O según sus lectores, porque Rolling Stone les ha pedido que voten por los mejores discos de los 90 y acaban de publicar los resultados. Hay que decir que se trata de RS USA, ya que si fuera la versión spanish suponemos que el primero sería de Héroes, el segundo de Silencio y el tercero de Bunbury. Reducir 10 años a 10 discos hace que te dejes a mucha gente fuera, como a los Boyz II Men. Los Smashing Pumpkins son los únicos que tienen 2 discos entre la selección, y lo demás tiene pocas sorpresas. O sí. U2 en el cuarto puesto nos parece muy arriba, pero ya sabéis, el pueblo bebe soberano.
10. Guns & Roses – Use Your Illusion 1 and 2
9. The Smashing Pumpkins – Mellon Collie & The Infinite Sadness
Como cualquier mass media falto de frescura, aprovechamos que este viernes se estrena «Biutiful», del siempre duro pero genial Iñárritu, para lanzar una recopilación de momentos musicales que denominaríamos como Biutiful (tranquilos, en la lista no está James Blunt). Igual es larga, pero es complicado y aburrido hacerlas siempre de 10, 25 o 100. Deberíamos ser más inexactos y decimalescos en nuestras vidas. Hasta os hemos hecho una lista en el Spotify con (casi) todas las canciones.
Jeff Buckley – Morning Theft
Pese a que a algunas personas de nuestra enorme redacción no le termine de convencer porque habla con dios en sus canciones, nos dejó grandes momentos como este antes de ahogarse.
Sheila Nicholls – Fallen for You
Sabemos poco de ella, y eso que siempre tenemos en nuestra estantería a mano la wikipedia, así que no decimos más.
Nathalie Merchant – Motherland
De ella sabemos algo más. En este vídeo a veces pone cara de tener ardor de estómago, pero canta como una diosa.
Astrud Gilberto- Manha de Carnaval
Un estándar que todavía nos impresiona, aunque lo llamemos estándar. No es que Gilberto pase a la historia por ser la mejor voz de la bossa pero aquí, una de los dos mil versiones que debe haber, lo borda.
Ray Lamontagne – Shelter
El título del vídeo lo dice todo, amazing version. Este cantautor americano, con más pinta de indigente que ninguno, nos deja orejiabiertos con este tema.
Rocky Votolato – Suicide Medicine
Otro americano, con una versión grabada durante su gira por salones y graneros, cosa que ahora quiere hacernos creer una marca de coches que es la primera vez que se hace. Para los que tienen prisa y no pueden escuchar una canción entera, id al minuto 2. Y después preguntaos qué clase de vida lleváis.
Frederic Chopin – Nocturna para piano y violín
Posiblemente la pieza que más merecido tiene estar aquí, una maravilla. Chopin se forró con este tema, y ahora se debe estar pegando la vida padre, porque hace más de 10 años que no graba nada.
The Carpenters – (They long to be) Close to You
No lo podemos evitar. Un día escuchamos la voz de Karen Carpenter y nos queríamos arrancar los ojos de la emoción. Y ya con un tema de Burt Bacharach, para qué queremos más.
Charles Aznavour- She
No es lo mismo oírselo a Costello, que se debe creer el demiurgo del rock and roll según cuentan, que a Aznavour, claro.
Amalia Rodrigues- Julia Florista
Mira que nos ponían tristes los fados, pero gracias a una cuestión familiar al final hemos caído y este nos deja acojonados, por no hablar del vozarrón que gasta.
Morphine- Candy
Una canción de lo más simple pero con una muy buena melodía. No es que descubrieran la sopa de ajo pero a nosotros siempre nos han impresionado mucho, será cosa de los graves.
Patrick Doyle – Estella´s Theme
Forma parte de la bso de «Grandes Esperanzas», una adaptación de la novela de Dickens realizada por Alfonso Cuarón en 1998, protagonizada por Ethan Hawke y Gwyneth Paltrow, que juntos suman más uves dobles que en todo el diccionario de la RAE. ¿Quién no se ha enamorado de alguien tan frío y perfecto como esta niña?¿Por qué está con Chris Martin, que es uno de los hombres que más grima da en esta dimensión? Qué bonita escena la de la fuente, por cierto.
Pavarotti – Nessum Dorma
No por muy escuchado y conocido deja de erizarnos el pelo ese final. Aún no entendemos cómo no se quedó en el sitio en una de esas.
Por segundo día volvemos a hablar de japoneses, como en los mejores blogs de videojuegos.
En Japan está triunfando una especie de Hannah Montana que se llama Hatsune Miku. La chica tiene 16 años y llena estadios. Aparte del típico comentario que nos viene a todos a la cabeza de «qué cabrona, la pasta que estará ganando», lo que nos llama la atención es que esta tía no es una persona real, es un holograma en 3D que proyectan sobre el escenario, como Fraga o Jordi Hurtado (que no nos acordamos quién nos lo dijo). Lo mejor es ver un vídeo en directo y después seguimos hablando.
