Poco te pasa… lo raro es que no te echen de casa

No nos prodigamos mucho por el blog, a nuestro pesar, porque hemos enfocado nuestras carreras  al ánimo de lucro. Por eso hemos escrito un libro. Otro, en realidad. “Bueno, hasta Julián Muñoz ha escrito un libro” pensaréis. Y es verdad. Pero su libro no tiene dibujos.

Os presentamos “Poco te pasa. Lo raro es que no te echen de casa. Consejos rápidos para mentes dispersas” (Léeme, 2015). Pero lo podéis llamar “Poco te pasa” a secas. Y ya que hemos cogido confianza, podéis adquirirlo aquí, ahora en exclusiva pre venta, que os garantiza recibir el libro firmado con la dedicatoria que queráis, por muy ridícula que nos parezca.

El libro tiene ilustraciones, una portada discreta y además prólogo de Ana Morgade, algo que puede que valga más que el libro entero, así que sólo por eso  ya tienes un buen motivo de compra. Si te gustó “Manual para sobrevivir en este mundo de mierda” y te gusta este blog, éste es tu libro. Si no, siempre puedes regalárselo a alguien que te caiga mal y así todos contentos.

“Poco te pasa” os ofrece malos consejos, peores experiencias y absurdas reflexiones sobre la vida. Además habla de sexo gratuitamente, te empuja a delinquir y te enseña a comerte un plátano en público de forma adecuada. Qué más se puede pedir a un libro con tapa dura.

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Lo que se cuece

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No somos de estar pegados a la televisión, porque el divorcio con nuestra infancia nos separó de ella, pero eso no quita que tengamos nuestras debilidades. Ayer se estrenaba en La Sexta la versión española de Pesadilla en la Cocina, con Alberto Chicote en vez de Ramsay, uno de nuestros programas predilectos.  Aparte de los adelantos que habían dejado caer con los momentos más destacados (ratón en lavavajillas, la chica de los tequilas, Alfredo llamando pijo a Chicote – le llamamos de tú porque Alfredo es ya como de la familia después de ayer, claro-, etc.) la cabecera ya prometía mucho.

El caso es, para no hacer un post que de pereza escribir y leer, que debéis ver el programa. Y lo debéis ver porque lo tiene todo sensacionalistamente hablando: insultos, faltas de respeto descaradas, lloros, trapos sucios, matrimonios, motivos para comer de tupper toda tu vida y lo único que te salva de sentirte culpable por ver un reality, el final feliz. Sin sexo, que sepamos, pero feliz. Y pensar que son personas al fin y al cabo. Que conste que nos encantó sin olvidar que el montaje te hace no diferenciar la realidad de la ficción (tener amigos en lo audiovisual ahorca a muchos de tus ídolos televisivos, es como si te sacaran de Matrix). ¿Los moteros eran contratados o eran hijos de la anarquía que se presentaron allí espontáneamente? Parte de nuestra redacción dice que lo eran; la otra parte dice “galileo, galileo”.

Lo mejor de los JJOO de Londres´12 (segunda parte)

Seguimos con la recopilación de lo que para nosotros ha sido lo mejor de los JJOO de Londres.

Uno de esos momentos de los juegos ha sido el castañazo que se pegó el alemán en salto de trampolín. Toda la vida entrenando para esto:

También se ha hablado mucho del sexo, una cosa sin precedentes en los medios de comunicación, empezando por el arsenal de preservativos que esperaban a los deportistas de la villa olímpica. Nada menos que 150.000 condones. A nosotros nos parece un pelín exagerado, pero bueno, en Barcelona´92 se repartieron 10.000, aunque de todos es sabido que Fermín Cacho y compañía eran muy de hacerlo a pelo.

Al nadador Cavic cree que era un despelote, y dice  que “esto parece Ibiza, con música hasta pasada la medianoche. A veces me pregunto qué hacemos aquí“. La estrella de los juegos, Usain Bolt, celebró su medalla de oro con tres suecas en su habitación, a lo Esteso y Pajares.

