Poco te pasa… lo raro es que no te echen de casa

No nos prodigamos mucho por el blog, a nuestro pesar, porque hemos enfocado nuestras carreras  al ánimo de lucro. Por eso hemos escrito un libro. Otro, en realidad. “Bueno, hasta Julián Muñoz ha escrito un libro” pensaréis. Y es verdad. Pero su libro no tiene dibujos.

Os presentamos “Poco te pasa. Lo raro es que no te echen de casa. Consejos rápidos para mentes dispersas” (Léeme, 2015). Pero lo podéis llamar “Poco te pasa” a secas. Y ya que hemos cogido confianza, podéis adquirirlo aquí, ahora en exclusiva pre venta, que os garantiza recibir el libro firmado con la dedicatoria que queráis, por muy ridícula que nos parezca.

El libro tiene ilustraciones, una portada discreta y además prólogo de Ana Morgade, algo que puede que valga más que el libro entero, así que sólo por eso  ya tienes un buen motivo de compra. Si te gustó “Manual para sobrevivir en este mundo de mierda” y te gusta este blog, éste es tu libro. Si no, siempre puedes regalárselo a alguien que te caiga mal y así todos contentos.

“Poco te pasa” os ofrece malos consejos, peores experiencias y absurdas reflexiones sobre la vida. Además habla de sexo gratuitamente, te empuja a delinquir y te enseña a comerte un plátano en público de forma adecuada. Qué más se puede pedir a un libro con tapa dura.

El Manual invade la península

El Manual expande su red de acción, como “Españoles por el Mundo”, y ya tenemos nuevos puntos de venta más allá del Alberche. Concretamente, hemos procedido a invadir Barcelona -un poco más-, la costa levantina con Castellón-como buenos madrileños en verano-  y Santander. Podréis encontrarnos a partir de ahora en:

BARCELONA

Freaks Books.

La Impossible.

CASTELLÓN

Argot.

SANTANDER

Librerías Gil.

 

Lo que se cuece

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No somos de estar pegados a la televisión, porque el divorcio con nuestra infancia nos separó de ella, pero eso no quita que tengamos nuestras debilidades. Ayer se estrenaba en La Sexta la versión española de Pesadilla en la Cocina, con Alberto Chicote en vez de Ramsay, uno de nuestros programas predilectos.  Aparte de los adelantos que habían dejado caer con los momentos más destacados (ratón en lavavajillas, la chica de los tequilas, Alfredo llamando pijo a Chicote – le llamamos de tú porque Alfredo es ya como de la familia después de ayer, claro-, etc.) la cabecera ya prometía mucho.

El caso es, para no hacer un post que de pereza escribir y leer, que debéis ver el programa. Y lo debéis ver porque lo tiene todo sensacionalistamente hablando: insultos, faltas de respeto descaradas, lloros, trapos sucios, matrimonios, motivos para comer de tupper toda tu vida y lo único que te salva de sentirte culpable por ver un reality, el final feliz. Sin sexo, que sepamos, pero feliz. Y pensar que son personas al fin y al cabo. Que conste que nos encantó sin olvidar que el montaje te hace no diferenciar la realidad de la ficción (tener amigos en lo audiovisual ahorca a muchos de tus ídolos televisivos, es como si te sacaran de Matrix). ¿Los moteros eran contratados o eran hijos de la anarquía que se presentaron allí espontáneamente? Parte de nuestra redacción dice que lo eran; la otra parte dice “galileo, galileo”.

Twitter killed the radio star

Chris Brown, hermano de Bobby Brown, que es una señora que se dedica al maquillaje y además era el marido de Whitney Houston tenemos varios problemas, ha sido la última víctima ficticia de Twitter. La cosa es que cuando no te cae bien alguien porque ha hecho alguna memez, como ir de listillo en los Grammy, comienzan a soltar rumores sobre tu muerte a través de redes sociales. Twitter ya se cargado-pero-no a Jon Bon Jovi, Dani Martín, Barack Osama o Tiger Woods (tigre maderas, que parece un signo del horóscopo chino).Como no hace daño a nadie al final,  volvemos a esas listas que sólo echamos nosotros de menos y hemos hecho una breve recopilación de gente y cosas que mataríamos ficticiamente a través de cualquier red social:

– A los Rolling.

– El 99,8% de los periodistas deportivos de televisión.

– Manu Chao.

– Los que se creen Manu Chao. Como Macaco y todos sus secuaces.

– El café recalentado.

– El anuncio de los sujetadores de la Sexta.

