Bienvenido a la república

Nativos en Ikea China, como si estuvieran en la escena del desvanecimiento de Flash Forward

Como son una civilización avanzada, nos hemos encontrado en China con otro ejemplo a seguir por Occidente. Parece que en los Ikea chinos se han vuelto muy permisivos y dejan que los visitantes, como en V, prueben todo el mobiliario: duermen la siestas en las camas, se sientan a estudiar en los dormitorios juveniles, se van a pasar la tarde con sus tuppers en las salicas de estar, se comen los cruasanes y los regurgitan, etc.

Según el representante comercial de la compañía, al que llamaremos Li para preservar su anonimato, la mayoría al final acaban comprando algo, aunque sea barato. No sabemos si se refiere al final del día o al final de su larga vida de chinos. Así que todos ellos tienen en casa un palo verde con hojas de esos que venden antes de ir a a las cajas del Ikea, no penséis que era una tradición milenaria lo del palo. Minelaria. Minelaria bonita. Probad a pronunciarlo: minelaria.

Creemos que deberíamos adaptar esta buena costumbre en España y el resto de Occidente, quien sepa dónde queda, y probar las toallas, hacer que los vendedores metieran el nórdico en la funda o llenar los carros hasta arriba para darle a todo el mundo en los talones y luego no comprar nada. Uno de nuestros sueños es recorrer un Carrefour repleto de gente e ir rompiendo talones a troche y moche. Como son unos envidiosos, además han encontrado una tienda que copia hasta los colores de la marca sueca, pero aquí nadie dice nada, como con lo de la tienda falsa de Apple. ¿Qué tienda? Os preguntaréis. Podríamos poner un link a un artículo o foto, pero eso requeriría dedicarle aún más tiempo a esto, y el tiempo se nos acaba porque van a venir unos alienígenas y van a comernos a todos menos a Iker Jiménez y a su mujer, por listos.

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Noticias ‘Muy Interesantes’

Mientras estábamos en el dentista hace un par de días (sí, nosotros vamos todos juntos al dentista) muy entretenidos oyendo en el hilo a Phil Collins y Mark Knopfler, enganchamos una de sus revistas. Como nos quitaron el Lecturas tuvimos que coger otra de menor categoría, el Muy Interesante, y recortamos los artículos que nos parecieron mejores para compartirlos con vosotros. Dudamos que una audiencia tan mediocre como la nuestra logre entenderlos, pero aquí os los dejamos.

Algunas personas se quedan dormidas al reírse

Parece ser que hay una enfermedad, la cataplejía, que provoca la relajación de los músculos por ciertos estímulos, como por ejemplo la risa, un susto muy grande o ver el Tour de Francia en la 2 después de comer. En principio sólo dura un ratico pero la persona no puede hablar, moverse o tener los ojos abiertos mientras. Esta gente son el tipo de víctimas perfectas para recibir una manada de hostias en esos momentos, ¡aprovechaos de ellas!

Un kilómetro de orugas paran un tren de mercancías en China

En el mismo orden de cosas y como muestra del poder de la naturaleza frente al hombre, un kilómetro de orugas ha detenido a un tren de carga en China. Se agruparon hasta que formaron en tres dimensiones la figura de Mao y el mercancías, que un mercancías en China debe de ser como 5 Talgos españoles juntos, paró impresionado durante tres horas. Esto lo ha comunicado un oficial de la policía ferroviaria, que es un departamento de la policía muy común y corriente a nivel mundial. También han confirmado que en el tren no había ni un sólo artículo que no fuera copiado, incluyendo a los ferroviarios, que eran clones.

Los solteros fumadores tienen la autoestima más baja

Como lo leéis. Un estudio alemán, al parecer igual de creíble que el de los pepinos, dice que el vicio tabaquil influye en el estado de ánimo de las personas, sobre todo cuando lo suben de precio o se quedan sin mechero. Además influye en los niveles de exigencia para buscar nueva pareja. De aquí deducimos dos cosas: si eres soltero tu única meta es buscar pareja, eso de que estés feliz sin pareja no lo conciben los alemanes; si estás deprimido como soltero que fuma es porque fumas, no porque no tengas relaciones sexuales. Según la doctora Neberich, que lidera el estudio y tiene nombre de personaje de Astérix, “Definitivamente dejar de fumar es un primer paso para recuperar la confianza en sí mismo y sentirse fuerte para comenzar a buscar una pareja que realmente sea compatible con uno mismo”

Y hasta aquí el resumen de prensa científica, suponemos que Punset padre y Punset hija habrán tomado nota para sus próximas apariciones televisivas.