Con tantas nacionalidades, vemos nombres rarísimos (por no hablar de lo que hemos ampliado nuestros conocimientos geográficos; lástima que ya sólo nos acordamos de Alemania y Francia). En el caso de este atleta, como decían en este tuit, no sabemos si esto es un apellido o es que alguien se ha dormido encima del teclado.

Y hasta aquí la recopilación. Nos gustó mucho la ceremonia de clausura. Sobre todos los conocimientos musicales de los comentaristas, de diploma olímpico también.

Teenage Whore

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Hemos encontrado en el diario Las Provincias la noticia de un curso básico de prostitución profesional. Parece ser que repartían tarjetas en Valencia anunciando el curso, que empezará en breve, por el módico precio de 100 euros, incluyendo materiales (se refieren a juguetes sexuales, no a los clientes, la cartera te la tienes que buscar tú). Si se te da bien te puedes quedar de profesor para ayudar con las clases prácticas. Qué bien ¿eh?

Ya hay apuntadas seis personas. Curiosamente el reparto de tarjetas se ha hecho principalmente en la Universidad. Bueno, en realidad curioso hubiera sido que lo hicieran en el mercado de abastos o en el Terra Mítica, no por los niños, si no porque no va nadie.

Si bien es verdad que cuando se hablaba de la profesionalización del sector servicios probablemente se refirieran a otra cosa, no parece que la Generalitat haya hecho mucho para frenar el curso. Sólo ha pedido la retirada de las tarjetas por publicidad sexista, cosa que no entendemos, porque el curso va dirigido a ambos sexos y la tarjeta no nos parece particularmente atractiva.

Para mejorar los resultados de su campaña, desde NME les recomendamos hacer publicidad en redes sociales  utilizando canciones tan indicadas como este Teenage Whore de Hole. Y lo raro que se nos hace que una señora de los pies a la cabeza, como es Courtney Love, hable de ser una puta adolescente…

Livin’ on the Edge

Raramente nos paramos a pensar, porque raramente pensamos, y menos algo trascendente o interesante para nuestras declivantes existencias (Ese adjetivo es nuevo, sí). Pero hoy ha ocurrido algo que nos ha hecho reflexionar sobre cómo vivimos al límite nuestras vidas y cómo lo hacíamos hace diez años, por ejemplo. Lo que ahora vemos como un riesgo extremo a los 18 nos daría vergüenza hasta comentarlo. Para que sea más visual vamos a distinguir entre las dos eras:

When i was 18… iba a una discoteca y me bebía hasta el agua de las macetas.

When i am 3x… voy a una discoteca y cada dos copas necesitaría una maceta para mear.

When i was 18… podía tener sexo cada 5 minutos.

When i was 3x… puedo tener sexo de hasta 5 minutos.

When i was 18… podía comer cada día en el McDonalds y aún así adelgazar.

When i am 3x… hago ejercicio cada día en el parque infantil de Ronald McDonald y no pierdo un gramo.

When i was 18… los jugadores de fútbol me parecían adultos y algunos, viejunos.

When i am 3x… los jugadores de fútbol podrían ser mis hijos.

When i was 18… un telediario era una imposición que tenía que ver mientras me alimentaban en casa.

When i am 3x… el otro día me descargué el último Informe Semanal.

When i was 18… lo único que me interesaba era saber las fechas de las fiestas de los pueblos y universidades.

When i am 3x… pienso en los bautizos y bodas que tengo durante la temporada.

When i was 18… pensaba cómo a alguien podía parecerle entretenido un debate electoral.

When i am 3x… mi programa favorito es 59 segundos.

When i was 18… pensaba escaparme por ahí para dar la vuelta al mundo.

When i am 3x… estoy pensando en presentarme voluntario para presidir mi comunidad de vecinos.

When i was 18… juraba que nunca me pondría una camisa.

When i was 3x… me pongo camisa por dentro del chándal.

When i was 18…las cremas eran algo exótico.

When i am 3x…las cremas son una obligación necesaria.

When i was 18… podía estar días y días a tope sin pensar en nada más que divertirme.

When i am 3x… mido mis energías para estar descansado, como si me fuera a derrumbar en algún momento por dormir pocas horas.

