Torta nupcial

 

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Como pasan los días y nos sigue haciendo gracia, al final hemos tenido que publicar esta noticia para que tenga máxima difusión entre las 3 personas que nos siguen, que sois vosotros y la madre del becario número 7. Llamar a los becarios por números como si fueran replicantes nos ahorra muchos problemas morales y es una forma despectiva de tratar a la gente que cada vez se da más en la empresa española.

Pero vamos con la noticia, sin más sonámbulos: En una boda, donde se juntaba familia vasca y familia de Valladolid, acabaron a tortas por cantar una canción en euskera. El euskera llevó al tema político y el tema político a agredirse con la cubertería del banquete y los manteles color salmón. Siempre imaginamos los salones de boda con manteles color salmón. Suponemos que será porque resalta el traje de novia.

“Unos eran de los de ‘viva España’ y los otros de ‘Gora ETA’ según se indica en la noticia. El resumen es de cinco personas con lesiones, que no podrán jugar la próxima temporada, entre ellos dos ertzainas -tuvieron que llamar a la policía dado que nadie paraba a pesar de que los novios lo pidieron repetidas veces.

Qué grandes momentos debieron vivirse en ese salón, con la novia llorando y pidiendo por el micrófono que parase la pelea, gente gritando, señoras gritando más, macarras amenazando y seguro que algunos despistados drogándose en el baño.

El banquete era en Donostia, por cierto, os dejamos a vosotros las bromas fáciles, que son las que más nos gustan. Y no nos vamos sin recordaros que las bodas son para pillar, no para pegarse. Consejo ofrecido por NME.

 

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Viaje con nosotros

Que nosotros sepamos, Weezer han sido de los primeros grupos en poner de moda los conciertos a bordo de un crucero. Esta modalidad de crucero es algo así como que te tiras unos días en un barco del amor viendo tocar varias veces a tu banda preferida y a otros afines, en plan todo incluido. Menos las propinas. Recordad que estas cosas nunca incluyen las bebidas y que las bebidas son de marcas como “Maldini” o “Ron Jerusalen”.

Nosotros para el año que viene pensamos irnos de viaje, y en vez de irnos a bañar al río nos iremos cuando todos estéis trabajando y disfrutando de la nueva edad de hielo en Madrid, que llega todos los años en enero. Primero al Coachella (Tom) Cruise, luego al 7000 Tons of Metal y para terminar al Mayhem (Penélope) Cruise. No se le puede pedir más a un viaje.

Coachella Cruise: Tienes la opción de hacer el crucero por las Bahamas o por Jamaica. Que mal ¿eh? ¿Y quién toca? Pulp como cabeza de cartel y, entre otros, Black Lips, Girl Talk, !!!, Grimes, Cloud Nothing y Dj Harvey (no sabemos si es un chiste, no lo vamos a comprobar, te dejamos a ti la oportunidad para que lo pongas en comentarios más abajo). Además suelen incluir temas rarunos o hacen varios pases al día, de tal forma que igual ves a Jarvis Cocker en una sala para 2000 personas. Cómo te quedas. Esa es la sala pequeña del barco, después tienen una réplica de Wembley a escala 2:1, en la que hacen bolos para 160.000 personas.

Los precios van desde 700€$ a 1.500$, así que para lo que cuesta ahora el choripan en los festivales españoles os diremos que no nos parece tan caro. Lo jodido es colarse , eso también tenedlo en cuenta.

7000 tons of metal: Crucero por el Caribe, aforo limitado a 2000 heavies, 40 bandas de metal, cinco días y así llevan ya 3 años. Esto sí que es un open air. Hemos intentado reservar para el 2013 y la mitad de las plazas ya están ocupadas. En serio. Por si os interesa, los precios van desde 666$ (qué esperabais) a 1.499$, suites aparte.

Hasta ahora llevan confirmadas unas 15 bandas y hemos conseguido descifrar algunos de los logos: Dragonforce, Lacuna Coil, Turisas, In Flames, Doro, Immolation o Enfiserum.

Mayhem Festival Cruise: Este es muy probable que se termine hundiendo. El recorrido que hace es Miami-Bahamas-Miami y cuenta en su cartel con bandas como Lamb of God, Machinehead o Anthrax. Esperamos que la seguridad corra a cargo de “Los Ángeles del Infierno”, para darle un toque divertido y claustrofóbico al crucero.

