“Manual para Sobrevivir en este Mundo de Mierda” a la venta

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Por 10€ te puedes llevar un clásico de la literatura. O también por 10€ te puedes comprar nuestro libro, mucho más entretenido y la primera referencia conocida de literatura de W.C. El ‘Manual para Sobrevivir en Este Mundo de Mierda‘ está ya a la venta en Madrid sólo en librerías donde trabaja gente muy atractiva:

Para los que vivís a más de doce paradas de metro, también podéis hacer los pedidos por correo a 13€ escribiéndonos a:

fastbooksediciones@gmail.com

Tendremos versión en Kindle, pero no hemos montado todavía el PDF, la verdad. Así que os vamos contando cómo avanza la cosa.

En unos días, os hablaremos del fecha, lugar y hora para la presentación, con ediciones especiales y todo. Hasta regalaremos chapas y pegatinas. Y lomo embuchado.

foto Panta

Manual para sobrevivir en este mundo de mierda. El libro. Otra vez.

Hoy cumplimos, exactamente, tres años. De blog y de edad mental. Y a todos nos queda menos para que salga el libro. Felicidades.

GRECOnme

Manual para sobrevivir en este mundo de mierda. El libro.

Ya es inminente. Hemos escrito un libro. Íbamos a hacer primero la película, pero se nos fue de las manos. A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que cualquiera puede escribir un libro. Nosotros también, además del tal cualquiera. Y hemos hecho un manual a lo New Musical Estréss. En realidad es una recopilación de consejos que han perdurado a lo largo de la historia y que hemos recogido para hacerte la vida más sencilla. Han sido muchos personajes ilustres quienes lo han tenido como libro de cabecera, y estarás harto de verlo pero nunca antes te habías fijado.

El caso es que ahora lo puedes tener tú en esta nueva edición que nos hemos inventado. No hemos sacado el manual en mayo por no hacerle sombra a la Feria del Libro. Pero en breve, os daremos más información. En breve, también, nos seguiremos haciendo los interesantes.

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Canciones perturbadoras (Iª entrega)

Para que empecéis el puente de la mejor manera posible, hemos hecho otra recopilación de temas para no dormir. Como siempre, os invitamos a que nos dejéis vuestras recomendaciones, aunque esperamos darle continuidad a esta sección, previsiblemente, de aquí a dos años. ¿Cuál es vuestra canción horripile?

The Beatles- ‘Blue Jay Way’. 

Escrita por George Harrison, hermano de Ford. Uno se lo imagina de bajona de psicotrópicos o tras haber consumido una paella de hace una semana, pero la versión oficial es que la escribió porque estaba esperando a alguien en la calle que da nombre a la canción. A veces las canciones de rock no se componen en orgías, qué os parece.

Elliott Smith- ‘King Crossing’.

Una de las mejores canciones que dejó Smith. Lo perturbador, aparte de la letra, procede de los diferentes sonidos empleados (parece que se te han mezclado varias emisoras de radio en la canción), los coros y, sobre todo, el órgano, que pone los pelos de punta.

Lou Reed- ‘Metal Machine Music’.

Alguien quiere tomar el pelo a alguien. Aunque parece que Reed siempre defendió que había hecho el disco entero así, como si hubiera estado dos semanas grabando a un afilador en una pista del aeropuerto de Barajas, porque le había dado la gana. Parece que se oyen hasta gaviotas. Si bien es verdad que desde “Tomorrow Never Knows” nos parece oír gaviotas en casi todas partes.

Fever Ray- ‘When I Grow Up’.

Como es sueca, no nos pilla de sorpresa la creatividad de esta muchacha. La primera vez que vimos este vídeo nos cagamos vivos, por motivos obvios, y por esos agudos que hacen ladrar a los perros. Pitch a tope.

The Postal Service- ‘This Place is a Prison’.

Muy apta para empezar un lunes, por ejemplo, o para enviar a ese amigo que necesita un empujón. Un empujón para tirarse por la ventana. Pero pertenece a ese selecto grupo de canciones que te amarga pero no te arrepientes de haber escuchado.

The Doors- ‘The End’. 

Inquietante y perfecta para escucharla un domingo de resaca. La desazón que te puede causar un tema tan brillante como este… si consigues separarla mentalmente de Apocalypse Now, que ya es complicado.