When i was 18… iba a ser un bohemio.

When i am 3x… lo más parecido a eso que hago es silbar Bohemian Rhapsody.

When i am 18… mis amigos eran los más pintas y chungos del lugar.

When i am 3x… me cambio de acera cuando veo a alguien con mala pinta.

When i was 18… iba a vivir compartiendo piso con todos mis amigos.

When i am 3x… no tengo amigos.

 

Se infiel y no mires con quién

¿¿Perdón??

Una empresa noruega está realizando una campaña publicitaria en nuestro país para promocionar sus servicios de búsqueda de parejas.  El mensaje que están utilizando es “¿Estás casada? Revive la pasión, ten una aventura”. Seguro que habéis visto la noticia en publicaciones de calidad como el Qué.

Claro que sí joder. Ya está bien de campañas aburridas. Por fin se mojan en vez de mandar mensajes subliminales en la publicidad. Curiosamente el 80% de los anuncios son tremendamente ofensivos para las mujeres, no sólo sexualmente sino con los temas del hogar, y a los hombres les dejan como mortalmente inútiles. Pero volviendo al caso, aquí no es sólo para llamar la atención, realmente la empresa noruega se dedica a eso, a buscar rolletes, aventuras, o como queramos llamarlo. Para los que estén interesados, aquí podéis apuntaros. Y los que estéis del otro lado, bienvenidos a un mundo donde os pasaréis el día pensando si realmente se ha ido a comprar al Ahorramás y habría tanta cola.

Hace poco leímos que en Alemania había nacido una red social llamada Second Love, cuyo nombre no necesita mucha más explicación. De hecho, si escribes en google second love verás que se publicitan como: Second Love – Infidelidad. Preferimos estas cosas así, sinceras, y además se gana mucho tiempo y energía: ya sabe uno a lo que va.

Por supuesto los puristas dirán que esto se nos está yendo de las manos, que qué mierda, qué rápido va todo, que qué invento es este y que a ti te encontré en la calle, pero la primera empresa asegura que ya tiene más de 10.000 registrados en España. Exactamente son 9.990 hombres, 9 travestis y una mujer. La mujer es Falete.

Es el sitio soñado por muchos hombres, un paraíso repleto de MILF. Aquí os dejamos algunos de los testimonios de las usuarias del sistema:

– “Ya he encontrado diferentes hombres encantadores con los que coquetear y disfrutar”, afirma Isabel, de 31 años.

– “Encontré rápidamente a un amante dulce y apasionado”, añade una mujer casada de 43 años.

– “Me mandaron a un hombre que me hizo disfrutar de un coito increíble durante 20 segundos” Maruja, de Cuenca.

– “Con el nombre que tiene, entré en su web pensando que era una marca de ropa. Ya que estaba, me apunté y me he tirado a 6 tíos en una semana. Totalmente recomendable”, Irene, feliz madre de tres hijos, casada desde hace más de 20 años.

– “Buscaba un amante en plan Bardem, latino, calor, pasión, y me enviaron a uno que se parecía a Arévalo” Elisabeth, Sevilla, 39 años.

Así que ánimo amigos, si a estas redes sociales le sumamos que existe el Zouk, ¡no tenéis ninguna excusa para seguir siendo fieles!

Sexo Nuclear

En Alemania, como en medio mundo, sigue la tensión por ver dónde se entierran, más bien encierran, los residuos nucleares. La gente es muy reacia a que se los dejen cerca, en la mayoría de casos por desconocimiento, porque tiene muchas ventajas: te pueden crecer más miembros, con la diversión que esto supondría; te puedes volver fosforito (que se dice de toda la vida fosforito, no fosforescente ni fluorescente); puedes vomitar constantemente líquidos de colores muy vivos. Fin de las ventajas.

El caso es que en las protestas, una escritora alemana ha ofrecido una noche de sexo a cambio de que no se amplíe la vida de las centrales nucleares en Alemania. El afortunado es el presidente alemán Christian Wulff que, como su nombre indica, es miembro de la Unión Democráta Cristiana o de la Unión Popular Cristiana. Así que es muy fácil ofrecer sexo cuando sabes que la otra parte no lo va  a aceptar.

