Estereo-tipos

Los antialopécicos Manowar

Hemos leído en un estudio reciente, concretamente de 2008, que han establecido una correlación entre el estilo de música que te gusta y tu personalidad. Nosotros ya habíamos hecho ese estudio mucho antes aunque seguramente con más costes, así que no vemos dónde está mérito. El profesor North (profesor Norte), el cabecilla del estudio (studyhead), ha atribuido una serie de características a su clasificación de estilos. Nosotros también. En vuestras manos dejamos decidir quién ha hecho el estudio más completo y verídico, como la vida misma.

RAP

Profesor North: -“Tienes la autoestima alta y eres sociable.”

NMEstréss: -Te gusta la ropa por encima de tu talla, duermes con 25 armas de fuego debajo de la almohada, sólo vocalizas cuando rapeas, eres negro, o te gustaría serlo, mueves las manos mucho mientras hablas. Terminarás entre rejas.

ÓPERA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo y amable.”

NME: -Te ríes con vocales cerradas y para adentro, desconoces la existencia del chándal hasta para estar en casa enfermo, has intentado cantar al menos una vez el aria de “La Reina de la Noche”. Eres gordo.

BLUES

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable, tranquilo y amable.”

NME: -Te mueves como si tuvieras una piedra en el riñón, sudas más de lo normal, llevas sombrero y sabes tocar la armónica de serie. Eres viejo antes de nacer.

JAZZ

PN:-“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable y amable.”

NME: -Eres padre de familia (madre no, porque entonces no tienes tiempo para conservar ninguna afición, salvo quizá manipular a tu pareja). Te gustan las cosas que no entiendes porque así te crees más guay.

MÚSICA CLÁSICA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, introvertido y amable.”

NME: -Eres un triste y un reprimido. Estás más pálido que Iniesta. Morirás sólo.

INDIE

PN: -“Baja autoestima, eres creativo, no eres currante y tampoco muy amable.”

NME: Eres un triste, andas con los hombros hacia adelante, lees cosas en inglés aunque no las entiendas y tu principal fuente de ingresos son tus padres. Eso sí, vas de moderno y te crees superior al resto sólo por llevar gafas de pasta y unas Converse.

REGGAE

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, no eres currante pero sí sociable, amable y tranquilo”

NME: Fumas porros. Fumas muchos porros. Fumas porros. Llevas siempre ropa roja, amarilla y verde. Fumas porros. No te lavas el pelo desde el ´73, cuando aún no fumabas porros. Ahora sí fumas porros.

COUNTRY y WESTERN

PN: -“Eres trabajador y sociable”.

NME: Tienes unas fundas en la piñata impecables, hablas con muchos tonos agudos, acabas tu frases con expresiones como “yiha” o “yahoo” alargando mucho las vocales y dándote palmadas en la pierna. Tienes más botas que calcetines. Te haces pajas pensando en Sheryl Cuervo. Sueñas con que esparzan tus cenizas por Nashville.

DANCE

PN: -“Creativo, sociable y más bien antipático.”

NME: -Te paseas las 24 horas del día con una botella de agua mineral en la mano, te has hecho un tatuaje en la paletilla, de hecho, si se ponen de moda los tattoos te haces uno, si se ponen de moda los piercings también. Estás preocupantemente delgado, llevas chaquetas de chándal.  Te mueves todo el tiempo. Te encanta el estramonio.

BOLLYWOOD

PN: -“Creativo y sociable.”

NME: -Eres indio o de Bangladesh o un indio de Bangladesh, por lo tanto, seguramente seas informático o ingeniero de telecomunicaciones, si no, no tienes dinero para escuchar música, por muy indio que seas. No hay indies en india, sólo indios.

POP COMERCIAL

PN: -“Autoestima alta, poco creativos, currantes, sociables, amables y nada tranquilos.”

NME: -Ni siquiera te gusta la música, el mundo se reduce a tu ombligo, si eres tía tienes algún peluche encima de tu cama (y te gusta); si eres tío todavía crees que Nike es la marca de los ganadores. Loser.

ROCK/HEAVY METAL

PN: -“Baja autoestima, creativos, poco currantes, poco sociables, amables, tranquilos.”

NME: -Te has dejado patillas al menos 3 veces en toda tu vida, y 2 perilla, con idéntico y patético resultado. Has fingido tocar un instrumento que no existe al menos 32 veces en las últimas 24 horas, tienes algún póster de un grupo en la pared aunque tengas 54 años. Sigues llevando los mismos pantalones estrechos que cuando tenías 18 años, aunque te vaya a reventar el paquete. Además, un heavy es heavy para toda la larga vida al metal.

SOUL

PN: -“Autoestima alta, creativo, sociable, amable y tranquilo.”

NME: -Eres un predicador, tu encantaría llevar el pelo como Samuel L. Jackson en “Pulp Fiction”. Eres de los que inician aplausos. “Sister act” es tu película de cabecera. Te lamentas cada mañana por haber nacido en Torrejón en lugar de en Louisiana.

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El nuevo vídeo de OK GO

Lo mejor: los perros y las gafas de esquiar

Ayer o antes de ayer, no sabríamos deciros, Ok Go han estrenado nuevo vídeo. Cada vez están menos inspirados musicalmente pero siguen esforzándose con sus vídeos. Este último lo han grabado con unos cuantos perros y unos muebles de Ikea. En sólo dos días han recibido más de 1.000.000 de visitas, lo que no sabemos es si las han recibido ellos o los perros, porque es mucha gente a la que recibir. Aquí os lo dejamos, yo estoy escuchando la canción de fondo mientras escribo esto y me están dando ganas de tirar el ordenador al suelo. No lo tiro porque la cpu pesa tanto que igual le doy al vecino de abajo.

Para que no penséis que simplemente publicamos las noticias que llegan a nuestro fax desde agencias, como F o Farlopa Press, os dejamos aquí otros vídeos del grupo. El primer single de este disco, vosotros que trabajáis poco y navegáis mucho, ya lo habréis visto, es un plano secuencia con mucho cacharrerío. Tienen fama de low-cost pero para preparar este vídeo estuvieron trabajando 20 ingenieros durante un mes. Y los ingenieros son superglotones, así que les debió costar lo suyo alimentarles bien de fuet y calamares durante tanto tiempo.

También hicieron esta versión en una especie de directo extraño con hombrecillos saliendo de la nada y una banda al completo.

Y por supuesto, hicieron el famoso vídeo de las cintas de correr que habréis visto mil veces. Pues que sepáis que esa idea no es suya, es de estos del vídeo de abajo. Los propietarios nos han confirmado que durante el rodaje se cargaron a 20 o 30 peluches de los que salen.

Así que ya sabéis, podéis hacer una mierda de vídeo en vuestra casa y tener millones de visitas.

Canciones para meter la cabeza en el horno. Tomo primero.

Como sabemos que estamos en unos días difíciles con esto de la vuelta al trabajo y la depresión postvacacional, desde NewMusicalEstréss queremos  daros un empujoncito para ayudaros a que el regreso sea menos llevadero.

Hemos llegado a la conclusión de que a nosotros la música sólo nos interesa cuando emociona, lo que se traduce en que o te hace saltar o te hace llorar. El resto está a mitad de camino y podríamos prescindir de ella perfectamente. Y vosotros también, si no, haced la prueba. Hoy vamos a centrarnos en la que te hace llorar, directamente, agradeciendo desde aquí a este grupo de artistas los lamentables ratos que nos han hecho pasar con sus miserables letras y melodías deprimentes. Que tienes un buen día, ponte uno de estos temas y ya no será tan bueno. Que tienes un mal día, ponte una de estas joyas y querrás ahogarte con los cordones de tus zapatos.

10. Wilco – ‘Pieholden Suite’

9. Smashing Pumpkins – Galapogos

8. The Smiths – I Know It´s Over

7. Death Cab For Cutie – I Will Follow You Into The Dark

6. Leonard Cohen – Famous Blue Raincoat

5. Radiohead – Fake Plastic Trees

4. The Appleseed Cast – Hanging Marionette

3. Damien Rice – The Blower´s Daughter

2. Arcade Fire – Crown of Love

1. Jacques Brel – Ne Me Quitte Pas

Brel no sólo canta, interpreta, que son cosas distintas, y en el vídeo se ve que está el pobre destrozado, vamos. Lo curioso es que la escribió para una amante que él mismo dejó. Pero vida privada aparte, un tipo con un disco tan brillante como ‘Le Vals a Mille Temps’ tenía que estar en la lista.

Vuelve el fútbol…

El auténtico Prosikito

Así es, no hemos tenido tiempo de descansar y este fin de semana el fútbol vuelve a nuestras vidas…Unos no pueden vivir sin él y otros no lo soportan, pero todos le tenemos que agraceder los personajes y frikis que nos deja.

Como ya no juega Prosikito, que era nuestro jugador favorito, tanto por sus excelentes campañas de publicidad, como por meterse dos paquetes de cigarrillos al día, a veces hasta delante de las cámaras, vamos a centrarnos en los excelentes momentos que nos dejan estos grandes intelectuales.  Ojo a la facilidad de palabra de Parejo y compañía, se rumorea que va a quitar el asiento en la RAE con la letra P a Pérez-Reverte.

Hace poco tiempo ví la única película decente sobre fútbol que recuerdo, sobre la carrera de Brian Clough, un polémico entrenador inglés del que se reconoce fiel seguidor Mourinho, que intenta parecerse a él en cada rueda de prensa. La película es “The Dammed United”, que nos recuerda que en algún momento hubo alguien con carácter y que era diferente a los sosainas que tenemos que aguantar hoy en día. Por cierto, en ella no hablan casi nada del alcoholismo de Clough, nosotros imaginamos que gracias a él dejó al mundo algunas de estas perlas:

“Si me discutiera un jugador nos sentaríamos juntos unos veinte minutos, hablaríamos del asunto y al final decidiríamos que yo tengo razón”

“Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo”

“Por muchos caballos, títulos de caballero y campeonatos que tenga, él no tiene dos que yo sí que tengo. Y no me refiero a pelotas”

“Yo no diría que fuí el mejor manager del mundo, pero sí que estaba en el top 1”

“Si hubieras sido un caballo de carreras ya hacía tiempo que te habrían pegado un tiro” – a un jugador de su equipo lesionado.

Pero como este blog tiene título musical, vamos a centrarnos en esto. Hay pocas canciones que merezcan la pena dedicadas a este deporte, pero sí que hay algunas que se salvan. Italia ganó el mundial de hace 4 años animandose antes de salir al campo con este tema de los White Stripes, que no tiene nada de futbolero pero que desde entonces hemos oído cantar a muchos equipos. La selección española ganó la eurocopa poniéndose esta lamentable canción antes de los partidos. Con esta música lo raro es que ganasen. Ahora entendemos por qué los españoles no dan patadas y los italianos salen repartiendo a diestro y siniestro, la clave está en la música. No vamos a incluir en el ranking la canción que más derechos de autor debe general en el planeta, y que según cuentan algunos fue compuesta pensando en el Manchester Utd, ya que los miembros de Queen querían escuchar un cántico en los estadios que no fuera oeoeoe o eoeoeo. Aquí os dejo un vídeo en directo con Freddie tan elegante como siempre, luciendo sus mejores calzoncillos, nosotros no tenemos muy claro que hable de fútbol.

