Despedidos

Ha salido el dato del paro en su máximo histórico, cosa que no nos extraña, porque ya no se construyen pirámides, que daban trabajo a mucha gente, y además al ir estos trabajadores muriendo jóvenes se iba renovando al plantilla constantemente.  Así que desde New Musical Estréss queremos realizar una labor social animando a la gente que haya sido despedida o crea que puede serlo. Y es que hay infinidad de casos en los que las empresas se equivocan o nuestras ideas no son comprendidas, y esto le ha sucedido a personajes que después triunfaron, se forraron, o ambas cosas. Quizás simplemente necesites un cambio de aires.

– En el año 1919 Walt Disney fue despedido de un periódico, según su director “carecía de imaginación y de ideas”. Luego se dedicó a plagiar las de los demás a base de cuentos. Ahora están repartiendo sus restos en los sorbetes de Hacendado.

Madonna en sus inicios trabajó en Dunkin’ Donuts, y fue despedida en su primer día de trabajo después de rociar a sus clientes con gelatina y luego intentar chuparles la cabeza uno a uno.

Thomas Edison trabajaba en una oficina de Western Union, de la que fue despedido al derramar ácido en el suelo, que era parte de los experimentos secretos que se dedicaba a hacer en sus horas de trabajo, buscando un producto para dar brillo al parqué.

Mark Cuban hace años trabajaba en una tienda de informática. Parece que un día no pudo abrir la tienda a su hora ya que estaba atendiendo a un cliente y sus jefes decidieron largarle. Después de esto fundó su propia empresa, ahora tiene una fortuna de más de 2.000 millones de dólares y un equipo de la NBA para divertirse. Hasta ha salido en un episodio de Walker Texas Ranger. Ya no se puede aspirar a más en esta vida.

– De todos es sabida la historia de Steve Jobs y Apple, cuyos accionistas le echaron de la empresa que había creado. Después de esto Jobs montó otra empresa, que años después compró Apple, permitiendo la vuelta al consejo de este. Después vinieron iMacs, iPods, iPhones, iDetodo.

Ozzy Osbourne fue despedido allá por el ’79 de Black Sabbath y entró Dio, cuya mejor aportación aparte de lo musical fue el invento de los cuernos en el heavy. La versión oficial alega diferencias musicales. La versión más oficial que era por tema de drogas, quién lo hubiera dicho. El caso es que mal, lo que se dice mal, no le ha ido.

Antonio Moreno trabajaba en Correos cuando recibió una serie de cartas de esas que llevan un mal de ojo si no las fotocopias y las envías a su vez a otras diez personas. Decidió tirarlas y no repartirlas, por cortar la cadena y comprobar si eso era efectivo. A los 10 minutos le cayó un piano del cielo, que nadie sabe de dónde apareció. La parte buena de la historia es que unos creativos porretas se inspiraron en su vida para crear el anuncio de Nespresso,  y que su viuda pudo conocer a John Malkovich.

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Parecidos irrazonables

Ya os habíamos contado lo de que próximamente Leonardo di Caprio haría de Sinatra y Sacha Baron Cohen de Freddie Mercury. Como los guionistas andan escasos y la audiencia tenemos esa pasión por la vida ajena, se siguen agarrando a los biopics para hacer caja. El último: Parece que quieren a Al Pacino haciendo de Phil Spector en una futura película de la HBO. Y se parece, se parece.

Pensando siempre en el bien de los demás y no porque nos aburramos como monos, hemos hecho una selección para ahorrar trabajo a los guionistas necesitados de adaptaciones, uniendo actores con el músico al que podrían interpretar. Aquí van:

1.Stephen Fry como Antony, de Antony and the Johnsons. Este tipo siempre nos ha caído muy bien. Como la gente dice que le caen bien un famoso u otro como si hubieran hecho la primaria con ellos, nosotros no íbamos a ser menos. Y aunque le doble la edad al virtuoso Antony, se le parece, las cosas como son.

Antony y Stephen. Stephen y Antony.

2.Ron Perlman de Tom Waits. Lo vemos clarísimo. Siempre lo hemos visto.  Bueno, lo ha visto mucha gente porque es bastante evidente. Perlman es mitad hombre mitad primate, pero eso no importa en Hollywood.

Waits y Perlman

3.Ángela Lansbury de Paul McCartney. Pensábamos que estaba ella peor conservada y eso pero ya no lo tenemos tan claro. Ni quién haría de quién. Cada día tengo más claro que Paul McCartney con una bata podría ser mi abuela.

Señorita Fletcher y Sir Paul McCartney Klamstein

4.David Carradine de Paco de Lucía. Qué lástima que lleguemos tarde. Y qué alegría que al amigo David se le ocurriese una forma de morir tan innovadora, gracias a gente como él internet tiene sentido. Si a alguien se le ocurre sustituto, es bienvenido.

Carradine y Paco de Lucía

5.James Franco en el papel de Jeff Buckley. Esto parece que es un proyecto en camino, sólo que no sabían si dárselo a Robert Pattison o a James Franco. Qué espanto. Roberto Pattison debería hacer de Van Gaal, que tiene la cara plana también.

Franco y Buckley

6. Jason Lee de Nick Cave. Comparten peluquero, entradas y tamaño de los agujeros de la nariz. Nick Cave es un bicho feo, ¿no creeís?

Cave y Jason Lee

7.Muchachito Bombo Inferno de Paul Rodgers. Qué mejor que un músico para hacer de músico, de la rumba a Queen, ahí queda eso.

Muchachito y Paul Rodgers

Y cerramos con un parecidos razonable por gentileza sin permiso explícito de Anecdotario del Rock: