Lo que se cuece

chicote20ramsay

No somos de estar pegados a la televisión, porque el divorcio con nuestra infancia nos separó de ella, pero eso no quita que tengamos nuestras debilidades. Ayer se estrenaba en La Sexta la versión española de Pesadilla en la Cocina, con Alberto Chicote en vez de Ramsay, uno de nuestros programas predilectos.  Aparte de los adelantos que habían dejado caer con los momentos más destacados (ratón en lavavajillas, la chica de los tequilas, Alfredo llamando pijo a Chicote – le llamamos de tú porque Alfredo es ya como de la familia después de ayer, claro-, etc.) la cabecera ya prometía mucho.

El caso es, para no hacer un post que de pereza escribir y leer, que debéis ver el programa. Y lo debéis ver porque lo tiene todo sensacionalistamente hablando: insultos, faltas de respeto descaradas, lloros, trapos sucios, matrimonios, motivos para comer de tupper toda tu vida y lo único que te salva de sentirte culpable por ver un reality, el final feliz. Sin sexo, que sepamos, pero feliz. Y pensar que son personas al fin y al cabo. Que conste que nos encantó sin olvidar que el montaje te hace no diferenciar la realidad de la ficción (tener amigos en lo audiovisual ahorca a muchos de tus ídolos televisivos, es como si te sacaran de Matrix). ¿Los moteros eran contratados o eran hijos de la anarquía que se presentaron allí espontáneamente? Parte de nuestra redacción dice que lo eran; la otra parte dice “galileo, galileo”.

Anuncios

Telejunkies

Estos días de frío invernal que empujan al recogimiento promueven y mucho ver la televisión. No es que nos hagan falta sardinas para beber agua, porque la televisión siempre ha estado ahí, pero ya habíamos olvidado lo que era zappear por el mero gusto de hacerlo. Y no veas tú qué sorpresas, basura de la buena:

Pesadilla en la Cocina: Nosotros éramos fieles a un solo chef, el chef Tony y sus cuchillos, hasta que descubrimos a este hombre, Gordon Ramsay, con un notable parecido al Python Michael Palin, por cierto. Ramsay va allá donde un restaurante necesita ayuda. Hace una evaluación de por qué están los negocios con un pie en la ruina y luego los levanta. En el camino, se encuentra desde cucarachas en un restaurante mejicano a las hamburguesas del caos en uno indio (ver vídeo más abajo). La emisión es en Antena 3 Nova y mucho cuidado que engancha, palabra.

Mi casa es la mejor: Seguimos en Antena 3 Nova. En un ataque total y consentido a la privacidad, por ese exhibicionismo natural del ser humano, en este programa 4 personas creen tener la mejor de las casas y quieren demostrarlo, además de tener que hacer de buenos anfitriones. No, buenos no, los mejores. Y naturalmente se ponen de vuelta y media con una sonrisa por un premio muy suculento, 1.000 €. 1.000€ porque todo el mundo vea hasta la taza del váter, que debería ser el lugar más sagrado y alejado de la vista en una casa. No dejamos pasar al de las pizzas y vamos a dejar pasar a tres primos y un cámara por 1.000 euros, vamos. ¿Por qué copiamos lo peor de las televisiones extranjeras?

El Juego de tu vida: La que pronto pasará a ser conocida como la HBO española, Telecinco, tiene en su parrilla joyas como esta. Se trata de un programa sin ningún sentido en el que tienes que contestar preguntas absurdas para saber si mientes. Te preguntan y si te da tanta vergüenza responder la verdad, mientes y pierdes. Así que se sabe la verdad igualmente. Las preguntas normalmente se centran en el sexo, mientras las parejas, suegras o madres sentadas enfrente tragan saliva como si no les importase nada. Además está presentado por Emma García, que se está especializando en programas de calidad. Aquí tenéis una recopilación, the very best of:

La Noche de Cuca: Este sí que no lo hemos visto entero nunca, por si no queréis seguir leyendo. Teníamos que mencionar a Intereconomía por algún lado, o por muchos lados, y nos hemos quedado con el programa de Cuca García de Vinuesa. Esa mujer que salió de cruzar a María Teresa Campos con Leticia Sabater. Nos parece muy bien que esta periodista tenga sus opiniones, pero al menos podía argumentarlas con una base más sólida. Ahí va el último vídeo de la discordia, en lo que casi seguro es una llamada de broma, pero lo que ha trascendido ha sido el “La familia…la inventó…Jesús”. ¿Jesús qué? ¿Jesús Puente? ¿Jesús Hermida?¿Jesús & Mary Chain? Parece ser que han retirado el programa, por cierto. No nos extraña, debería ser ilegal que alguien llamada Cuca apareciera en televisión.

Supervivencias: Primero fue Bear Grills con ‘El último superviviente‘. Luego, pusieron juntos a un señor con pinta de veterano de Vietnam y a otro con gran parecido a Pocholo Martínez-Bordiú, pero de pulso más firme. Todo bajo el inestimable título (por original) ‘Dúo de Supervivientes‘. Y finalmente han mandado a buscarse la vida a una pareja casada, él un superviviente, ella una mujer poco acostumbrada a salir al campo. Claro, claro, el que sabe manejarse por el mundo es él, que además es un ex-boinas verdes, ella sólo es periodista. ‘Supervivencia en Pareja‘ se acaba de estrenar y aún la podéis pillar los lunes en Discovery Channel. Aunque no entendemos por qué querríais verlo.

Como os vemos con interés, os vamos a ahorrar un tiempo precioso delante de la televisión y pasamos a resumiros brevemente los programas de Discovery Channel en general:

‘Destruído en Segundos‘:- Va de cosas que se rompen.
‘Top Gear‘: -Va de coches y es muy divertido.
‘Tuneados Urbanos‘- Va de tunear coches.
‘De Trastos a Cochazos‘- Pues eso.
American Chopper‘- Va de un taller de motos.
‘Mitos de Dos Ruedas’– Va de historia de las motos.
‘How it’s Made‘: – Va de cómo se fabrican las cosas.
‘How do they do It?‘- Va de cómo se fabrican las cosas.
‘How does it Work?‘: – Si tienes claro ‘How it’s Made’ y ‘How do they do It?’ ya puedes ver este.
‘Future Weapons‘: – Adivina de qué va.

¿Hacia dónde va este canal? Lo que está claro es que deberían fichar a un titulador de películas porno para poner nombres más atractivos a sus programas.

“Life means nothing, when no one knowns your name, I never had too much but I’d give it all for fame”