Friska Viljor y la invasión sueca

Hoy os presentamos a este dúo sueco que hemos conocido gracias a nuestra labor de investigación. Y después de investigar resulta que han estado tocando por España varias veces y que tienen como cuatro discos, no es que hayan aparecido en el South Pop de este año de vacaciones. Ya sabéis que nosotros siempre os traemos lo más fresco y somos constantes, como esa raja en la entrepierna que te acompaña a los meses de comprarte unos vaqueros.

Friska Viljor, que tomaron el nombre de un humilde equipo de fútbol sueco,  hacen una mezcla de rock con folk pero entretenido -no folk de este que da grima y cuya definición no os vamos a dar-, son algo así como multiinstrumentistas y poseen apellidos acabados en -gsson, porque son muy nórdicos. Veréis en el vídeo de “On and On” (hitazo) que, aunque son un dúo, luego tocan con muchos modernos más, y así los directos ganan mucho, estética y musicalmente hablando. Raphael es un solista, por ejemplo, y nunca lo veréis cantando a pelo un concierto de hora y pico, ni de pico, porque necesita una banda, por mucho que él crea que el mundo gira a su alrededor y tenga voz. Luego hay gente que sí puede hacerlo, es lo que se llama hacer conciertos acústicos, porque si no eres Manolo Kabezabolo y sólo tocas en Viñarock y en el pub de tu pueblo.

Parece que últimamente están de moda las bandas suecas…Abba…Roxette….ahora estos… una invasión, vamos.

Además de a Mando Diao, que han vuelto a sus raíces publicando su nuevo disco en sueco, os recomendamos a I’m from Barcelona, que en realidad no son de allí, sino de una ciudad llamada Jönköping.

Ahora vamos a hacer una cosa que hace mucho la prensa, que es buscar similitudes entre bandas o generaciones. Pues bien, la hemos encontrado, y ya podemos lanzar un titular: “A los grupos suecos les encanta bajarse del escenario y cantar entre el público”. Lo hacen para colocarse al lado de la gente y dejar claro que ellos son siempre más altos y más rubios.

1ª evidencia: I´m From Barcelona cantando entre la gente:

2ª evidencia: Friska Viljor también cantan entre la gente (ojo al muchacho que aparece detrás del cantante a partir del segundo 25″, claramente no se sabe la canción pero mueve la boca para ver si acierta con alguna sílaba, como hacemos nosotros).

3ª evidencia: The Hives, y el showman que tienen por cantante, abriendo un camino entre el público en plan Moisés (por cierto, todo el mundo debería experimentar esta canción en directo al menos una vez en la vida).

Viaje con nosotros

Que nosotros sepamos, Weezer han sido de los primeros grupos en poner de moda los conciertos a bordo de un crucero. Esta modalidad de crucero es algo así como que te tiras unos días en un barco del amor viendo tocar varias veces a tu banda preferida y a otros afines, en plan todo incluido. Menos las propinas. Recordad que estas cosas nunca incluyen las bebidas y que las bebidas son de marcas como “Maldini” o “Ron Jerusalen”.

Nosotros para el año que viene pensamos irnos de viaje, y en vez de irnos a bañar al río nos iremos cuando todos estéis trabajando y disfrutando de la nueva edad de hielo en Madrid, que llega todos los años en enero. Primero al Coachella (Tom) Cruise, luego al 7000 Tons of Metal y para terminar al Mayhem (Penélope) Cruise. No se le puede pedir más a un viaje.

Coachella Cruise: Tienes la opción de hacer el crucero por las Bahamas o por Jamaica. Que mal ¿eh? ¿Y quién toca? Pulp como cabeza de cartel y, entre otros, Black Lips, Girl Talk, !!!, Grimes, Cloud Nothing y Dj Harvey (no sabemos si es un chiste, no lo vamos a comprobar, te dejamos a ti la oportunidad para que lo pongas en comentarios más abajo). Además suelen incluir temas rarunos o hacen varios pases al día, de tal forma que igual ves a Jarvis Cocker en una sala para 2000 personas. Cómo te quedas. Esa es la sala pequeña del barco, después tienen una réplica de Wembley a escala 2:1, en la que hacen bolos para 160.000 personas.

