¿Quién quiere ser Boliviano?

Madrid, 22 de Enero (FARLOPA PRESS)

Podría ser un concurso. O podríamos preguntártelo. Así, con todo el desconocimiento que tenemos, diríamos que para qué. Pues para lo mismo que nos haríamos holandeses, por la droga.

El gobierno de Bolivia ha pedido a Naciones Unidas que retiren la hoja de coca de su lista de drogas. Allí es muy común mascar hojas de esta planta, así que quieren que no sea visto como drogadicción. Poniéndonos en su lugar, es como si prohibieran los chicles en todos los países menos en España, y al viajar a Francia, por ejemplo, no pudieramos comer chicle. Una putada. Gran ejemplo.

Tony Montana sabe que el secreto está en la masa

Además hay un nuevo estudio que dice que podría tener efectos terapéuticos. El mascado de la hoja. A todos los que estéis pensando en poneros unas lonchas ahora mismo convencidos de que os va a venir bien, tenemos que deciros que no, ese extremo aún no ha sido confirmado, porque el producto final está cargado de conservantes y colorantes. El gobierno, para defender esta idea, ha lanzado una bebida llamada Coca Brynco, una combinación de palabras muy acertada para lo que venden.

Bolivia es el tercer productor de coca del mundo, por lo que deben tener más plantas de las que pueden mascar, por mucho mal de altura que tengan. Sobre todo lo hacen los indígenas andinos, que tienen la boca como las llamas de rumiar y nadie se explica por qué tienen ese aspecto de personas tan apacibles con lo que se meten al cuerpo. Si bien la idea de explotar la comercialización y el invento del “narcotráfico” seguro que no ha sido de ellos. Aunque a lo mejor hay indígenas viviendo en chalés de cuatro plantas y con jardines llenos de tigres y leones. Todos quieren ser los campeones.

Aún así han surgido oleadas a nivel internacional de apoyo a la propuesta, pero en el fondo son de estos que buscan barrer para casa: un reducto valenciano  está considerando pedir que legalicen la planta del éxtasis. También el ciclista Floyd Landis dice que hay que legalizar el dopaje “ya que es una cosa común y no se puede parar”. De hecho ha preguntado si el EPO proviene de alguna planta. Aunque en nuestra humilde opinión sería mucho más efectivo y más sano ponerles detrás de las bicis una manada de panteras negras, ya verás tú si hacían rápido el ascenso al Tourmalet.

Anuncios

Parecidos irrazonables

Ya os habíamos contado lo de que próximamente Leonardo di Caprio haría de Sinatra y Sacha Baron Cohen de Freddie Mercury. Como los guionistas andan escasos y la audiencia tenemos esa pasión por la vida ajena, se siguen agarrando a los biopics para hacer caja. El último: Parece que quieren a Al Pacino haciendo de Phil Spector en una futura película de la HBO. Y se parece, se parece.

Pensando siempre en el bien de los demás y no porque nos aburramos como monos, hemos hecho una selección para ahorrar trabajo a los guionistas necesitados de adaptaciones, uniendo actores con el músico al que podrían interpretar. Aquí van:

1.Stephen Fry como Antony, de Antony and the Johnsons. Este tipo siempre nos ha caído muy bien. Como la gente dice que le caen bien un famoso u otro como si hubieran hecho la primaria con ellos, nosotros no íbamos a ser menos. Y aunque le doble la edad al virtuoso Antony, se le parece, las cosas como son.

Antony y Stephen. Stephen y Antony.

2.Ron Perlman de Tom Waits. Lo vemos clarísimo. Siempre lo hemos visto.  Bueno, lo ha visto mucha gente porque es bastante evidente. Perlman es mitad hombre mitad primate, pero eso no importa en Hollywood.

Waits y Perlman

3.Ángela Lansbury de Paul McCartney. Pensábamos que estaba ella peor conservada y eso pero ya no lo tenemos tan claro. Ni quién haría de quién. Cada día tengo más claro que Paul McCartney con una bata podría ser mi abuela.

Señorita Fletcher y Sir Paul McCartney Klamstein

4.David Carradine de Paco de Lucía. Qué lástima que lleguemos tarde. Y qué alegría que al amigo David se le ocurriese una forma de morir tan innovadora, gracias a gente como él internet tiene sentido. Si a alguien se le ocurre sustituto, es bienvenido.

Carradine y Paco de Lucía

5.James Franco en el papel de Jeff Buckley. Esto parece que es un proyecto en camino, sólo que no sabían si dárselo a Robert Pattison o a James Franco. Qué espanto. Roberto Pattison debería hacer de Van Gaal, que tiene la cara plana también.

Franco y Buckley

6. Jason Lee de Nick Cave. Comparten peluquero, entradas y tamaño de los agujeros de la nariz. Nick Cave es un bicho feo, ¿no creeís?