– Mario Picazo en su faceta de promotor de Securitas Direct sembrando el pánico entre la población. Mejor la rubia de ahora que se peina donde Julia Otero.

– A Harrison Ford. Que alguien le pare. O le elija los guiones. Desde que sale con Ally McBeal no levanta cabeza. Deberían cambiarle el nombre a Harrison Ford Escort, para diferenciarlo de su anterior etapa.

– Las cejas de Matt Dillon. Cada vez más grandes, cada vez más negras. Esto también podía ser el título de una película porno.

– Los botes de laca de Ana Botella (muertos ellos se iría apagando sola…así, poco a poco…).

– El tip-ex. Total, quién lo usa ya.

Lana del Rey: don’t believe the hype

En los últimos días se está hablando mucho de Lana del  Rey y su paso por Saturday Night Live. La están poniendo de vuelta y media por sus actuaciones. A ver, esto parece ser lo que pasa cuando un sello coge a alguien e intenta prefabricarlo. La muchacha todavía ni ha editado su primer trabajo y ya tiene más fotos de promo que horas de vida. Algunos artistas han aprovechado el patinazo para ponerla a caldo, ya que a muchos grupos les ha costado años de trabajo ser invitados a SNL. De todos modos, esto no la habría pasado si hubiera venido a promocionar su disco a España: como todo es playback, nunca se desafina.

Os dejamos abajo los vídeos y juzgáis por vosotros mismos. A nosotros nos parece que no tiene mala voz, los temas no están mal pero está muy verde y le faltan más tablas que a un palé de Mercamadrid. Además, no sabe qué hacer con las manos, le tenían que haber dado un boli, como a Rajoy en los debates de la tele; o un pie de micro, para que se pusiera ahí a lo Axl Rose. Así no resultaría tan mortalmente sosa.

Parece que también la han acusado de plagio de una canción griega de los 90, lo cual nos parece bastante gracioso porque ya cuesta encontrar a grupos y temas de pop rock que no constituyan un plagio constante de todo.

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • Cantona, del que somos fans reconocidos, se ha propuesto presentarse a las elecciones, en vista del gran ejemplo dado por otras eminencias ajenas a la política que han hecho carrera, como Ronald Reagan o Cicciolina. El futbolista promete  dedicar sus esfuerzos a la lucha contra la desigualdad. Si no, se liará a patadas con el parlamento a lo Hulk Hogan.
  • Esto lo asociamos como muestra a un reciente estudio sobre las diferencias entre hombre y mujeres. Parece ser que, según las universidades de Turín y Manchester, la diferencia más destacable es la sensibilidad de las mujeres frente a la de los hombres, así como su calidez, cordialidad y aprensión, y apuntan a diversos ejemplos para matizar su teoría, como Ana Botella o Margaret Thatcher, que ahora está de moda por haber hecho un biopic de Meryl Streeper. Nos quedamos en particular con un comentario que hemos encontrado en la noticia y que indica que “Las chamaquitas siempre han sido más sensibles. En chile decimos que las mujeres cosinan mejor y los hombres trabajan mejor por estas cosas“. Este comentario confirma que el estudio está equivocado, como podéis ver. Y eso que lo ha hecho la universidad de Turín, que tiene un prestigio a la altura de la universidad de Murcia.
  • Hay otro estudio (la gente no para de hacer estudios, luego se extrañan de que nadie trabaje) señala que la carrera de Beethoven se vio profundamente influenciada por su sordera y la progresión de esta. Nos ha jodido. Un ejemplo de ello es la Quinta Sinfonía, que compuso cuando empezaba a ser un sorderas y no escuchaba los agudos. Nadie parece haberse dado de cuenta de que lo sorprendente es que un perro supiera escribir. Porque tendría que escribirlas, no va el chucho a memorizar toda la partitura.

FRASES de la SEMANA:

  • “Si soy solo como una virgen, Ricky, entonces por qué no vienes aquí y haces algo al respecto. No he besado a una chica en algunos años, al menos no en televisión” Madonna a Ricky Gervais en los Globos de Oro 2012, mucho más descafeinados que en 2011.
  • – “Nada es para siempre” Mariano Rajoy, un romántico fiscal.
  • –  Conversación escuchada en el crucero hundido en Italia la semana pasada, mientras el capitán cogía el primer bote para salvarse:

Marinero: capitán, capitán, no puede abandonar el barco, todavía quedan muchas mujeres.

