Culonoide

Gracias a noticias tan emocionantes como esta recuperamos la fe en la ciencia. Un estudiante de Japón de 24 años ha desarrollado un prototipo de humanoide, de lo más realista, con forma de culo (Shiri). Estamos seguros que no es la primera parte del cuerpo que se le vino a la cabeza pero negociando la subvención al final se quedaron en lo menos destacable. Huelga de hambre decir cuál era la primera propuesta.

Es un culo normal. No tiene pelos ni nada apreciable que haga pensar que se ha basado en un culo determinado, no es penséis que es tan espectacular. El objeto de este robot es ayudar a la comunicación no verbal, declaraciones que, no sólo no aclaran demasiado, sino que además contribuyen a los chascarrillos. Según el estudiante “quise utilizar el culo para reflejar emociones como el miedo, la alegría o la relajación“. Según diversas fuentes cercanas a este blog El Hormiguero le ha ofrecido ya contrato fijo para la próxima temporada.

Con el holograma se nos presenta un buen panorama

Por segundo día volvemos a hablar de japoneses, como en los mejores blogs de videojuegos.

En Japan está triunfando una especie de Hannah Montana que se llama Hatsune Miku. La chica tiene 16 años y llena estadios. Aparte del típico comentario que nos viene a todos a la cabeza de “qué cabrona, la pasta que estará ganando”, lo que nos llama la atención es que esta tía no es una persona real, es un holograma en 3D que proyectan sobre el escenario, como Fraga o Jordi Hurtado (que no nos acordamos quién nos lo dijo). Lo mejor es ver un vídeo en directo y después seguimos hablando.

Como véis el bicho es rollo manga, y le llega el pelo hasta las rodillas. Lo bueno de esto es que pueden programarla para que baile el Moonwalker mezclado con el baile del pañuelo.

Esto abre la puerta a cosas inimaginables, un mundo por descubrir. Por ejemplo, si la máquina de 3D cayese en manos de mentes depravadas, desequilibradas y todo lo que termine en adas, como las nuestras, sería para estudiar cómo unas mentes pueden tener manos, pero aparte de esto se nos ocurren algunos eventos que organizar:

– Una gira mundial sin precedentes: Kurt Cobain meets Falete.

– Dueto de Rocío Jurado  y John Lennon (el sueño de una de nuestras redactoras). O Manolo Escobar con Jeff Bukley.

– Dean Martin con Miguel de Molina: a cada cual, su crooner, con el hit ‘The Well Paid’. También podría con su hijo Dani Martin.

– ACDC a dos voces. O los Clash con Eskorbuto, formación original.

– Louis Amstrong con sus hijos Billie Joe, Neil y Lance Armstrong.

– Regreso inminente a la televisión de ‘Su Media Naranja’ y ‘El Precio Justo’, con sus respectivos.

– Un cameo de Félix Rodríguez de la Fuente en “El encantador de perros” arrasaría en audiencia.

Lo bueno de esto es que ahora sí que va a empezar a ser negocio la música, sin pagar un duro a las estrellas. Y picarán poco del catering: el alcohol y las groupies por fin serán para los técnicos que dejarán de ser reconocidos como un medio para ser un fin en sí mismos. Adiós a las escenas de pegar a los periodistas, tirar las televisiones por las ventanas de los hoteles o mandar a la mierda a quien les pida un autógrafo. Casi nos da hasta pena. Se acabó. Ahora sí que podemos decirlo. Rocknroll is dead.