Sin más lapidación, vamos con nuestro top 4 de canciones futboleras:

4. Andrés Calamaro – Maradona

Debieron compartir muchas noches de excesos y drogas, y como buen argentino deja pequeño a Dios a su lado. Calamaro le dedicó esta canción en su mejor disco. Aunque tampoco es tan importante que te dedique una, claro, ahora mismo debe de tener 18.500 canciones publicadas aproximadamente.

3. Gelu – El Partido de Fútbol

No hemos encontrado más que frikis interpretando esta canción, así que os dejamos la versión de un ama de casa en directo desde su escritorio.

2. Manu Chao – Santa Maradona

Hay que decir que el 80% de las canciones de fútbol están dedicadas a Maradona: sus pantalones ajustados, melenaza (ahora nos disfrazamos con pelucas más pequeñas) y afición a las sustancias dopantes, generan mucha simpatía entre los músicos. Por qué será…

1. La Excepción – El Besolla F.S.

Íbamos a poner en el 1 a los anteriores, pero a estos les tenemos más cariño. Además pasan de mitos ni estrellas, se dedican la canción a ellos mismos y al equipo en el que juegan en su barrio. Como acostumbran, el vídeo es muy divertido.

Yo también te odio (I)

Paquita la del Barrio

Odiar no es que sea malo, es que ha tenido siempre muy mala prensa. En el fondo es algo tan natural como el amor, que está muy sobrevalorado, por cierto. Y lo uno lleva a lo otro y los dos al despecho que mueve el mundo y la música y el mundo de la música (todos conoceréis a Despech Mode). Así que hemos empezado a recopilar todo nuestro odio, soberbia y asco en general, que no nos ha costado mucho, para hacer una lista o varias sobre los mejores temas de despecho. Con todo nuestro desprecio:

The Byrds- ‘Feel a whole lot better
Primeras muestras del pop para mandar a alguien a la mierda con sutileza. También podíamos poner la versión de Tom Petty que es una maravilla en nuestra nada humilde opinión, pero es por lo de respetar los derechos de autor.

Paquita la del Barrio- ‘Rata de dos patas’.

No es que Darío Gómez se quede atrás pero el veneno que lleva dentro Paquita merece hueco. Paquita te arrancaría la cabeza si le pisaras el suelo después de haber pasado la fregona. Así que de un divorcio ya ni hablamos…

Los Chichos- ‘Te vas, me dejas’

Si alguien con ese corte de pelo que se hace llamar “chicho”, se te acerca y te dice “que mal fin tenga tu mala persona”, nos acojonaría. El baile de las tres ciclistas, que terminan en un triciclo, es de lo más cutre.

Nancy Sinatra- ‘These Boots are Made for Walking’

Esto no es una canción, es un fondo de pensiones para los autores. Nancy Sinatra, muy maja, pero con poca chicha, para ser sinceros, convirtió el tema en un himno feminista, luego se lo cantó a las tropas en guerra, como Marta Sánchez, y acabó convirtiéndose en uno de los temas más veces versioneado, que no sabemos si existe como palabra.

Lily Allen- ‘Smile’

Uno de nuestros vídeos predilectos por el puteo sistemático al que Lily Allen, que tiene pinta de medir metro y medio pero no aguantar ni una, somete al estereotipo de novio jeta.

Por supuesto, esperamos cualquier sugerencia para añadir a la lista.

Suicidio en directo I

Ayer mientras me aburría, leí un mensaje en Twitter de Glen Hansard en el que decía que la noche anterior un hombre había caído en mitad del escenario desde gran altura, muriendo al instante. Ocurrió durante el concierto de Swell Season en Saratoga, California. (Se ve que el grupo de heavy español marcó una época allí, ya que han puesto su nombre a una ciudad)

Volviendo al tema, parece ser que ha sido un suicidio. El hombre trepó por los focos y saltó, cayendo cerca de Glen.

La verdad es que si estás desanimado un concierto de esta gente no es lo más recomendable…

Por cierto, vendrán a tocar a España en Octubre, os dejo un video de “Lies” en directo