Ajuste de cuentas II

Evidentemente, nuestra investigación ha dado más de sí, hasta un número de tiradas/post que no vamos a desvelar, de primeras para hacernos los interesantes, de segundas, porque no hemos empezado a escribir el siguiente.

Continuando el asunto de las cifras, hemos echado un ojo a otros países, sobre todo cuando hay españoles de por medio, y el desarrollo que han seguido en estos años. En el siglo XX. En el último cuarto del siglo XX. A algunos países. Porque claro, se habla de las listas de ventas internacionales pero en realidad nadie se preocupa en occidente de ver cuánto se vende en China, que seguro que es mucho de cualquier cosa, del Manzanita chino o de Sammi Cheng. O en Mongolia, donde arrasan los Mongol Chili Peppers. O en la República Democrática del Congo, cuyo nombre es una contradicción sin parangón, y de donde es originaria la ex secretaria de estado Congolisa Rice. Tenemos mucha información así que vamos a contaros algunos datos curiosos para que los memoricéis y podáis soltarlos en una cena y dejar a todo el mundo boquiabierto, en plan cuñado.

Empezamos por Francia…Las Ketchup y su ‘Aserejé’ son el sexto single más vendido en su historia, hecho que les llenará de orgullo y satisfacción a nuestros vecinos, con 1.750.ooo copias. Y más al autor del tema, Queco, que a su vez imaginamos pagaría derechos a Sugarhill Gang.  Pero el tema de los derechos de autor ya lo trataremos otro día. Julio Iglesias, otro de nuestros genios, ha vendido también allí 10 millones de copias durante su carrera, más que U2. Hey, no vayas presumiendo por ahí… por lo demás, las listas francesas se vuelcan también con Celine Dion y con perlas como Kaoma con su ‘Lambada’, que vendío cosa mala. Al final no somos tan distintos.

Justo en frente, a mano izquierda, los Arctic Monkeys poseen el récord del disco que más rápido se ha vendido en la historia en UK. Con su debut vendieron 360.000 copias en la primera semana y más de 100mil en 24 horas. Esto tiene más mérito porque no hace mucho tiempo, con lo que ya había mucha gente descargando discos. Entre ellos nosotros. Si esta cifra os parece mucho, os diremos que Estopa vendió 302.000 en siete días de su disco “¿La Calle Es Tuya?” . Como en España nos gusta poco el rigor no sabemos si será un récord, creemos que sí.

Lo de Arctic Monkeys fue algo parecido a lo que sucedió en USA con Pearl Jam, que en plena fiebre Grunge vendieron un millón de “Vs” en una semana. El récord en la actualidad, y seguramente por los siglos de los siglos, lo tiene ´N Sync, que, agarraos, vendió 2,4 millones en la primera semana en todo el mundo y cuya portada es harto apropiada. Y seguro que alguno de sus componentes ya está arruinado…Lo que está claro es que las fans de ´N Sync eran las más ansiosas, ya que también tienen el segundo, con 1,8 millones en los primeros siete días.

De lo que hemos investigado, el país con mejor criterio y menos morralla en sus listas es Alemania, aunque llama la atención que el 7º más vendido de su historia es The Kelly Family. ¡Putos hippies! También es un buen sitio donde jubilarse para Phil Collins, que se sitúa en el puesto número dos de los más vendidos en la historia del país. Desafortunadamente Collins no va a retirarse nunca. Nunca. Y mejor que empieces a aceptarlo.