Cave y Jason Lee

7.Muchachito Bombo Inferno de Paul Rodgers. Qué mejor que un músico para hacer de músico, de la rumba a Queen, ahí queda eso.

Muchachito y Paul Rodgers

Y cerramos con un parecidos razonable por gentileza sin permiso explícito de Anecdotario del Rock:

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • Cambios en Nos queda la música, el único programa musical de televisión que vemos, aunque sea en la filial de Telemadrid, La Otra. Bueno, y Central de Sonidos. De hecho, son los únicos que hay, ya que Fama no lo consideramos musical, aunque lleven peinados y vistan como estrellas del rock y Paula Vázquez esté más delgada que Sid Vicious. Lo peor, quitan las re-emisiones mañaneras del fin de semana. Los estrenos serán en la medianoche del viernes al sábado. Hasta hablan de llevar el programa a la radio y lo que sí parece muy interesante, van a crear un blog, algo que nos motiva bastante dados los guiones del programa. Mientras eso llega, los podéis localizar en: Facebook y en la web de la cadena. Por cierto, aquí una lista del Spotify que se han currado con 150 artistas extranjeros imperdibles y 50 nacionales imprescindibles. En serio lo de imprescindibles.
  • Nos ha cautivado la honestidad brutal de la revista editada por la aerolínea afgana Safi Airwys. En vez de decirte dónde comerte un chuletón, te informan de las peleas de perros organizadas para las próximas fechas, visitas a palacios en ruinas pero donde al menos ya no hay minas que pisar o los problemas con la heroína y los yonquis del mayor productor mundial de la base. Qué bien que la revista de Iberia se dedique a la ficción.
  • Nos vamos con otra heroína: Lady Gaga se ha llevado el gato al agua en los premios MTV. Y los de PETA quieren su cabeza porque ha salido en la portada del Vogue japonés , que no sabíamos ni que existía, vestida a base de entrecots, solomillos y filetes de lomo. Sin embargo, PETA nunca ha pedido la cabeza de Elton John por ir repleto de solomillos, aunque él los lleva por dentro. Además ha declarado que Andy Warhol le habla todas las noches en sueños. Esta tía es una mina.
  • La Iglesia Católica australiaca ha prohibido el uso de música pop en los funerales, porque las canciones no son una “celebración de la vida”, algo harto obvio, dado el matiz habitual de los funerales, que son como un fiestón universitario. Parece ser que las más populares solían ser ‘My Way’ (Sinatra), ‘Highway to Hell’ (ACDC), ‘Another One Bites the Dust’ (Queen) y ‘Always look on the Bright Side of Life’ (Monty Python).
  • Cerramos con una noticia que nos invita a la creación de una sección nueva bajo el nombre “en qué quieres malgastar tu dinero”, véase: La compañía Rockabye Baby va a editar un disco de nanas a base de versiones de Pearl Jam el mes que viene. En la lista de canciones se incluyen ‘Alive’, ‘Even Flow’, ‘Jeremy’, ‘Black’ o ‘The Fixer’.

FRASES DE LA SEMANA

  • “No confío en los hippies. Todos los que conozco están enfadados” Parece ser que Mr E (Eels) en el 20 minutos.
  • “No me lo creo ni yo” Alex de la Iglesia, después de recibir el León de Plata en Venecia.
  • “Me gusta la gente muerta (…) No intimidan tanto” Martha Wainwright, en un momento de lucidez mental.
  • “Vale ya de echar el capítulo ‘Road to Rhode Island’ de Padre de Familia, hostias.” televidente a Fox.

APRENDE IDIOMAS CON…

  • Emilio Botín. La segunda lección de nuestro curso de idiomas nos la trae un cantabrón. Si ha conseguido comprar Abbey negociando con este inglés,el día q se apunte a Home English arrasará con los grandes bancos, como banco de Onteniente.

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

  • Javier Marías. Porque vives en un error si no has leído algo de Javier Marías, aunque sea los artículos. Te puede gustar o no, pero es una recomendación como no te van a hacer en la vida. Y ya que nos ponemos, léete ‘Corazón tan Blanco’, aunque te diríamos que la trilogía ‘Tu Rostro Mañana’ pero son más de mil páginas.

CANCIÓN DE LA SEMANA:

Hemos vuelto a coger dos canciones para someterlas a voto. Son dos temones, ciertamente, así que pedimos la inestimable colaboración de las tres personas que nos leen para decidir con cuál nos quedamos esta semana.

Kula Shaker, que no estaban muertos, estaban de parranda, volvieron en junio con nuevo disco ‘Pilgrim’s Progress’. Este es el single y el primer tema del álbum, ‘Peter Pan R.I.P.’

El otro que te damos a elegir:  uno de nuestros temas predilectos de Violent Femmes, ‘Kiss Off’.