Lo mejor de 2010

Durante estos días que nos quedan de 2010 veremos muchas listas sobre las mejores noticias, los mejores discos, los mejores goles, los mejores libros y todo esto lo meterán en unos zappings que nos tragaremos como 50 veces en estas navidades. Como buenos plagiadores que somos, vamos a hacer las nuestras, aunque en vez de listas serán premios que nunca entregaremos.

Así que queda inaugurada la primera edición de los “Premios Awards“. Aquí os presentamos la lista de nominados por categoría, podéis enviarnos vuestros votos dejando un comentario en este mismo post o enviándonos un mail o un twitter o un facebook o un sms o cualquier gilipollez. Esperamos que nos lleguen más de 4 votos, si no la cosa va a ser muy vergonzante o vergonzosa.

Nota aclaratoria: veréis cosas entre los nominados que no son de este año, pero nosotros las acabamos de conocer, así que son de este año. La culpa es vuestra por pensar que tenemos algún tipo de criterio.

DEPORTISTA DEL AÑO

– Marta Domínguez.

– El tronco de David Bustamente.

– Guti.

LIBRO DEL AÑO

– El que ha sacado Beatriz o María Trapote que dice que lo ha escrito un “negro”.

– El que ha sacado un “negro” que dice que lo ha escrito Beatriz o María Trapote.

– Las actas oficiales de la Huelga General del 29S (categoría ficción).

FRASE DEL AÑO

“Iker Casillas es un poligonero pero me encanta” (Carmen Lomana).

–  “Michael Jordan no puede venir a apoyar a la candidatura olímpica de Chicago porque es un cantante y está muerto” (O Rei del Humor Pelé).

– “La única razón de esperar un mes para acostarte con una mujer es que tenga 17 años y 11 meses” (Barney Stinson).

FRASE DEL ANO (lo que cambia la cosa quitando el bigote de la n)

Mi cuñado por su frase “Todo agujero con pelo hay que jodelo”.

MEJOR CANCIÓN

Vanity Kills‘ de Codeine Velvet Club.

-‘Hands’ de The Ting Tings.

– ‘You’re a Holy Man‘ de Nina Nastasia.

– ‘Dogs Days are Over‘ de Florence and the Machine.

– ‘Waiting for the Snake‘ de Motörhead.

MEJOR ÁLBUM

El de Pannini.

– Albumquerque.

MEJOR DISCO

Arcade Fire ‘The Suburbs’, por aclamación popular.

Motociclón ‘Gentuza’.

Nothink ‘Hidden State’.

COMPRA DEL AÑO

Aurora Fernánez, 66 años, Madrid. compró tres pares de calcetines para su marido en el mercadillo de Hortaleza y el gitano se equivocó y le metió cuatro en la bolsa.

– Justo Marías, 58 años, Zaragoza. Iba a comprar unas lanchas de jamón de york en el ahorramás cuando se percató de que estaba en oferta la mortadela con aceitunas y comprando 25 kilos te regalaban un cuchillo de sierra. En nochevieja los Marías cenarán vichysoise de mortadela.

– Javier Martín, 32 años, Zamora. Fue al Menaje del Hogar a comprar un cable de antena y le dijeron que si se compraba una TV Full HD Full Flavour Full de Istambul de 3.999 € le incluía el cable en la caja. No lo dudó un segundo.

MUJER DEL AÑO

Esperanza Aguirre.

Robin Willliams.

Falete.

HOMBRE DEL AÑO

Gerardo Díaz Ferrán, por su papel como marxista.

Silvio Berlusconi, por su papel como defensor de los derechos de la mujer.

– El Mercadona, por su papel de cocina.

COVER DEL AÑO

Ramoncín con su ‘Come As You Are

– Bebe con su ‘Smierda Teen Spirit

– Pitingo con ‘She Works Hard for the Money

MEJOR PELÍCULA

Origen.

The Road.

La Red Social.

– Shutter Island.

– Ciudad de Vida y Muerte.

MEJOR SERIE

– ‘Cómo conocí a vuestra madre’.

– ‘Perdidos’ (que no la hemos visto, pero ni es la primera vez que opinamos sobre algo de lo que no tenemos ni idea, ni queremos que nos apedreen).

– ‘Modern Family’.

– ‘Lost’ (que tampoco la hemos visto pero tiene buena pinta también).

‘Sons of Anarchy’.

– ‘Hospital Central’ (a ver si vosotros no os habéis tragado cosas peores, y no sólo series).

MEJOR FOTO

El Dance Dance Revolution de la Wii llega a palacio

Territorial Pissing

Bangkok Bloody Bangkok

Anuncios

Mejores tweets del año

Cada vez somos más adictos a dos cosas: el pegamento y twitter. De la primera, por el perfil de nuestros lectores, no creo que podamos aportaros mucho, de la segunda a veces sí. Nos ha llegado al correo una invitación para participar en la votación del mejor tweet del año, ninguno nuestro ha sido seleccionado, lógicamente, pero hemos estado repasando y hay algunos muy buenos. Si alguien quiere participar puede hacerlo aquí.