Parece que se están poniendo de moda este tipo de festivales, y podéis encontrar mucha variedad en la web, sobre todo con bandas de clase media, como el Monsters of Rock Cruise por las Bahamas, el Rock Boat, o el Sweeden Rock Cruise. Otro interesante es el Bruise Cruise, con Fucked Up como cabeza de cartel.

Monsters Of Rock Cruise

Por lo que vemos de momento, la gran mayoría pilla bastante lejos. Nosotros no tenemos porque nos sobra el dinero, pero suponemos que rápidamente tendremos nuestro Ibiza Rock Cruise, o algo por el estilo.

Por último, desde NME os vamos a dar un consejo muy valioso si alguna vez vais a un festival cruise: lo importante es no coincidir con Frank Black en uno de estos cruceros, por lo que si ves a los Pixies en el cartel de alguno, ese no interesa. No interesa porque arrasa en los buffets y luego nunca quedan donettes en el desayuno. Lo que, después de pagar el pastizal que vale el crucero, pondría de mala hostia hasta a Christian Gálvez.

90-90-90

Nuestros homófobos ingleses, a quienes gustan tanto las listas interminables como a nosotros, han publicado las 100 mejores canciones de los años 90. No hay sorpresas en los nombres, la verdad, y quien se ha quedado con el primer puesto es Pulp con “Common People”. Y nos parece muy bien, porque es un gran tema y Jarvis (Javier) Cocker (perro) es un gran showman.

Aquí podéis leer la lista completa y quejaros de “pero cómo no han metido a (poner nombre de banda que sólo conoces tú)”. Y ahí va el Top Ten. La canción de Suede no nos parece la más apropiada. Y a Daft Punk los tacharíamos tranquilamente. Hala, ya lo hemos dicho.

1. Pulp – ‘Common People’
2. Nirvana – ‘Smells Like Teen Spirit’
3. Suede – ‘Stay Together’
4. Radiohead – ‘Paranoid Android’
5. Manic Street Preachers – ‘Motorcycle Emptiness’
6. Oasis – ‘Supersonic’
7. Beastie Boys – ‘Sabotage’
8. Daft Punk – ‘Da Funk’
9. McAlmont & Butler – ‘Yes’
10. Rage Against The Machine – ‘Killing In The Name’

Hemos investigado un poco más en pro de nuestra lengua materna y nos gustaría que recordarais que los noventa también tuvieron sombras y muchas en castellano (gracias wikipedia). Ahora vais a leer, aunque os sangren los ojos, el otro Top Ten:

1. Alejandro Sanz – ‘Corazón Partío’

2. Ricky Martin- ‘María’

3. Xuxa- ‘Ilarié’

4. Maná- ‘Vivir sin Aire’

5. Rosana- ‘El Talismán’

6. Juan Luis Guerra- ‘La Bilirrubina’

7. Gloria Estefan- ‘Mi tierra’

8. Enrique Iglesias- ‘Experiencia Religiosa’

9. Sergio Dalma- ‘Ave Lucía’

10. Magneto- ‘Vuela Vuela’

Teenage Whore

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Hemos encontrado en el diario Las Provincias la noticia de un curso básico de prostitución profesional. Parece ser que repartían tarjetas en Valencia anunciando el curso, que empezará en breve, por el módico precio de 100 euros, incluyendo materiales (se refieren a juguetes sexuales, no a los clientes, la cartera te la tienes que buscar tú). Si se te da bien te puedes quedar de profesor para ayudar con las clases prácticas. Qué bien ¿eh?

Ya hay apuntadas seis personas. Curiosamente el reparto de tarjetas se ha hecho principalmente en la Universidad. Bueno, en realidad curioso hubiera sido que lo hicieran en el mercado de abastos o en el Terra Mítica, no por los niños, si no porque no va nadie.

Si bien es verdad que cuando se hablaba de la profesionalización del sector servicios probablemente se refirieran a otra cosa, no parece que la Generalitat haya hecho mucho para frenar el curso. Sólo ha pedido la retirada de las tarjetas por publicidad sexista, cosa que no entendemos, porque el curso va dirigido a ambos sexos y la tarjeta no nos parece particularmente atractiva.