Chimofunding

Como está visto que los famosos tienen más tirón para recaudar fondos que los ninjas que te paran en Callao para que te hagas socio de una ONG, se han juntado unos cuantos con el objetivo de obtener dinero para obras de caridad a base de vender objetos personales, en vez de tirarlos a la basura. Objetos o lo que surja. Tienen también lo que ellos llaman VIP experience. Pinchando en Luminary Lane te encuentras, entre otras cosas, con un balón firmado por Kobe Bryant por 1.000$, un meet&greet con los Lakers por 7.500$, accesos VIP a un concierto de Madonna o de Shakira y hasta al de Third Eye Blind en un concierto privado. Aunque ya nadie se acuerda de Third Eye Blind de todas formas, así que no sabemos si la obra de caridad es para ellos o para una fundación.

También tienes una opción, “Dream Experience“, que consiste en que le puedes pedir lo que quieras a la celebrity que se ofrezca. En el caso de Madonna y de Shakira les tiene que haber llegado barbaridades finas. (Seguro que más de uno ha pensado en apalizar a Piqué como “Dream Experience”).

En España también hemos encontrado una opción a lo crowdfunding pero inspirada por otra obra de caridad: hacer que Chimo Bayo grabe su próximo disco. Esta redacción, si tiene que dedicar el dinero a algo, claramente lo va a dedicar a casar a dos palomas para que venga a pinchar Chimo a la ceremonia. 1000€ nos vamos a dejar. En palabras del propio DJ “El bacalao no se me ha pasao”. Otra posibilidad es comprar por 5€ un mensaje de voz personalizado. Tenéis hasta el 13 de enero para hacer realidad este sueño de los 90. Qué jefe.

Torta nupcial

Como pasan los días y nos sigue haciendo gracia, al final hemos tenido que publicar esta noticia para que tenga máxima difusión entre las 3 personas que nos siguen, que sois vosotros y la madre del becario número 7. Llamar a los becarios por números como si fueran replicantes nos ahorra muchos problemas morales y es una forma despectiva de tratar a la gente que cada vez se da más en la empresa española.

Pero vamos con la noticia, sin más sonámbulos: En una boda, donde se juntaba familia vasca y familia de Valladolid, acabaron a tortas por cantar una canción en euskera. El euskera llevó al tema político y el tema político a agredirse con la cubertería del banquete y los manteles color salmón. Siempre imaginamos los salones de boda con manteles color salmón. Suponemos que será porque resalta el traje de novia.

“Unos eran de los de ‘viva España’ y los otros de ‘Gora ETA’ según se indica en la noticia. El resumen es de cinco personas con lesiones, que no podrán jugar la próxima temporada, entre ellos dos ertzainas -tuvieron que llamar a la policía dado que nadie paraba a pesar de que los novios lo pidieron repetidas veces.

Qué grandes momentos debieron vivirse en ese salón, con la novia llorando y pidiendo por el micrófono que parase la pelea, gente gritando, señoras gritando más, macarras amenazando y seguro que algunos despistados drogándose en el baño.

El banquete era en Donostia, por cierto, os dejamos a vosotros las bromas fáciles, que son las que más nos gustan. Y no nos vamos sin recordaros que las bodas son para pillar, no para pegarse. Consejo ofrecido por NME.

 

Lo que se cuece

No somos de estar pegados a la televisión, porque el divorcio con nuestra infancia nos separó de ella, pero eso no quita que tengamos nuestras debilidades. Ayer se estrenaba en La Sexta la versión española de Pesadilla en la Cocina, con Alberto Chicote en vez de Ramsay, uno de nuestros programas predilectos.  Aparte de los adelantos que habían dejado caer con los momentos más destacados (ratón en lavavajillas, la chica de los tequilas, Alfredo llamando pijo a Chicote – le llamamos de tú porque Alfredo es ya como de la familia después de ayer, claro-, etc.) la cabecera ya prometía mucho.

El caso es, para no hacer un post que de pereza escribir y leer, que debéis ver el programa. Y lo debéis ver porque lo tiene todo sensacionalistamente hablando: insultos, faltas de respeto descaradas, lloros, trapos sucios, matrimonios, motivos para comer de tupper toda tu vida y lo único que te salva de sentirte culpable por ver un reality, el final feliz. Sin sexo, que sepamos, pero feliz. Y pensar que son personas al fin y al cabo. Que conste que nos encantó sin olvidar que el montaje te hace no diferenciar la realidad de la ficción (tener amigos en lo audiovisual ahorca a muchos de tus ídolos televisivos, es como si te sacaran de Matrix). ¿Los moteros eran contratados o eran hijos de la anarquía que se presentaron allí espontáneamente? Parte de nuestra redacción dice que lo eran; la otra parte dice “galileo, galileo”.

Canciones para tirarte por el balcón. Tomo tercero.

Más de un año nos ha llevado hacer la tercera parte de la recopilación de canciones más efectivas para cometer suicidio, pero ya estamos de vuelta, por si te faltan ideas.