Como has podido comprobar eso es una web porno y ahora se te quedará en el historial y tu pareja, jefe, padre, madre o hermana pequeña pensarán que eres un depravado. Y no andarán desencaminados de todas formas. Nos encanta tratar bien a nuestra audiencia. Al menos la broma la hemos hecho con una web que no te dejará virus así que relax, take it easy.

Aquí os dejamos la web que organiza el concurso y, como somos tan considerados, os recopilamos algunos de los que nos han parecido mejores, o los que hemos entendido:

– Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda.

@perezreverte 17 de Diciembre de 2010

– Sherlock Holmes era super aficionado al queso, cada poco decía “el Emmental, querido Watson”

@calvin 17 de Diciembre de 2010

– Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita: no quiero que semita más.

@Anomalo 16 de Diciembre de 2010

– Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al twitter! -Y cuándo te dijeron eso? – About 2 hours ago via web.

@Nadia_Soy_Yo 16 de Diciembre de 2010

– Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

@Maryyanaa 16 de Diciembre de 2010

– Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos. Cuando vives con esa cantidad de placer es obvio que vas a saber a tocino.

@ChumelTorres 16 de Diciembre de 2010

– Tetas. Eso si que es una interfaz amigable. Intuitivo, controles simples, expandibles, indicadores de status, hasta un bebé puede usarlas.

@eduo 16 de Diciembre de 2010

– ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– Se ha muerto la última superviviente del Titanic. Ya ha tardado en ahogarse la hija de puta.

@MiMesaCojea 16 de Diciembre de 2010

– Amigos vegetarianos, veganos y otras sectas: Si comer animales no fuese algo bueno éstos no estarían hechos de comida. Es lógico.

@pamplinero 17 de Diciembre de 2010

– Cuando creías que ya nada podía ir a peor, aparece la sex tape de Falete

@nazaret 16 de Diciembre de 2010

– En LinkedIn puedes conseguir un trabajo. En Facebook una novia. En tuenti te la tiras y en twitter lo cuentas #internetnoscambia

@kurioso 16 de Diciembre de 2010

– Ser presidente de tu comunidad de vecinos cuenta como experiencia profesional para Community Manager?

@albertpelias 16 de Diciembre de 2010

– De compras con la familia. He ido al baño y había un cambiador de bebés. He dejado al mío y me he traído uno rubio. Monísimo.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– ¿hace falta que te diga que me muero por comer algo con trigo? (un celíaco)

@tuitercarrario 17 de Diciembre de 2010

– Tengo un primo daltónico que piensa que tiene el récord de hacer el cubo de Rubick.

@cap0 17 de Diciembre de 2010

– The Kindle 3 was released yesterday. I read about it on my iPad.

@ConanOBrien 16 de Diciembre de 2010

– ¿Por qué al gran Leonardo Da VInci le pusieron el nombre de una Tortuga Ninja?

@Troito 17 de Diciembre de 2010

Con el holograma se nos presenta un buen panorama

Por segundo día volvemos a hablar de japoneses, como en los mejores blogs de videojuegos.

En Japan está triunfando una especie de Hannah Montana que se llama Hatsune Miku. La chica tiene 16 años y llena estadios. Aparte del típico comentario que nos viene a todos a la cabeza de “qué cabrona, la pasta que estará ganando”, lo que nos llama la atención es que esta tía no es una persona real, es un holograma en 3D que proyectan sobre el escenario, como Fraga o Jordi Hurtado (que no nos acordamos quién nos lo dijo). Lo mejor es ver un vídeo en directo y después seguimos hablando.

Como véis el bicho es rollo manga, y le llega el pelo hasta las rodillas. Lo bueno de esto es que pueden programarla para que baile el Moonwalker mezclado con el baile del pañuelo.

Esto abre la puerta a cosas inimaginables, un mundo por descubrir. Por ejemplo, si la máquina de 3D cayese en manos de mentes depravadas, desequilibradas y todo lo que termine en adas, como las nuestras, sería para estudiar cómo unas mentes pueden tener manos, pero aparte de esto se nos ocurren algunos eventos que organizar:

– Una gira mundial sin precedentes: Kurt Cobain meets Falete.

– Dueto de Rocío Jurado  y John Lennon (el sueño de una de nuestras redactoras). O Manolo Escobar con Jeff Bukley.

– Dean Martin con Miguel de Molina: a cada cual, su crooner, con el hit ‘The Well Paid’. También podría con su hijo Dani Martin.

– ACDC a dos voces. O los Clash con Eskorbuto, formación original.

– Louis Amstrong con sus hijos Billie Joe, Neil y Lance Armstrong.

– Regreso inminente a la televisión de ‘Su Media Naranja’ y ‘El Precio Justo’, con sus respectivos.

– Un cameo de Félix Rodríguez de la Fuente en “El encantador de perros” arrasaría en audiencia.

Lo bueno de esto es que ahora sí que va a empezar a ser negocio la música, sin pagar un duro a las estrellas. Y picarán poco del catering: el alcohol y las groupies por fin serán para los técnicos que dejarán de ser reconocidos como un medio para ser un fin en sí mismos. Adiós a las escenas de pegar a los periodistas, tirar las televisiones por las ventanas de los hoteles o mandar a la mierda a quien les pida un autógrafo. Casi nos da hasta pena. Se acabó. Ahora sí que podemos decirlo. Rocknroll is dead.