Aun así, desde aquí apoyamos a la escritora, Charlotte Roche,  y su iniciativa, que naturalmente nada tiene que ver con darse bombo, todo sea por la ecología, como Al Gore y su pecho palomo. Eso sí, ha puesto en su web un enlace a la página de la causa para disimular. Nosotros no queremos ser menos y también ofrecemos nuestros cuerpos para otras causas, nos da igual cuáles, lo importante es poder optar al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia por echar un cohete.

En España esta iniciativa ha tenido gran repercusión y han ofrecido una noche de sexo los siguientes escritores:

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

Un poco más alto, por favor

No entendemos por qué la mayoría de la geografía nacional se obceca en emplear un registro tan limitado de volumen, siempre centrado en hablar como si se hubieran tragado un megáfono. Después de un intenso trabajo de campo que nos ha llevado quince minutos, hemos comprendido que se trata de una enfermedad basada en una carencia de nacimiento (al final es verdad que no es culpa suya). Y estas son nuestras conclusiones:

En Noruega también había boceras

– Los individuos que carecen de un modulador natural de volumen, lo que les lleva a hablar el 80% de las veces “muy alto”, también nacen con una deficiencia denominada “falta de sentido de la oportunidad“. Pueden hablar en un hospital al mismo volumen que si estuvieran bebiendo calimocho en los San Fermines. Por cierto, que invento más malo el calimocho, qué aportación más errónea a la historia de la humanidad. Se acentúa al traspasar las fronteras de su barrio, ciudad y país de origen. Los reconocerás gritando por las calles de Burgos, Hamburgos o Luxemburgos sin ningún problema.

– Estos personajes también carecen de la capacidad de reconocer desinterés de su interlocutor por su persona y sus palabras. Bajo su punto de vista su interlocutor es todo el mundo. The Whole World. Bajo el punto de vista de The Whole World su interlocutor no es nadie.

– Deberían emitir videos de Gala hablando bajito de madrugada, en vez de tanta mierda de concursos de llamaditas con preguntas absurdas.

El póster del ambulatorio: terriblemente eficaz

– Los individuos que, bien en compañía, bien a través de dispositivos móviles, hablan a volumen brutal, suelen establecer primero un contacto visual con quienes le rodean, para estar seguros de ser escuchados. Acto seguido, comienzan a emplear frases relativas a distintos ámbitos de la vida que ellos suelen percibir como “grandes verdades”, “tremendamente graciosas” o “frases que me definen como una excelente  persona”. Sin embargo, tras diversas encuestas hemos encontrado que aquellos individuos que nacen sin esta tara, definen esas mismas frases como “irritantes”, “no comprendo cómo se puede usar la palabra polla tantas veces en tan poco tiempo” o “frases que le definen como un auténtico cretino” (bueno, lo de cretino no es real, nadie utiliza esta palabra salvo en las películas).

– Los seres que hablan alto de forma habitual se consideran a sí mismos extrovertidos y alegres. El resto de la humanidad les considera cansinos e individuos con una fuerte necesidad de llamar la atención.

Lo peor es que la carencia puede también desarrollarse si la persona afectada se somete a un entorno hostil durante un periodo prolongado de tiempo o, simplemente, se toma dos copas. Nosotros somos de esos. De los hostiles. De hecho hostil viene de hostia.

Desafortunadamente es muy complicado que el enfermo reconozca sus problemas y suele reaccionar siendo verbalmente ofensivo. En el mejor de los casos reacciona con prudencia (“perdonad, que no me doy cuenta”) o acusa a terceros del problema  (“yo no hablo alto, es que este sitio tiene mucho eco y por eso mi voz se proyecta tanto”-verídico). Nosotros, por supuesto, jamás hablamos alto. Imbécil quien opine lo contrario.

Desde aquí aprovechamos para puntualizar que, contrariamente a lo que se suele creer, que una persona hable alto sin motivo aparente no tiene que ver con el sexo, la edad ni muchísimo menos con el barrio del que uno venga. Salvo que venga de un barrio chungo, claro.