Capitán: sí, no te jode, para echar un polvo estoy yo ahora…

  • – “En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco” perla de Ana Botella rescatada porque nos apetece.
  • -“No es contaminación, es el humo negro de LOST” #botellafacts
  • -“La contaminación es mala, el paro es peor, pero que te toque la última rebanada del pan bimbo es mucho peor” #botellafacts

APRENDE IDIOMAS CON…

  • Esta vez nos quedamos con los clásicos:

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

  • El tiempo es un canalla” de Jennifer Egan. La industria discográfica y su decadencia a través de un grupo de amigos. Muchas referencias a la música desde los 70 hasta ahora con un lenguaje directo y sin artificios. Ahí queda.

CANCION de la SEMANA:

Os recordamos que tenéis que votar masivamente, como en anteriores ocasiones, con cuál os quedáis. Y no vale proponer otra porque estas os parezcan una mierda. Bueno, sí que vale. Este es un blog libre. Hasta que nos detengan por uso fraudulento de internet y nos saquen de casa al grito de “vivan los panteras negras” que es algo que siempre hemos imaginado, así, desde infantes. Y príncipes de Asturias.

De ratones y de hombres

Por fin hay pruebas reales de que las madres y su teoría de la conspiración sobre las cocacolas era verdad: Pepsi ha reconocido que uno de sus refrescos disuelve ratones, al loro. Al loro sólo lo utiliza ya gente de los años ochenta que se aferra a sus años mozos. Mozos.

Después de este sorprendente titular os decimos la verdad: el refresco ni se comercializa en España, lo prohibieron en 2009 y no, no es la Pepsi cola, que no la beberían ni las ratas, nunca mejor dicho. Somos tan sensacionalistas como el Qué. La bebida es Mountain Dew y han respondido a una demanda de un señor de Wisconsin, que es un lugar ficticio como Narnia o el ministerio de la vivienda. Y pide unos 40.000 euros de compensación económica. Por esa compensación nosotros nos planteamos beber gasolina para luego denunciar a Cepsa. Volviendo al tema, el señor dijo que bebió de la botella, se puso a vomitar, miró que había dentro y vio un ratón muerto. Podría haber hecho el proceso al revés y ahora no estaríamos escribiendo esto.

Pepsico, para defenderse, ha dicho que eso es imposible porque si el ratón hubiera estado dentro desde el embotellado hasta que llegó al consumidor, el roedor se habría disuelto, una respuesta que va ayudar seguro a limpiar la imagen de la empresa. Desde la redacción hemos pedido el teléfono del gabinete de abogados de Pepsico, para no llamarles nunca.

Lo mejor de 2011

Se acerca el final de 2011 y, como estamos faltos de ideas, vamos a hacer un breve repaso de lo que ha sido este año: una mierda. Después de nuestro repaso, vamos a profundizar un poco más, pero poco, y destacar algunas de las cosas que han llegado a nuestras vidas durante estos doce meses y nos parecen dignas de mención. Y no, no vamos a meter a Radiohead ni a Almodóvar, porque este año no se lo merecen. Como el año pasado, abrimos la votación, que podéis dejar en los comentarios de este post, para dictaminar entre todos qué ha sido lo mejor. Nos encantaría que hiciérais lo mismo que en diciembre pasado, al enviar vuestros 4 comentarios y colapsar la red a nivel mundial. Esto lo hacemos porque somos los primeros que miramos listas para ver qué nos descargamos, así que esperamos que esta os sirva al menos de referencia.

DISCOS

– Guillemots “Walk the River”.

– Manchester Orchestra “Simple Math”.

– The Civil Wars “Barton Hollow”.

– The Vaccines “What did you expect from The Vaccines?”.

– Young Rebel Set “Curse our love”.

– Ron Sexmith “Long player late bloomer”.

– Navigators “Second nature”.

– Beirut “The rip tide”.

– Ryan Adams “Ashes & Fire”.

– The Pains of being pure at heart “Belong”.

– Foo Fighters “Wasting light”.

CANCIONES

– Crystal Fighters “Plage”.

– Foo Fighters “Walk”.

– Young Rebel Set “If i was”.

– Guillemots “I don´t feel amazing now”.

– Eddie Vedder “Sleeping by myself”.

– The Civil Wars “Falling”.

– Jon Fratelli “Oh Sangri La”.

– Arctic Monkeys “Piledriver waltz”.

– The Strokes “Under cover of darkness”.

– Beady Eye “The beat goes on”.

– Glasvegas “The world is yours”.

– Florence & the Machine “Shake it Out”.

– Fleet Foxes “Montezuma”.

CINE

– Midnight in Paris.

