Twitter killed the radio star

Chris Brown, hermano de Bobby Brown, que es una señora que se dedica al maquillaje y además era el marido de Whitney Houston tenemos varios problemas, ha sido la última víctima ficticia de Twitter. La cosa es que cuando no te cae bien alguien porque ha hecho alguna memez, como ir de listillo en los Grammy, comienzan a soltar rumores sobre tu muerte a través de redes sociales. Twitter ya se cargado-pero-no a Jon Bon Jovi, Dani Martín, Barack Osama o Tiger Woods (tigre maderas, que parece un signo del horóscopo chino).Como no hace daño a nadie al final,  volvemos a esas listas que sólo echamos nosotros de menos y hemos hecho una breve recopilación de gente y cosas que mataríamos ficticiamente a través de cualquier red social:

– A los Rolling.

– El 99,8% de los periodistas deportivos de televisión.

– Manu Chao.

– Los que se creen Manu Chao. Como Macaco y todos sus secuaces.

– El café recalentado.

– El anuncio de los sujetadores de la Sexta.

– Mario Picazo en su faceta de promotor de Securitas Direct sembrando el pánico entre la población. Mejor la rubia de ahora que se peina donde Julia Otero.

– A Harrison Ford. Que alguien le pare. O le elija los guiones. Desde que sale con Ally McBeal no levanta cabeza. Deberían cambiarle el nombre a Harrison Ford Escort, para diferenciarlo de su anterior etapa.

– Las cejas de Matt Dillon. Cada vez más grandes, cada vez más negras. Esto también podía ser el título de una película porno.

– Los botes de laca de Ana Botella (muertos ellos se iría apagando sola…así, poco a poco…).

– El tip-ex. Total, quién lo usa ya.

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Melendi like a Rolling Stone

Ha llegado a nuestros oídos, que aún están sangrando, una versión que el siempre inspirado Melendi ha decidido hacer de ‘Angie’, de los Rolling Stones. A nosotros los Rolling nos parecen una de las bandas más sobrevaloradas de todos los tiempos, que conste, pero sin duda este tema es de lo mejorcito que tienen.

Suponemos que llega un momento en la vida de un cantante de éxito en el que levantas los pies del suelo y piensas que puedes versionar cualquier tema, que te va a quedar genial. Y si no que se lo pregunten a Bebe y la basura que hizo con ‘Smells Like Teen Spirit’. Por la red también podemos encontrar lo que piensa Melendi de la gente que le ha puesto a caldo por la ocurrencia, y al menos lo encaja bien. Deberían aprender de Berto. Aquí os dejamos el temón:

Pequeñas Mentiras

Aviso parietal: Este post es cruel, puede herir la sensibilidad de quien la tenga.

Cuando ya pensábamos que todo había terminado, Miguel Ríos ha visto que estaba ganando más dinero que nunca, y ha anunciado una nueva gira de despedida. Esto es un timo en toda regla, y alguien se debería asegurar de que los músicos cuando hacen un concierto de despedida no puedan actuar nunca más, cortándoles las cuerdas vocales, por ejemplo.

¿Bye bye Ríos?

Esto lo vemos parecido a cuando Kiko o Coto Matamoros, porque no los distinguimos, anunció que se iba a suicidar en Tailandia, ¿y luego qué?. Ese comentario ha sido muy duro, sí, pero de esta gente se puede hablar y desear cosas sin problemas, ellos lo hacen.

Otro que hizo lo mismo fue Michael Jackson, que anunció sus últimos conciertos, vendió 1 millón de entradas y después se murió de mala manera. O se lo medio cargaron. Pero al menos era un hombre de palabra, dijo que eran los últimos y vaya si lo iban a ser. ¿Y AC/DC? ¿Y Iron Maiden? ¿Y Judas Priest? ¿Y no se os ocurre ningún grupo que haya amenazado con “última gira” y que no sea rock? Ah sí, los Rolling.

¿A quiénes eliminaríais del panorama musical? ¿A quién obligaríais a que fuera de verdad su última gira? ¿A Boy George? ¿A alguien que sí esté vivo?