En España, Estopa tiene el disco de debut más vendido, con 1.400.000 copias despachadas de su álbum homófobo publicado en el año 2.000. Según las listas de Promusicae, los últimos años con ventas decentes en formato físico, o al menos el número 1 de cada año, han sido: Alejandro Sanz y su “No es lo Mismo”, 800.000 discos en 2003, Bisbal con un millón en 2004 de su “Bulería”, que nos bloquea funciones cerebrales cada vez que suena, y La Oreja de VG con 700 mil en 2006. El resto de años el número 1 apenas ha pasado de 300 mil copias. Como la cosa ha bajado bastante, Promusicae ha tenido que hacer unos cambios en sus certificados para seguir dando premios, véase para los interesados (hacemos un pequeño incienso)

  • Hasta 2005, un disco de platino equivalía a 100.000 copias vendidas y uno de oro a 50.000. Ahora un disco de platino equivale a 50.000 copias y uno de oro a 30.000. En España, ojo, que cada país tienes sus certificaciones (en USA el oro son 500mil y el platino 1 millón). Le siguen multi-platino, que debía rozar el millón de copias, y diamante, este último según la RIIA estadounidense, con más de 10 millones de copias.
  • En una ida de fresa sin precedentes, se creó a principios de los ochenta la denominación de disco de uranio, que se han llevado cuatro, sobre todo porque es un invento español de la discográfica Hispavox, parece ser. Uno de ellos, Raphael por su carrera con más de 50 millones de discos vendidos hasta el 82, hace dos días, vamos. Era el único de habla hispana que lo había conseguido en aquella fecha.

Por último, os dejamos por curiosidad una lista de los discos más vendidos de nuestra historia. No es real del todo, ya que sólo existe desde los años 80, y se contabiliza con los discos de oro y platino entregados, no con ventas reales, así que los picos no cuentan. Además, para estas listas sólo se piden datos a las principales cadenas y tiendas, dejando fuera gasolineras, el Rastro y otros sitios en los que se han vendido millones. Lo que está claro es que si se pudiese contabilizar todo, en el top 10 aparecerían El Fary, Camela, Rocío Jurado o Juanito Valderrama. Os dejamos los primeros y algunos que nos parecen graciosos o interesantes o lamentables. Como podéis ver, hay poco rock´n´roll:

1. Alejandro Sanz “Más” 2.200.000

2. Alejandro Sanz “El Alma Al Aire” 1.400.000

3. Estopa “Estopa” 1.400.000

4. David Bisbal “Corazón Latino” 1.300.000

5. Operación Triunfo “2002” 1.200.000

6. Mecano “Descanso Dominical” 1.100.000

7. Julio Iglesias “Raíces” 1.100.000

8. Laura Pausini “Laura Pausini” 1.100.000

9. Rosana “Lunas Rotas” 1.100.000

10. La Oreja de Van Gogh “El Viaje de Coperpot” 1.100.000

11. Mecano “Aidalai” 1.000.000

22. Phil Collins “But Seriously…” 700.000

30. Michael Jackson “Dangerous” 600.000

31. El Último de la Fila “Astronomía Razonable” 600.000

47. Luis Cobos “Tempo D´Italia” 500.000

48. Queen “Greatest Hits vol.2” 500.000

50. Mike Oldfield “Tubullar Bells” 500.000

66. The Beatles “1” 500.000

67. R.E.M. “Out of Time” 500.000

78. Luis Cobos “Zarzuela” 400.000

79. Europe “The Final Countdown” 400.000

86. Dire Straits “On Every Street” 400.000

100. Dover “Devil Came To Me” 400.000

111. Camela “Simplemente Amor” 400.000

144. Radio Futura “Veneno en la Piel” 300.000

153. Emilio Aragón “Te Huelen los Pies” 300.000

164. Viceversa “Un Amigo de Verdad” 300.000

260. Kaoma “Lambada” 200.000

267. Milli Vanilli “All or Nothing” 200.000

295. Nirvana “MTV Unplugged in NY” 200.000

333. RHCP “Blood Sugar Sex Magik” 200.000

343. Extremoduro “Agila” 200.000

448. Pink Floyd “The Wall” 100.000

468. Maria Jesús y su acordeón “El Baile de los Pajaritos” 100.000

Que el baile de los pajaritos haya vendido practicamente lo mismo que The Wall es para cortarse las venas, así que aquí terminamos, no tenemos fuerzas para más.

Fuentes:

RIAA

Disquefrance

IFPI

Mediatraffic

Promusicae

Neptuno

Times New Roman

Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”.

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.