Los precios van desde 700€$ a 1.500$, así que para lo que cuesta ahora el choripan en los festivales españoles os diremos que no nos parece tan caro. Lo jodido es colarse , eso también tenedlo en cuenta.

7000 tons of metal: Crucero por el Caribe, aforo limitado a 2000 heavies, 40 bandas de metal, cinco días y así llevan ya 3 años. Esto sí que es un open air. Hemos intentado reservar para el 2013 y la mitad de las plazas ya están ocupadas. En serio. Por si os interesa, los precios van desde 666$ (qué esperabais) a 1.499$, suites aparte.

Hasta ahora llevan confirmadas unas 15 bandas y hemos conseguido descifrar algunos de los logos: Dragonforce, Lacuna Coil, Turisas, In Flames, Doro, Immolation o Enfiserum.

Mayhem Festival Cruise: Este es muy probable que se termine hundiendo. El recorrido que hace es Miami-Bahamas-Miami y cuenta en su cartel con bandas como Lamb of God, Machinehead o Anthrax. Esperamos que la seguridad corra a cargo de “Los Ángeles del Infierno”, para darle un toque divertido y claustrofóbico al crucero.

Parece que se están poniendo de moda este tipo de festivales, y podéis encontrar mucha variedad en la web, sobre todo con bandas de clase media, como el Monsters of Rock Cruise por las Bahamas, el Rock Boat, o el Sweeden Rock Cruise. Otro interesante es el Bruise Cruise, con Fucked Up como cabeza de cartel.

Monsters Of Rock Cruise

Por lo que vemos de momento, la gran mayoría pilla bastante lejos. Nosotros no tenemos porque nos sobra el dinero, pero suponemos que rápidamente tendremos nuestro Ibiza Rock Cruise, o algo por el estilo.

Por último, desde NME os vamos a dar un consejo muy valioso si alguna vez vais a un festival cruise: lo importante es no coincidir con Frank Black en uno de estos cruceros, por lo que si ves a los Pixies en el cartel de alguno, ese no interesa. No interesa porque arrasa en los buffets y luego nunca quedan donettes en el desayuno. Lo que, después de pagar el pastizal que vale el crucero, pondría de mala hostia hasta a Christian Gálvez.

Estereo-tipos

Los antialopécicos Manowar

Hemos leído en un estudio reciente, concretamente de 2008, que han establecido una correlación entre el estilo de música que te gusta y tu personalidad. Nosotros ya habíamos hecho ese estudio mucho antes aunque seguramente con más costes, así que no vemos dónde está mérito. El profesor North (profesor Norte), el cabecilla del estudio (studyhead), ha atribuido una serie de características a su clasificación de estilos. Nosotros también. En vuestras manos dejamos decidir quién ha hecho el estudio más completo y verídico, como la vida misma.

RAP

Profesor North: -“Tienes la autoestima alta y eres sociable.”

NMEstréss: -Te gusta la ropa por encima de tu talla, duermes con 25 armas de fuego debajo de la almohada, sólo vocalizas cuando rapeas, eres negro, o te gustaría serlo, mueves las manos mucho mientras hablas. Terminarás entre rejas.

ÓPERA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo y amable.”

NME: -Te ríes con vocales cerradas y para adentro, desconoces la existencia del chándal hasta para estar en casa enfermo, has intentado cantar al menos una vez el aria de “La Reina de la Noche”. Eres gordo.

BLUES

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable, tranquilo y amable.”

NME: -Te mueves como si tuvieras una piedra en el riñón, sudas más de lo normal, llevas sombrero y sabes tocar la armónica de serie. Eres viejo antes de nacer.

JAZZ

PN:-“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable y amable.”

NME: -Eres padre de familia (madre no, porque entonces no tienes tiempo para conservar ninguna afición, salvo quizá manipular a tu pareja). Te gustan las cosas que no entiendes porque así te crees más guay.

