Te puede pasar a ti

Hemos vuelto a leer la prensa seria, donde por cierto salta un horrible anuncio de movistar (que acabará siendo la corporación Umbrella) del que no hay manera de huir. Y nos ha encantado ver que han encontrado una vacuna preventiva contra el VIH. Y es española. Esto va a dejar de pasar, claro, salvo que los científicos hagan la carrera en colegios de monjas o privados. Bueno, seguramente también desaparecerán los colegios laicos, así que no querrán invertir en estudiar vacunas contra enfermedades sexuales. Mejor dedicar el presupuesto a restaurar vírgenes. E hímenes y altares.

Pero lo importante es que por fin avanzamos hacia el día en el que el SIDA sea como una gripe. Y aparte de lo evidente, eso traerá otro tipo de beneficios colaterales como que el porno vuelva con más fuerza. Incluso, si fuera con carácter retroactivo inmunológicamente, igual podíamos resucitar a Freddie Mercury, Rock Hudson, Denholm Elliott o a Tupac Shakur, que no murió de SIDA pero tiene un nombre muy gracioso. O a VIHn Diesel, que ni siquiera está muerto pero sus películas son para matarle.

Desde aquí queremos dar las gracias a los científicos, que son los que menos pillan pero ayudan a que la sociedad copule más.

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Parecidos irrazonables

Ya os habíamos contado lo de que próximamente Leonardo di Caprio haría de Sinatra y Sacha Baron Cohen de Freddie Mercury. Como los guionistas andan escasos y la audiencia tenemos esa pasión por la vida ajena, se siguen agarrando a los biopics para hacer caja. El último: Parece que quieren a Al Pacino haciendo de Phil Spector en una futura película de la HBO. Y se parece, se parece.

Pensando siempre en el bien de los demás y no porque nos aburramos como monos, hemos hecho una selección para ahorrar trabajo a los guionistas necesitados de adaptaciones, uniendo actores con el músico al que podrían interpretar. Aquí van:

1.Stephen Fry como Antony, de Antony and the Johnsons. Este tipo siempre nos ha caído muy bien. Como la gente dice que le caen bien un famoso u otro como si hubieran hecho la primaria con ellos, nosotros no íbamos a ser menos. Y aunque le doble la edad al virtuoso Antony, se le parece, las cosas como son.

Antony y Stephen. Stephen y Antony.

2.Ron Perlman de Tom Waits. Lo vemos clarísimo. Siempre lo hemos visto.  Bueno, lo ha visto mucha gente porque es bastante evidente. Perlman es mitad hombre mitad primate, pero eso no importa en Hollywood.

Waits y Perlman

3.Ángela Lansbury de Paul McCartney. Pensábamos que estaba ella peor conservada y eso pero ya no lo tenemos tan claro. Ni quién haría de quién. Cada día tengo más claro que Paul McCartney con una bata podría ser mi abuela.

Señorita Fletcher y Sir Paul McCartney Klamstein

4.David Carradine de Paco de Lucía. Qué lástima que lleguemos tarde. Y qué alegría que al amigo David se le ocurriese una forma de morir tan innovadora, gracias a gente como él internet tiene sentido. Si a alguien se le ocurre sustituto, es bienvenido.

Carradine y Paco de Lucía

5.James Franco en el papel de Jeff Buckley. Esto parece que es un proyecto en camino, sólo que no sabían si dárselo a Robert Pattison o a James Franco. Qué espanto. Roberto Pattison debería hacer de Van Gaal, que tiene la cara plana también.

Franco y Buckley

6. Jason Lee de Nick Cave. Comparten peluquero, entradas y tamaño de los agujeros de la nariz. Nick Cave es un bicho feo, ¿no creeís?

Cave y Jason Lee

7.Muchachito Bombo Inferno de Paul Rodgers. Qué mejor que un músico para hacer de músico, de la rumba a Queen, ahí queda eso.

Muchachito y Paul Rodgers

Y cerramos con un parecidos razonable por gentileza sin permiso explícito de Anecdotario del Rock: