Breaking the Law (trozo I)

Que tengáis claro que, ajenos a nuestra voluntad, la mayoría de los que aparecerán en esta nueva sección serán raperos. Pero con historias en plan película de Spike Lee antes de que se dedicara a hacer pantalones. La primera y la más chunga, la de Tupac Shakur. Con un enfrentamiento entre costa este y costa oeste en la escena hip hop, Tupac se mosqueó sensiblemente cuando se enteró de que algunos compañeros de profesión sabían que le iban a pegar cinco tiros y no le avisaron.

Sobrevivió, claro, no se iba a mosquear desde la tumba. Lo de sobrevivir tiene su mérito, teniendo en cuenta que le dieron dos tiros en la cabeza.

Exactamente un año después de aquel tiroteo, un tipo llamado Stretch, que era productor y amigo de Tupac, y del que este sospechaba como cabecilla de su intento de asesinato, fue asesinado en Queens. Mucha casualidad nos parece.

Rap and roll all nite and party everyday

Un poco más tarde, en el año 96, a Tupac le pillaron por banda otra vez en Las Vegas, a la salida de un combate de Tyson, y le volvieron a disparar, con distintas versiones sobre lo ocurrido: una afirma que los disparos se produjeron desde un coche en marcha, lo que en plan moderno se llama un drive-by; otra dice que las balas procedían del vehículo de un hombre con problemas de movilidad al que se le fue de las manos la cosa cuando vio que Tupac había aparcado en su plaza de minusválido. Esta vez el rapero se quedó en el sitio con 25 años. Lo que no sabemos es si se volvió a mosquear.

Nos quedamos con dos cosas suyas, una frase y un récord:

La frase: “No voy a cambiar el mundo, pero si despertaré a la persona que va a cambiarlo.”

El récord: ser el único artista que ha alcanzado el número uno del billboard estando en prisión. Ahí lo llevas Tupacman.

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Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”.

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.