MÚSICA CLÁSICA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, introvertido y amable.”

NME: -Eres un triste y un reprimido. Estás más pálido que Iniesta. Morirás sólo.

INDIE

PN: -“Baja autoestima, eres creativo, no eres currante y tampoco muy amable.”

NME: Eres un triste, andas con los hombros hacia adelante, lees cosas en inglés aunque no las entiendas y tu principal fuente de ingresos son tus padres. Eso sí, vas de moderno y te crees superior al resto sólo por llevar gafas de pasta y unas Converse.

REGGAE

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, no eres currante pero sí sociable, amable y tranquilo”

NME: Fumas porros. Fumas muchos porros. Fumas porros. Llevas siempre ropa roja, amarilla y verde. Fumas porros. No te lavas el pelo desde el ´73, cuando aún no fumabas porros. Ahora sí fumas porros.

COUNTRY y WESTERN

PN: -“Eres trabajador y sociable”.

NME: Tienes unas fundas en la piñata impecables, hablas con muchos tonos agudos, acabas tu frases con expresiones como “yiha” o “yahoo” alargando mucho las vocales y dándote palmadas en la pierna. Tienes más botas que calcetines. Te haces pajas pensando en Sheryl Cuervo. Sueñas con que esparzan tus cenizas por Nashville.

DANCE

PN: -“Creativo, sociable y más bien antipático.”

NME: -Te paseas las 24 horas del día con una botella de agua mineral en la mano, te has hecho un tatuaje en la paletilla, de hecho, si se ponen de moda los tattoos te haces uno, si se ponen de moda los piercings también. Estás preocupantemente delgado, llevas chaquetas de chándal.  Te mueves todo el tiempo. Te encanta el estramonio.

BOLLYWOOD

PN: -“Creativo y sociable.”

NME: -Eres indio o de Bangladesh o un indio de Bangladesh, por lo tanto, seguramente seas informático o ingeniero de telecomunicaciones, si no, no tienes dinero para escuchar música, por muy indio que seas. No hay indies en india, sólo indios.

POP COMERCIAL

PN: -“Autoestima alta, poco creativos, currantes, sociables, amables y nada tranquilos.”

NME: -Ni siquiera te gusta la música, el mundo se reduce a tu ombligo, si eres tía tienes algún peluche encima de tu cama (y te gusta); si eres tío todavía crees que Nike es la marca de los ganadores. Loser.

ROCK/HEAVY METAL

PN: -“Baja autoestima, creativos, poco currantes, poco sociables, amables, tranquilos.”

NME: -Te has dejado patillas al menos 3 veces en toda tu vida, y 2 perilla, con idéntico y patético resultado. Has fingido tocar un instrumento que no existe al menos 32 veces en las últimas 24 horas, tienes algún póster de un grupo en la pared aunque tengas 54 años. Sigues llevando los mismos pantalones estrechos que cuando tenías 18 años, aunque te vaya a reventar el paquete. Además, un heavy es heavy para toda la larga vida al metal.

SOUL

PN: -“Autoestima alta, creativo, sociable, amable y tranquilo.”

NME: -Eres un predicador, tu encantaría llevar el pelo como Samuel L. Jackson en “Pulp Fiction”. Eres de los que inician aplausos. “Sister act” es tu película de cabecera. Te lamentas cada mañana por haber nacido en Torrejón en lugar de en Louisiana.

Diez cosas que debes saber antes de montar una banda de rock

David Bowie, que en sus ratos libres es Duff McKagan

Hoy en el blog tenemos de invitado a Duff McKagan, ex-bajista de Guns N’ Roses, que después toco en grupos más exitosos como Velvet Revolver y Loaded. En realidad lo ha escrito en su blog pero nos ha pedido que se lo publiquemos en New Musical Estréss para darle difusión internacional.

“Diez cosas que me hubiera gustado saber cuando empecé en una banda”

1. Si eres uno de esos que se mete en la música por tías y drogas y no porque te pierde una canción o por memorables momentos musicales, mejor te vas a casa.

Gilipollas.