– Four Lions.

– La Sexta 3.

– Un Cuento Chino. No, en serio. La Piel que Habito. No, en serio.

– Senna.

TELEVISIÓN

– Modern Family, un año más.

– Juego de Tronos.

– Médico de Familia, que la siguen repitiendo en la 7, o FDF o una de esas.

– Pesadilla en la Cocina (vamos a abrir una campaña en Actuable para que le traigan a España y sin traductor).

– El Gato al Agua, Intereconomía.

CONCIERTOS

Janelle Monáe en El Día de la Música.

Wilco en el Circo Price.

Nothink en la sala Caracol.

Obús en La Riviera.

Eels y The Hives en Dcode Fest.

Owls en La Faena II.

Foo Fighters en el Palacio de los Deportes, porque todo el mundo lo dice.

JMJ 2011. Festival también conocido como “Dios in Río”

PERSONAJE

– Urdangarín.

– Vetusta Morgan Freeman.

– Rajoy Division.

CHISTE DEL AÑO

“Tengo muchísima ilusión de ver a (…) Ana Botella afrontar esta responsabilidad”, Alberto Ruiz Gallardón.

“Las redes sociales piden a Remedios Cervantes que pague 5.000€ al concursante” titular de ABC.

TU DESEO PARA 2012 ES…

A) Que la retirada de Miguel Ríos sea definitiva.

B) Casarte con una infanta.

C) Seguir siendo un pagafantas.

D) Que nombren a El Langui Ministro de Cultura.

A dos metros bajo tierra


Más recomendaciones para que vuestros regalos de navidad llenen de alegría el hogar. Quien lo tenga. Esta vez, y va en serio, hemos echado el ojo a un libro, “De Cuerpo Presente“, que recoge las historias de trece enterradores españoles con anécdotas varias, fíjate lo que puede contar esta gente.

El caso es que van desde aquellos que llevan en el negocio más que algunos nichos, a una mujer sepulturera o las cosas rarunas que la gente quiere meter en los ataúdes, en plan romano. También cuentan anécdotas de cómo las familias se pueden liar a hostias por las herencias en los propios funerales o como sí que hay chinos enterrados ““aunque no muchos”. Exactamente han encontrado a dos hombres que en su barrio eran apodados “el chino”. Y la cosa es que le da un poco de risión a la muerte, eso que te llevas.

Aprovechamos también para recordarte que es una profesión con futuro como pocas y además luchas contra los no vivos, que son mucho mejores que los no muertos porque son seres que van de frente. Pero no todo es una ganga: también tienes que ser autónomo que en este país tiene tantas ventajas fiscales como un gitano rumano en Niza.

Conciertos infinitivos

Bruce Springsteen ha anunciado gira en 2012. Resulta sorprendente que no nos hayamos metido nunca con él en NME. El motivo es que le respetamos, aunque sólo tenemos recopilatorios suyos. La cuestión es que Springsteen es famoso, además de por un apellido temido por los disléxicos, por dar conciertos de 4 y 5 horas con su cinta de karateka y sus camisetas de tirantes. Vale que tiene un público fiel, pero aunque resucitaran a Mozart nosotros no aguantaríamos más de 3 horas en cualquier concierto. Salvo que se le apareciera la muerte, claro, entonces podríamos estar 3.15 e incluso 4.40.

Parece que el récord de horas tocando en directo lo tiene Gonzales, un pianista canadiense, que estuvo aporreando el piano 27 horas, 3 minutos y 44 segundos. En ese tiempo Los Ramones habrían tocado 218 veces su discografía completa incluyendo los directos. Y en el campo del heavy Manowar estuvieron una vez tocando 5 horas y pico en Bulgaria, parece que en 2008. Era todo un solo de guitarra. Ahora tenemos a los Flaming Lips, que son unos pesados que después de hacer una canción de 6 horas han hecho otra de 24. Nosotros una vez estuvimos tocando 23 minutos seguidos la guitarra de la Wii y nos dio un ataque epiléptico. Esa es nuestra mejor marca.

Con todo, reconocemos que hay algunos artistas de los que nos tragaríamos las 3 horas de actuación y de pie, con más paciencia que el marido de “Entre Fantasmas“.  Puto pringao el bombero… Y ya lo hemos hecho, con The Cure. Pero ¿cómo aguantan los músicos tocando? ¿A base de Evian?¿Patrocinados por Heineken? En el caso de Calamaro está claro, ya que le vimos en directo meterse una raya en pleno escenario. Así está de gordo, la perca engorda mucho menos.