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • El fin de semana pasado se celebró un partido de fútbol amistoso entre Colombia y Ecuador en el Vicente Calderón y, a la salida, haciendo honor al espíritu del partido, apuñalaron a tres personas. Se confirma lo de que el deporte es insalud, porque terminaron unos cuantos allí.
  • Para apoyar las evidencias de los peligros del deporte, un nuevo estudio, de esos que tienen en un cajón y sacan cuando no tienen otra cosa de la que hablar, como nosotros con los posts, deja claro que la actividad física ocasional es mala para el corazón. Nos ha jodido. Incluyendo lo que estáis pensando, si. Claro que no es lo mismo tener una parada cardiaca mientras corres los cien metros lisos que después de acostarte con doscientas personas. No, no es un estudio empírico, nos lo hemos inventado, ya nos gustaría.
  • Volvemos con Suramérica pero con mucho más afán de protagonismo: Hugo Chávez, que en su infancia debió ser el gordito de la clase, ha vuelto a regalar otra de sus frases para no dormir y que así los medios le hagan caso. Según el presidente de Venezuela es probable que hubiera vida en Marte en el pasado pero el capitalismo arrasó con ella. A base de franquicias y bebidas carbonatadas. No, eso último no lo ha dicho.
  • Hablando de seres marginales y afán de protagonismo, Rolling Stone, esta vez la española (si, es un artículo rosa), ha hecho una recopilación de “músicos que hicieron bullying a un compañero de grupo“. Que les empujaron a irse, a veces más discretamente, otras sin ninguna discrección, desde Syd Barrett a Artic Monkeys o Kiss, Rolling y Mötley Crüe. Una chorrada, vamos.
  • En la ilustre web de Cerveceros de España hacen todos los años una encuesta para ver con quién te irías de cañas y establecen unránking de popularidad en función de las votaciones. Los vascos han elegido al rey como persona para irse de cañas. Sobre todo porque pagaría él las rondas, presumiblemente. También aparecen en la lista Rafa Nadal, Fito Cabrales y Álex de la Iglesia. Los madrileños, tremenda decepción, eligen a Esperanza Aguirre, Gallardón y Casillas. ¿Pero quién se puede ir con Esperanza Aguirre de cañas?¿quién ha hecho las votaciones?¿un mono?¿un abstemio? ¿Es que la gente no sabe que Jose Luis Perales sigue vivo? ¡Por dios!
  • Y cerramos con una muy buena noticia: se ha abierto el primer museo del rock en Barcelona. En Barcelona y en toda España y si nos apuráis en toda Europa, que ya es. Por lo visto hay una chaqueta de Michael Jackson, que siempre fue muy rockero, cosas escritas de Bruce Springsteen (interesantísimo ver la caligrafía del Boss), una guitarra de John Lennon, etc. El espacio está en el centro comercial Las Arenas y cuesta 10 euros entrar. Salir es gratis.
  • A raíz de esto hemos pensado inaugurar un museo en el que sea gratis la entrada pero cobrar por la salida. Tú eliges, puedes quedarte a vivir en la caverna. Si no quieres, nos das 20€.

FRASES DE LA SEMANA:

  • “No sería extraño que en Marte haya habido civilización pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta” Hugo Chávez.
  • “Perdimos en parte por culpa de la camiseta. Al ser verde se confunde con el pasto, y no puedo dirigir como quisiera, pues se ven menos jugadores” Hugo Sánchez (de esta ya hace mucho).
  • “Que sería de usted sin mí y sin el caso; es como la canción de Amaral, Sin ti no soy nada” Rubalcaba, a un diputado del PP que le preguntó por el caso Faisán.

APRENDE IDIOMAS CON…

Pese al aspecto intelectual y gafapastil que tiene, Carlitos Tévez no domina a la perfección la lengua inglesa…hay que ver, la de juego que nos dan los deportistas…


ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

* El Infierno, de René Belletto,  que nos está gustando mucho porque es un libro de suspense muy desconcertante, inesperado y por un tipo de humor bastante particular.

CANCIÓN DE LA SEMANA:

Como siempre os dejamos dos elecciones, la primera son White Rabbits, una banda que tiene dos discos pero que nosotros acabamos de conocer, y nos ha gustado bastante. Os dejamos con su mayor hit hasta la fecha:

La segunda, también es de un grupo con un par de discos en la calle, prometedores, haciendo una gran versión, vídeo por gracia de nuestra colaboradora Maripili.