2. No fumes crack en un jet privado alquilado.

¡El olor se mete en TODAS partes!

3. Procura que te guste la gente de tu banda.

O al menos utiliza el rencor reinante como trampolín para crear algo muy bueno.

4. Hay que tener un nombre de puta madre.

Al menos que tu banda sea tan buena que el nombre pase a un segundo plano, elige un nombre que signifique algo para el grupo y refleje de alguna manera la música que hacéis. Las cosas como son, Muse es un nombre algo lamentable. Pero una vez que ves o escuchas a la banda el nombre es lo último en lo que piensas.

5. No firmes un contrato que te ate de pies y manos con un manager.

No hay nada positivo para el artista en hacerlo. Si un manager cree en tí y puede conseguirte buenas giras y buenos contratos editoriales, etc. vale, entonces dale al manager su comisión por eso. Confiad en mí. No firmar nada mantiene a un manager buscándose la vida PARA el artista.

6. No te hagas adicto.

Las drogas y el alcohol pueden parecer atractivas y divertidas–un rato… hasta que no puedes vivir sin ellas. Entonces todo es absurdo y da mucho miedo.

7. Atento a cómo funciona el negocio alrededor de tu banda.

Pregunta constantemente y que nunca te de vergüenza hacerlo. “Cuánto cuesta hacer esta camiseta” o “para qué vale realmente una editorial” son sólo un par de ejemplos.

8. Intenta dejar claro desde el principio cuáles son tus ambiciones con la banda y cuáles las de tus compañeros de grupo, desde el principio.

Cuando empezamos con Guns N’ Roses, había un guitarra principal y un batería distintos. Cuando Axl, Izzy y yo cerramos una gira a lo punk rock por la costa oeste, en 1985, y los otros dos no quisieron dejar las comodidades de L.A., fuimos a buscar a otros dos que sí querían. Casual y afortunadamente, encontramos a Slash y a Steven Adler.

9. Acostúmbrate a estar alejado de la seguridad y el confort del hogar.

Llévate a tu oso de peluche si lo necesitas. Y el Skype.

10. No te portes como un gilipollas con otras bandas.

Si eres bueno y consigues mantenerte por un tiempo, el período de ser un gilipollas te va a hacer las cosas muy difíciles a la larga.”

El nuevo vídeo de OK GO

Lo mejor: los perros y las gafas de esquiar

Ayer o antes de ayer, no sabríamos deciros, Ok Go han estrenado nuevo vídeo. Cada vez están menos inspirados musicalmente pero siguen esforzándose con sus vídeos. Este último lo han grabado con unos cuantos perros y unos muebles de Ikea. En sólo dos días han recibido más de 1.000.000 de visitas, lo que no sabemos es si las han recibido ellos o los perros, porque es mucha gente a la que recibir. Aquí os lo dejamos, yo estoy escuchando la canción de fondo mientras escribo esto y me están dando ganas de tirar el ordenador al suelo. No lo tiro porque la cpu pesa tanto que igual le doy al vecino de abajo.

Para que no penséis que simplemente publicamos las noticias que llegan a nuestro fax desde agencias, como F o Farlopa Press, os dejamos aquí otros vídeos del grupo. El primer single de este disco, vosotros que trabajáis poco y navegáis mucho, ya lo habréis visto, es un plano secuencia con mucho cacharrerío. Tienen fama de low-cost pero para preparar este vídeo estuvieron trabajando 20 ingenieros durante un mes. Y los ingenieros son superglotones, así que les debió costar lo suyo alimentarles bien de fuet y calamares durante tanto tiempo.

También hicieron esta versión en una especie de directo extraño con hombrecillos saliendo de la nada y una banda al completo.

Y por supuesto, hicieron el famoso vídeo de las cintas de correr que habréis visto mil veces. Pues que sepáis que esa idea no es suya, es de estos del vídeo de abajo. Los propietarios nos han confirmado que durante el rodaje se cargaron a 20 o 30 peluches de los que salen.

Así que ya sabéis, podéis hacer una mierda de vídeo en vuestra casa y tener millones de visitas.

