblemente sea la primera y última vez que pueda publicar algo sobre esta ciudad, así que no podía desaprovechar la oportunidad.

Además también se añade en la noticia que Perry ha buscado en varias ocasiones otro cantante para Aerosmith. Esto no hay quien se lo crea. Lo primero es que dudo mucho que el grupo sea suyo. Lo segundo no es nada, no hay segundo, pero el objetivo de que prestarais atención a lo primero se ha cumplido.

Suicidio en directo I

Ayer mientras me aburría, leí un mensaje en Twitter de Glen Hansard en el que decía que la noche anterior un hombre había caído en mitad del escenario desde gran altura, muriendo al instante. Ocurrió durante el concierto de Swell Season en Saratoga, California. (Se ve que el grupo de heavy español marcó una época allí, ya que han puesto su nombre a una ciudad)

Volviendo al tema, parece ser que ha sido un suicidio. El hombre trepó por los focos y saltó, cayendo cerca de Glen.

La verdad es que si estás desanimado un concierto de esta gente no es lo más recomendable…

Por cierto, vendrán a tocar a España en Octubre, os dejo un video de “Lies” en directo

Hello world!