Para mejorar los resultados de su campaña, desde NME les recomendamos hacer publicidad en redes sociales  utilizando canciones tan indicadas como este Teenage Whore de Hole. Y lo raro que se nos hace que una señora de los pies a la cabeza, como es Courtney Love, hable de ser una puta adolescente…

Los peores vídeos musicales ever

Estábamos echando un ojo a nuestra publicación madre NME, la mala, y hemos encontrado una bonita recopilación de los peores vídeos de la historia. Hay hasta 50, pero ni tenemos tanto tiempo ni tantas ganas y además, queríamos poner alguno de nuestra cosecha. Sin más sonámbulos, ahí va la selección que esperamos podáis completar:

10- James Blunt- You’re beautiful

– No podemos estar más de acuerdo. Igual es porque le empujaríamos por el acantilado. Igual porque parece el hermano gemelo de Chris Martin (Coldplay).

09- Pixies– My Velouria

– Los Pixies corriendo entre las rocas. Ni siquiera se hostian. Bueno, Kim casi. Primer plano de la entrepierna de todos. Menos de Kim.

08- David Hasselhoff– Hooked on a Feeling

– Por lo bien que nos cae pero cuánto daño le han hecho a este hombre.

07- Amapolita de Arahuay– Quiero brindar

– No tenemos palabras de agradecimiento suficientes a quien nos enseñó esto. No es que tengas otras ventanas abiertas, es que la música es así.

06- Megadeth – Hangar 18

– Vídeo de los largos, como se hacían antiguamente. Eso sí, lamentable Mustaine, parecen tomas falsas de Spinal Tap.

05- Bonnie Tyler– Total Eclipse of the Heart

– Evidentemente los 80 son una mina para un ránking así. Por favor, no dejéis de ver la “literal version” del tema, que no la encontramos por youtube y es una joya.

04-Daler Mehndi– Tunak Tunak Tun

– No merecemos tanta suerte de haber dado con este vídeo. Deben ser los Hombres G de la India. Bueno en verdad es como un David Bisbal con turbante allí.

03- Dennis Madalone– America we stand as one

– Nos encanta el comienzo a lo “El Planeta de los Simios”. Nos preguntamos de qué grupo de AOR le echaron. Y si su apellido es de verdad.

02- Miguel Bosé– Amante Bandido

– Que salga en plan híbrido de Bowie e Indiana Jones nos ha tenido siempre cegados, qué le vamos a hacer. Es envidia.

01- Medina Azahara- Te estoy amando locamente

– Pobre Carmela, qué mala suerte han tenido Las Grecas. Y esto ya es lo que las faltaba.

Conciertos infinitivos

Bruce Springsteen ha anunciado gira en 2012. Resulta sorprendente que no nos hayamos metido nunca con él en NME. El motivo es que le respetamos, aunque sólo tenemos recopilatorios suyos. La cuestión es que Springsteen es famoso, además de por un apellido temido por los disléxicos, por dar conciertos de 4 y 5 horas con su cinta de karateka y sus camisetas de tirantes. Vale que tiene un público fiel, pero aunque resucitaran a Mozart nosotros no aguantaríamos más de 3 horas en cualquier concierto. Salvo que se le apareciera la muerte, claro, entonces podríamos estar 3.15 e incluso 4.40.

Parece que el récord de horas tocando en directo lo tiene Gonzales, un pianista canadiense, que estuvo aporreando el piano 27 horas, 3 minutos y 44 segundos. En ese tiempo Los Ramones habrían tocado 218 veces su discografía completa incluyendo los directos. Y en el campo del heavy Manowar estuvieron una vez tocando 5 horas y pico en Bulgaria, parece que en 2008. Era todo un solo de guitarra. Ahora tenemos a los Flaming Lips, que son unos pesados que después de hacer una canción de 6 horas han hecho otra de 24. Nosotros una vez estuvimos tocando 23 minutos seguidos la guitarra de la Wii y nos dio un ataque epiléptico. Esa es nuestra mejor marca.

Con todo, reconocemos que hay algunos artistas de los que nos tragaríamos las 3 horas de actuación y de pie, con más paciencia que el marido de “Entre Fantasmas“.  Puto pringao el bombero… Y ya lo hemos hecho, con The Cure. Pero ¿cómo aguantan los músicos tocando? ¿A base de Evian?¿Patrocinados por Heineken? En el caso de Calamaro está claro, ya que le vimos en directo meterse una raya en pleno escenario. Así está de gordo, la perca engorda mucho menos.