Canciones para meter la cabeza en el horno. Tomo primero.

Como sabemos que estamos en unos días difíciles con esto de la vuelta al trabajo y la depresión postvacacional, desde NewMusicalEstréss queremos  daros un empujoncito para ayudaros a que el regreso sea menos llevadero.

Hemos llegado a la conclusión de que a nosotros la música sólo nos interesa cuando emociona, lo que se traduce en que o te hace saltar o te hace llorar. El resto está a mitad de camino y podríamos prescindir de ella perfectamente. Y vosotros también, si no, haced la prueba. Hoy vamos a centrarnos en la que te hace llorar, directamente, agradeciendo desde aquí a este grupo de artistas los lamentables ratos que nos han hecho pasar con sus miserables letras y melodías deprimentes. Que tienes un buen día, ponte uno de estos temas y ya no será tan bueno. Que tienes un mal día, ponte una de estas joyas y querrás ahogarte con los cordones de tus zapatos.

10. Wilco – ‘Pieholden Suite’

9. Smashing Pumpkins – Galapogos

8. The Smiths – I Know It´s Over

7. Death Cab For Cutie – I Will Follow You Into The Dark

6. Leonard Cohen – Famous Blue Raincoat

5. Radiohead – Fake Plastic Trees

4. The Appleseed Cast – Hanging Marionette

3. Damien Rice – The Blower´s Daughter

2. Arcade Fire – Crown of Love

1. Jacques Brel – Ne Me Quitte Pas

Brel no sólo canta, interpreta, que son cosas distintas, y en el vídeo se ve que está el pobre destrozado, vamos. Lo curioso es que la escribió para una amante que él mismo dejó. Pero vida privada aparte, un tipo con un disco tan brillante como ‘Le Vals a Mille Temps’ tenía que estar en la lista.

Tócala otra vez, Axl

Guns N Roses revisited, que dan mucho juego, han vuelto a liarla. Esta vez ha sido en Reading y en Leeds, los festivales más importantes de todo Gran Bretaña y parte del extranjero.  Figuraban como cabezas de cartel el 27 y 29 de agosto, respectivamente, y se presentaron una hora tarde a tocar en Reading, donde les cortaron la luz antes de terminar el concierto. Como poligoneros chungos que son, amenazaron con no subirse al escenario en Leeds dos días después. Y no les quedó otra al final que actuar el domingo, eso sí, media hora tarde, así que les volvieron a cortar la luz. Esto debe ser una señal de su declive, porque ser una rock star y que un tío con un palillo en la boca te baje el diferencial de la luz a las 12 en punto debe ser muy triste. Quizás si no se hubiese cambiado de ropa diez veces podrían haber terminado a su hora.

Que les hiciesen cumplir el horario, como al resto de grupos del festival, le sentó regular a Axl y declaró la guerra a los promotores. El problema, Axl, es que ya no estamos en los ochenta, ni mucho menos en los noventa y ya no puedes seguir tirando televisores por las ventanas de los hoteles. Como sus ingresos ya no se lo permiten pero sigue siendo un rebelde, mr. Rose se pasó toda la noche lanzando huitos de aceituna desde la ventana de su habitación.

En un subidón de adenalina u otras muchas cosas que acaben en -ina, la banda ha asegurado que se va a encargar de que le devuelvan el dinero al público, idea que ha gustado mucho a los que pagaron la entrada, a los que no la pagaron y estaban dentro y sobre todo a los que pagaron por ver al resto de grupos y se fueron al empezar Guns N Roses.

De todas formas, queremos que se tome conciencia de que el problema de Axl es que lleva años llegando tarde a todo: a los ensayos, al estilista, a terminar un disco, a las listas de ventas y a su vida en general. Lo que tendría que hacer es venir a tocar a los festivales españoles, que al menos le pagarían un caché ridículamente desproporcionado, como a muchos de sus compatriotas. Y que se traiga la camiseta de Kill Your Idols y el pañuelo.