Os recordamos sin cariño que tenéis una lista de Spotify con estos temas para alegrar la semana. Pínchalos en tu cumpleaños, en la oficina y en ocasiones escogidas para hacer la vida de todos mucho más miserable, no pienses solo en ti.

5. Matthew Perryman Jones- ‘Save You’. Madre mía Matthew, qué desasosiego y tristeza de tema. Y qué plano más original el de la sentadilla en la cama.

4. Counting Crows- ‘Round here’.

Qué noventeros los Counting Crows, hasta hacen gestos noventeros en el vídeo. Grupos de estos que te despiertan simpatía así, sin tener un motivo muy claro, como nos pasa con Bertín Osborne o Juan Imedio.

3. Ben Harper- ‘Another Lonely Day’. Extraída de un muy buen álbum, Ben Harper cantando al amor imposible, porque no funciona y eso da mucha rabia, claro.

2. Mercedes Sosa- ‘Alfonsina y el Mar’. Menudo drama de tema. Y lo peor es que esté basado en hechos reales.

1. Jerry Hannan/Eddie Vedder- ‘Society’. Hemos dejado la versión de Eddie Vedder porque la de Hannan tiene un efecto de voz en el estribillo a lo reverb que no nos gusta, la verdad. Pero la canción es tan soberbia, sencilla y agridulce, como la propia Into the Wild, que teníamos que cerrar con ella.

Ñus of the world

Si pensabas que el periodismo de calidad y objetivo sólo lo veías en el las autonómicas, espera a leer esta recopilación.

  • Empezamos con dos noticias para enamorados. Como todos nos hemos planteado alguna vez si nuestra pareja nos quiere y les braseamos preguntándoles, hemos encontrado dos artículos que os pueden ser de utilidad a la hora de averiguarlo, mucho mejor que sentarse a hablar con ellos. El primero gracias al apartado del ABC dedicado a la familia, un concepto redundante de por sí para este periódico. Te ofrecen unas señas evidentes de que la relación no va por buen camino. Por ejemplo, tienes que sospechar que tu marido (nota bien, marido) ya no te quiere si “en cuanto recibe una llamada de sus amigos se marcha con ellos al cine, a ver el fútbol…” ó “si él prefiere estar con el oredenador o la televisión” antes que estar contigo.

    “The Stinker” la mascota oficial de los IG Nobel

  • Por otro lado también puedes optar por una solución más drástica, como la de un ruso que fingió un accidente de tráfico donde moría a lo “Impacto Total” para ver la reacción de su novia. Contra todo pronóstico del tiempo a la novia casi le da un derrame al enterarse. Acto seguido el ruso le pidió el matrimonio. La novia le dio el matrimonio y una hostia.
  • El pasado 20 de septiembre se celebró una nueva edición de los anti-Nobel, los IG Nobel Prize, bajo el lema “por los descubrimientos que hacen que la gente primero se ría y luego piense“. Los de este año son muy buenos, pero agarraos que vienen curvas con los de otros años . Ahí van algunos:

-Un sujetador que se puede convertir en mascarillas para respirar (de las de los aviones, no de las que te cierran los poros),

- La demostración de que los investigadores neurológicos puede encontrar actividad cerebral a través de su instrumental incluso en un salmón muerto. Literalmente.

- Unos suecos que han resuelto el enigma de por qué en Anderslöv (Suicia), a la gente se le pone el pelo verde.

- Un grupo de físicos que investigan por qué se mueven las coletas en las mujeres.

- Un ruso ha hecho un estudio de los líquidos presentado bajo el nombre de “Caminando con un café: ¿por qué se vierte?”.

- De nuestros preferidos, en el área de la medicina: un estudio que demuestra cómo la gente toma mejores decisiones sobre ciertas cosas si se está meando.

Y cerramos con otro gran ejemplo y merecido premio, a cargo del alcalde de Vilnius (Lithuania):- cómo el aparcamiento ilegal de coches de lujo puede ser resuelto haciendo que les pase por encima un tanque.

Como no os vais a creer esto, os dejamos el enlace para que podáis verlos todos.

180 grados de separación

Hoy vamos a hacer un experimento científico al nivel de Flippy en un día brillante.

Vamos a unir dos palabras, que aparentemente no tienen relación, pero demostraremos que sí la tienen. Las palabras son Perspicaces y Paleta.

Vamos a ello: perspicaces, suspicaces, tenaces, tenazas, tetazas, nenazas, bocazas, bocatas, tocatas, trompeta, fumeta, porreta, carreta, galleta, croqueta, cocreta, concreta, coqueta, moqueta, mofeta, paleta.

Ya está. En navidad sacaremos un juego de mesa.

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