El fascinante mundo Wallapop

Hemos tenido que volver de entre los muertos, como no podía ser de otra manera, para hacer un post de esto.

En Wallapop, para los que no estáis familiarizados aún con la aplicación, se vende absolutamente de todo. Así que era cuestión de tiempo que la gente empezara a subir genialidades. Hemos hecho una recopilación de algunas que nos hemos encontrado. No vais a distinguir la realidad de la ficción en según qué casos y, en otros, igual hasta os dan ideas:

El vendedor poco espiritual:

 Definición bajonera:

 

Una prueba interesante. Seguro que alguien lo compra. Por ejemplo, nosotros:

 Una crítica constructiva sobre la evolución de la marca Mustang:

 En todas partes hay:

 Nosotros ya hemos comprado, a pares:

 Un icono de nuestra sociedad actual a un precio muy asequible:

 Y lo último. No sabemos qué pensar, en serio.

Esos productos humillantes

Nos despertamos hoy con una reflexión que hemos cuajado el fin de semana, después de lavarnos. Porque para nosotros el fin de semana dura cinco días.

Todos los champús anticaída huelen a mierda. Los fabricantes deberían ser mucho más cuidadosos con este tipo de cosas y sus olores. Deberían oler a fruta y a frescor, que en realidad es lo importante, oler bien,  no estar limpio. Eso sólo importa si pillas o si tienes que ir a un hospital. De la misma manera, cada cierto tiempo deberían cambiar el olor a los champús anticaspa. Decimos esto porque cuando ya tienes pillado el olor al H&S y se lo hueles a alguien, ya sabes que es un casposo, como cuando olías a Filvit porque tenías piojos o peor, a vinagre. Y entonces empiezas a hacerte preguntas de este tipo: ¿me voy a enrollar con un casposo? ¿Es eso lo que quiero en mi vida? ¿Le olerán los bajos también a vinager?

Tener las puntas abiertas no es una desventaja social (al igual que las piernas), por mucho que lo parezca por el drama de los anuncios. Pero… ¿tener caspa? además corre la leyenda urbana de que quien usa H&S una vez ya lo tiene que usar toda la vida, porque si dejas de usarlo te sale más caspa. O se te cae la cabeza como a Dani Martín.

Mucha Mierda

El científico japonés Mitsyuki Ikeda, centrado en la investigación medioambiental , ha creado una carne artificial con soja, caldo de carne y heces. Como suena. Y como huele. En realidad sólo extrae los lípidos y proteínas de la mierda, pero decirlo así,  aunque da el mismo asco, no es tan espectacular. Considera que con este tipo de medidas se podría paliar el hambre en el mundo y prepararnos para cuando nos hayamos comido a todos los animales del planeta.

Nos morimos de ganas de ver el momento en el que un tipo con un cargo importante y un nombre comercial, como Greenspan o Hailbreak, anuncie que el G-20 ha decidido paliar el hambre en el tercer mundo dándoles mierda.

La vida social de este hombre ha experimentado un crecimiento asombroso desde su hallazgo; sin embargo, sus barbacoas cada vez tienen menos éxito de asistencia. En la última, su amigo Joe, mientras se largaba en su pick-up, le gritó: «your meat is a fucking shit!». Ikeda no entendió nada, ya que sólo habla japonés. Además aún se pregunta cómo ese Joe puede tener un medio de transporte más grande que su casa.

Para convencer a la prensa y llevarse más subvenciones, realizó encuestas entre la población comprobando si notaban la diferencia entre un Big Mac y la nueva propuesta de Ikeda. Los encuestados identificaron la base de la hamburguesa de Ikeda como «mierda» y la del Big Mac como «puta mierda».

El auténtico hotel de la costa

Un arquitecto ruso, que seguro se llama Dimitri,  ha diseñado un hotel que lo mismo lo puedes poner en la playa que dentro del agua, aprovechando las circunstancias del cambio climático. Es evidente que esto a los de la ley de costas les va a encantar. El arquitecto lo ha llamado «el arca» y parece un híbrido de caracol y slinky.

Además es ecológico y la mayoría de sus partes son prefabricadas (o sea que tiene las pelotas de corcho), por lo que será perfecto para zonas del Caribe o Kansas: si no se lo lleva un maremoto, lo hará un tornado. O sea, que tú plantas el hotel en Kansas, y cuando te kansas lo mueves a Utah, que tiene mejor rima. El único inconveniente real será que se te llenen las ventanas de mejillones o tengas que limpiar el parking de percebes. A dentelladas.

Esto estará pensado para mares sin chapapote, claro, porque si esa plasta te entra por la ventilación no la quitas de la moqueta ni con el Kh7.

En definitiva, nos parece poco apropiado el invento, si quieres ir de hippie y vivir donde te parezca en cada momento, cómprate una roulot y no te duches en meses, que también es muy ecológico.

Spiegel Int.

El nuevo vídeo de OK GO

Lo mejor: los perros y las gafas de esquiar

Ayer o antes de ayer, no sabríamos deciros, Ok Go han estrenado nuevo vídeo. Cada vez están menos inspirados musicalmente pero siguen esforzándose con sus vídeos. Este último lo han grabado con unos cuantos perros y unos muebles de Ikea. En sólo dos días han recibido más de 1.000.000 de visitas, lo que no sabemos es si las han recibido ellos o los perros, porque es mucha gente a la que recibir. Aquí os lo dejamos, yo estoy escuchando la canción de fondo mientras escribo esto y me están dando ganas de tirar el ordenador al suelo. No lo tiro porque la cpu pesa tanto que igual le doy al vecino de abajo.

Para que no penséis que simplemente publicamos las noticias que llegan a nuestro fax desde agencias, como F o Farlopa Press, os dejamos aquí otros vídeos del grupo. El primer single de este disco, vosotros que trabajáis poco y navegáis mucho, ya lo habréis visto, es un plano secuencia con mucho cacharrerío. Tienen fama de low-cost pero para preparar este vídeo estuvieron trabajando 20 ingenieros durante un mes. Y los ingenieros son superglotones, así que les debió costar lo suyo alimentarles bien de fuet y calamares durante tanto tiempo.

También hicieron esta versión en una especie de directo extraño con hombrecillos saliendo de la nada y una banda al completo.

Y por supuesto, hicieron el famoso vídeo de las cintas de correr que habréis visto mil veces. Pues que sepáis que esa idea no es suya, es de estos del vídeo de abajo. Los propietarios nos han confirmado que durante el rodaje se cargaron a 20 o 30 peluches de los que salen.

Así que ya sabéis, podéis hacer una mierda de vídeo en vuestra casa y tener millones de visitas.