Vuelve el fútbol…

El auténtico Prosikito

Así es, no hemos tenido tiempo de descansar y este fin de semana el fútbol vuelve a nuestras vidas…Unos no pueden vivir sin él y otros no lo soportan, pero todos le tenemos que agraceder los personajes y frikis que nos deja.

Como ya no juega Prosikito, que era nuestro jugador favorito, tanto por sus excelentes campañas de publicidad, como por meterse dos paquetes de cigarrillos al día, a veces hasta delante de las cámaras, vamos a centrarnos en los excelentes momentos que nos dejan estos grandes intelectuales.  Ojo a la facilidad de palabra de Parejo y compañía, se rumorea que va a quitar el asiento en la RAE con la letra P a Pérez-Reverte.

Hace poco tiempo ví la única película decente sobre fútbol que recuerdo, sobre la carrera de Brian Clough, un polémico entrenador inglés del que se reconoce fiel seguidor Mourinho, que intenta parecerse a él en cada rueda de prensa. La película es “The Dammed United”, que nos recuerda que en algún momento hubo alguien con carácter y que era diferente a los sosainas que tenemos que aguantar hoy en día. Por cierto, en ella no hablan casi nada del alcoholismo de Clough, nosotros imaginamos que gracias a él dejó al mundo algunas de estas perlas:

“Si me discutiera un jugador nos sentaríamos juntos unos veinte minutos, hablaríamos del asunto y al final decidiríamos que yo tengo razón”

“Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo”

“Por muchos caballos, títulos de caballero y campeonatos que tenga, él no tiene dos que yo sí que tengo. Y no me refiero a pelotas”

“Yo no diría que fuí el mejor manager del mundo, pero sí que estaba en el top 1”

“Si hubieras sido un caballo de carreras ya hacía tiempo que te habrían pegado un tiro” – a un jugador de su equipo lesionado.

Pero como este blog tiene título musical, vamos a centrarnos en esto. Hay pocas canciones que merezcan la pena dedicadas a este deporte, pero sí que hay algunas que se salvan. Italia ganó el mundial de hace 4 años animandose antes de salir al campo con este tema de los White Stripes, que no tiene nada de futbolero pero que desde entonces hemos oído cantar a muchos equipos. La selección española ganó la eurocopa poniéndose esta lamentable canción antes de los partidos. Con esta música lo raro es que ganasen. Ahora entendemos por qué los españoles no dan patadas y los italianos salen repartiendo a diestro y siniestro, la clave está en la música. No vamos a incluir en el ranking la canción que más derechos de autor debe general en el planeta, y que según cuentan algunos fue compuesta pensando en el Manchester Utd, ya que los miembros de Queen querían escuchar un cántico en los estadios que no fuera oeoeoe o eoeoeo. Aquí os dejo un vídeo en directo con Freddie tan elegante como siempre, luciendo sus mejores calzoncillos, nosotros no tenemos muy claro que hable de fútbol.

Sin más lapidación, vamos con nuestro top 4 de canciones futboleras:

4. Andrés Calamaro – Maradona

Debieron compartir muchas noches de excesos y drogas, y como buen argentino deja pequeño a Dios a su lado. Calamaro le dedicó esta canción en su mejor disco. Aunque tampoco es tan importante que te dedique una, claro, ahora mismo debe de tener 18.500 canciones publicadas aproximadamente.

3. Gelu – El Partido de Fútbol

No hemos encontrado más que frikis interpretando esta canción, así que os dejamos la versión de un ama de casa en directo desde su escritorio.

2. Manu Chao – Santa Maradona

Hay que decir que el 80% de las canciones de fútbol están dedicadas a Maradona: sus pantalones ajustados, melenaza (ahora nos disfrazamos con pelucas más pequeñas) y afición a las sustancias dopantes, generan mucha simpatía entre los músicos. Por qué será…

1. La Excepción – El Besolla F.S.

Íbamos a poner en el 1 a los anteriores, pero a estos les tenemos más cariño. Además pasan de mitos ni estrellas, se dedican la canción a ellos mismos y al equipo en el que juegan en su barrio. Como acostumbran, el vídeo es muy divertido.