Como véis el bicho es rollo manga, y le llega el pelo hasta las rodillas. Lo bueno de esto es que pueden programarla para que baile el Moonwalker mezclado con el baile del pañuelo.
Esto abre la puerta a cosas inimaginables, un mundo por descubrir. Por ejemplo, si la máquina de 3D cayese en manos de mentes depravadas, desequilibradas y todo lo que termine en adas, como las nuestras, sería para estudiar cómo unas mentes pueden tener manos, pero aparte de esto se nos ocurren algunos eventos que organizar:
– Una gira mundial sin precedentes: Kurt Cobain meets Falete.
– Dueto de Rocío Jurado y John Lennon (el sueño de una de nuestras redactoras). O Manolo Escobar con Jeff Bukley.
– Dean Martin con Miguel de Molina: a cada cual, su crooner, con el hit ‘The Well Paid’. También podría con su hijo Dani Martin.
– ACDC a dos voces. O los Clash con Eskorbuto, formación original.
– Louis Amstrong con sus hijos Billie Joe, Neil y Lance Armstrong.
– Regreso inminente a la televisión de ‘Su Media Naranja’ y ‘El Precio Justo’, con sus respectivos.
– Un cameo de Félix Rodríguez de la Fuente en «El encantador de perros» arrasaría en audiencia.
Lo bueno de esto es que ahora sí que va a empezar a ser negocio la música, sin pagar un duro a las estrellas. Y picarán poco del catering: el alcohol y las groupies por fin serán para los técnicos que dejarán de ser reconocidos como un medio para ser un fin en sí mismos. Adiós a las escenas de pegar a los periodistas, tirar las televisiones por las ventanas de los hoteles o mandar a la mierda a quien les pida un autógrafo. Casi nos da hasta pena. Se acabó. Ahora sí que podemos decirlo. Rocknroll is dead.
Ya os habíamos contado lo de que próximamente Leonardo di Caprio haría de Sinatra y Sacha Baron Cohen de Freddie Mercury. Como los guionistas andan escasos y la audiencia tenemos esa pasión por la vida ajena, se siguen agarrando a los biopics para hacer caja. El último: Parece que quieren a Al Pacino haciendo de Phil Spector en una futura película de la HBO. Y se parece, se parece.
Pensando siempre en el bien de los demás y no porque nos aburramos como monos, hemos hecho una selección para ahorrar trabajo a los guionistas necesitados de adaptaciones, uniendo actores con el músico al que podrían interpretar. Aquí van:
1.Stephen Fry como Antony, de Antony and the Johnsons. Este tipo siempre nos ha caído muy bien. Como la gente dice que le caen bien un famoso u otro como si hubieran hecho la primaria con ellos, nosotros no íbamos a ser menos. Y aunque le doble la edad al virtuoso Antony, se le parece, las cosas como son.
Antony y Stephen. Stephen y Antony.
2.Ron Perlman de Tom Waits. Lo vemos clarísimo. Siempre lo hemos visto. Bueno, lo ha visto mucha gente porque es bastante evidente. Perlman es mitad hombre mitad primate, pero eso no importa en Hollywood.
Waits y Perlman
3.Ángela Lansbury de Paul McCartney. Pensábamos que estaba ella peor conservada y eso pero ya no lo tenemos tan claro. Ni quién haría de quién. Cada día tengo más claro que Paul McCartney con una bata podría ser mi abuela.
Señorita Fletcher y Sir Paul McCartney Klamstein
4.David Carradine de Paco de Lucía. Qué lástima que lleguemos tarde. Y qué alegría que al amigo David se le ocurriese una forma de morir tan innovadora, gracias a gente como él internet tiene sentido. Si a alguien se le ocurre sustituto, es bienvenido.
Carradine y Paco de Lucía
5.James Franco en el papel de Jeff Buckley. Esto parece que es un proyecto en camino, sólo que no sabían si dárselo a Robert Pattison o a James Franco. Qué espanto. Roberto Pattison debería hacer de Van Gaal, que tiene la cara plana también.
Franco y Buckley
6. Jason Lee de Nick Cave. Comparten peluquero, entradas y tamaño de los agujeros de la nariz. Nick Cave es un bicho feo, ¿no creeís?
Cave y Jason Lee
7.Muchachito Bombo Inferno de Paul Rodgers. Qué mejor que un músico para hacer de músico, de la rumba a Queen, ahí queda eso.
Muchachito y Paul Rodgers
Y cerramos con un parecidos razonable por gentileza sin permiso explícito de Anecdotario del Rock:
New Musical Estréss 