 

Riñones al Xerez

El mundo de la cocina es tan amplio como maravilloso, y en NME no descartamos ningún tipo de alimento ni receta para nuestra sección “Con las Manos en la Grasa”, porque somos muy respetuosos con los estómagos ajenos. Así que hoy venimos con una receta totalmente novedosa:

En Mourmansk, Rusia, una ciudad cercana a San Petersburgos (algún día hablaremos del Burguis Power y las franquicias burgalesas alrededor del mundo, como Edimburgos o Estrasburgos),  la policía ha detenido a un joven de 21 años que se ha comido a otro. Así. La noticia suena tan veraz como la de la autoestopista que desaparece en las curvas, pero no nos vamos a ir de interrail para corroborarlo, la verdad.

Este muchacho contactó con otro tipo a través de una página web de encuentros homosexuales, lo que demuestra lo peligrosa que es la red. Invitó a su conquista, de 31 años, a casa, a cenar, claro. Una vez allí no se sabe muy bien cómo le mató, si envenenado o a poniéndole un maratón de ‘Jara y Sedal‘, pero lo que sí quedó claro es que al asesino le gusta la cocina. Después de matarlo, le troceó y cocinó de diferentes formas: hizo filetes, hamburguesas, salchichas, un cocido y croquetas con las sobras del cocido, como es tradición en Madrid y la región central de la antigua URSS. Estuvo cocinando durante toda la semana, y hasta llegó a colgar videos de cómo hacía las hamburguesas por la world wide web. Hemos tenido acceso a ellos pero no vamos a colgarlos, ya que eran unas recetas al Pedro Ximénez buenísimas y no queremos que nos las copien. Y además teniendo en cuenta que no sabemos distinguir un conejo de un gato ¿cómo sabemos que lo que sale cocinando en los vídeos no es un pavo?

Según la policía rusa, que tiene menos credibilidad que Milli Vanilli, el chef lo único que quería era comerse a su víctima, y parece que podría haber cocinado previamente a otras diez personas. Debe tener el congelador a tope.

London in Fallas

En una maniobra descaradamente oportunista y que tan sólo busca ganar adeptos facilones, se nos están ocurriendo, a raíz de los disturbios y masturbios de Londres, cosas que nos gustaría quemar. Todos llevamos un pirómano dentro, o al menos nosotros, y nos encantaría llegar con una antorcha en plan Conan y prenderle fuego a cosas. A varias cosas. Y a edificios. A varios edificios.

– Sede de Bankia.

– Sede de RedBull (para beber algo y quitarnos la sede).

– Un cuartel de bomberos (¿alguien ha hecho la prueba de qué pasaría?¿son ignífugos? ¿y centrífugos?)

– Telecinco.

– Globomierda.

– La casa de Pablo Motos (avisaríamos a la familia para que les de tiempo a salir a todos. A él NO).

– El autobús de Maná aprovechando cuando estén de gira por España.

– La Bolsa (éste es de cara a la galería para nuestros lectores más antisistema).

– El autobús de Jarabe de Palo, mientras cantamos “se prende, todo se prende, de según como se mire todo se prende”.

– A Melendi y a Macaco, juntos en una misma falla.

– Si vemos que no tira podemos echar también al casting entero de “Mujeres y Hombres y Viceversa” con Pipi Estrada.

– El chat del Facebook.

– La Coca cola de grifo. Vaya basura.

– A María Dolores de Ghostpedal y a Pepinho.

Como podéis ver, en NME no existe el odio, ni el rencor, ni somos violentos.

¿Vosotros qué o a quién quemaríais?

L´Equip Petit

Ha llegado a nuestros ojos un bonito documental sobre un grupo de niños, porque nosotros también tenemos sentimientos. Bueno, uno de nosotros no. Habla del Margatania F.C, un equipo de niños y niñas entre 5 y 6 años de Vilanova i La Geltrú. Resulta que este equipo jamás ha marcado un gol, y por el contrario ha recibido cientos; pero la singularidad del reportaje es la actitud con la que se lo toman los niños, muy diferente al espíritu competitivo y de rivalidad que vemos habitualmente en un deporte como el fútbol. El vídeo respira un aire positivo y una ilusión que hacen sentir bien a quien lo vea, os lo aseguramos.

El proyecto es obra de una pequeña productora y está arrasando en la red, donde lleva más de medio millón de visitas. Ahora con las hordas de lectores de NME visionándolo posiblemente lleguen al millón en unas horas.

Nos quedamos con la frase de uno de los niños, Pol: “Si un día marco un gol…estaría tan feliz que saldría volando…”