Yo también te odio (I)

Paquita la del Barrio

Odiar no es que sea malo, es que ha tenido siempre muy mala prensa. En el fondo es algo tan natural como el amor, que está muy sobrevalorado, por cierto. Y lo uno lleva a lo otro y los dos al despecho que mueve el mundo y la música y el mundo de la música (todos conoceréis a Despech Mode). Así que hemos empezado a recopilar todo nuestro odio, soberbia y asco en general, que no nos ha costado mucho, para hacer una lista o varias sobre los mejores temas de despecho. Con todo nuestro desprecio:

The Byrds- ‘Feel a whole lot better
Primeras muestras del pop para mandar a alguien a la mierda con sutileza. También podíamos poner la versión de Tom Petty que es una maravilla en nuestra nada humilde opinión, pero es por lo de respetar los derechos de autor.

Paquita la del Barrio- ‘Rata de dos patas’.

No es que Darío Gómez se quede atrás pero el veneno que lleva dentro Paquita merece hueco. Paquita te arrancaría la cabeza si le pisaras el suelo después de haber pasado la fregona. Así que de un divorcio ya ni hablamos…

Los Chichos- ‘Te vas, me dejas’

Si alguien con ese corte de pelo que se hace llamar “chicho”, se te acerca y te dice “que mal fin tenga tu mala persona”, nos acojonaría. El baile de las tres ciclistas, que terminan en un triciclo, es de lo más cutre.

Nancy Sinatra- ‘These Boots are Made for Walking’

Esto no es una canción, es un fondo de pensiones para los autores. Nancy Sinatra, muy maja, pero con poca chicha, para ser sinceros, convirtió el tema en un himno feminista, luego se lo cantó a las tropas en guerra, como Marta Sánchez, y acabó convirtiéndose en uno de los temas más veces versioneado, que no sabemos si existe como palabra.

Lily Allen- ‘Smile’

Uno de nuestros vídeos predilectos por el puteo sistemático al que Lily Allen, que tiene pinta de medir metro y medio pero no aguantar ni una, somete al estereotipo de novio jeta.

Por supuesto, esperamos cualquier sugerencia para añadir a la lista.

Steven, Get Your Wings

Según Rolling Stone, Steven Tyler no levanta cabeza. Según NewMusicalEstréss, quien no levanta cabeza es Rolling Stone. A ellos les parece bochornoso que el cantante de Aerosmith sea jurado en American Idol, a nosotros nos parece bastante más chungo publicar en portada a Miguel Bosé, o haberle dedicado más páginas en los últimos años a Bunbury luciendo sombreros que a Radiohead.

Bunbury meditando

Bunbury luciendo sombrero y meditando.

Resulta que el otro día, mientras tocaban en Toronto, Tyler y Perry, cantante y guitarrista de Aerosmith, estaban aburridos y se dieron algunos empujones y este tipo de tonterías. En uno de ellos Perry pega un culetazo a Tyler y este se cae al público, con la gran suerte de que un aficionado tiene la cámara en el ángulo perfecto para grabarlo (la de cosas que podrían haber pasado a la historia y nos hemos perdido por no tener cámara en el móvil, porque por ejemplo en el Renacimiento había teléfonos pero no incorporaban cámara todavía…)

Volviendo al tema, dicen RS y algunos medios salseros que esto es una evidencia más de la mala relación entre ellos.

Es una suerte que sean tan blanditos estos, que se pelean a culetazos, si llegan a ser una banda de narcocorridos habrían liquidado a 3/4 partes del estadio, o lo que es lo mismo, a Torontontero. Este chiste es bastante malo pero posiblemente sea la primera y última vez que pueda publicar algo sobre esta ciudad, así que no podía desaprovechar la oportunidad.

Además también se añade en la noticia que Perry ha buscado en varias ocasiones otro cantante para Aerosmith. Esto no hay quien se lo crea. Lo primero es que dudo mucho que el grupo sea suyo. Lo segundo no es nada, no hay segundo, pero el objetivo de que prestarais atención a lo primero se ha cumplido.