Casiotone

Ahora que está calentito el tema de Obama Bin Laden, queremos contaros que según han revelado los informes de Wikileaks, los servicios de inteligencia de Estados Unidos detectaban qué sospechosos podían estar vinculados a Al Qaeda porque llevaban el reloj casio de la imagen, el modelo F-91W.

Confesamos que a los 16 años éramos terroristas de los más perseguidos y peligrosos, ya que teníamos este reloj y el modelo superior con calculadora. Un evidente daño potencial para la sociedad. Uno de nosotros hasta llevaba el de la comunión, que venía con un boli.

Dice también el informe que una vez trasladados a Guantánamo, los militares medían la peligrosidad de los presos según si gastaban Casio o no. La explicación a toda esta locura viene dada porque en los cursos de formación de Al Qaeda, cuando te dan las notas finales para que las firmen tus padres, también te dan un reloj de regalo.

La verdad es que no hacen falta muchos servicios de inteligencia para averiguar la pertenencia a ciertos grupos en función de algunos accesorios en su vestimenta o de tu personalidad que ya vienen puestos, porque hay ciertos detalles que nos delatan, como por ejemplo, un dos tres responda otra vez:

– Si vistes con pantalones blancos y eres hombre, o trabajas en televisión o tienes yate.

– Si tienes menos de 25 años y un bmw, eres un macarra seguro.

– Si tienes ojos de loca, es que estás loca.

– Si eres profesor de padel, serás argentino.

– Si ves más de dos programas de Tele 5, llevas bisutería dorada o un sello por anillo.

– Si eres andaluz sabes contar chistes.

– Todos los italoamericanos o son mafiosos o hacen pizzas.

– Si llevas chándal de Táctel eres un yonqui.

– Si preguntas, ¿soy muy pesada? es que eres muy pesada, sí.

– Si te has comprado un cachorro de Bulldog hace poco, eres un moderno.

– Todos los alemanes y los rusos tienen el mismo acento en las películas dobladas al castellano.

– Si preguntas ¿me ves gordo? es que estás gordo.

– Si bailas con las manos por encima de los hombros; o  eres andaluz y bailas sevillanas, o eres un gayer.

– Si tienes un Blu-Ray con un concierto de Camela, eres un digitano.

Desapariciones

Cuántas tardes ingeniando maneras de recargar las pilas para no comprar otras

Nos levantamos hoy con la triste noticia de que Sony va a dejar de fabricar su mítico walkman, exactamente en abril del año que viene. El walkman salió al mercado a finales de los setenta, así que después de 30 años fabricando el cacharro suponemos que les habrá quedado bien. Se veía venir porque en Japón ya dejaron de hacerlo hace cuatro años. ¿Qué van a regalar ahora en las comuniones?¿Se acabarán también las Nancys comunión?¿y los relojes con bolígrafo?

Esto nos lleva a pensar que el tiempo pasa y hay cosas condenadas a desaparecer, inexorablemente. O inoxidablemente. Pero algunas cosas las salvaríamos de la quema, en plan ninot, y a otras las empujaríamos a la hoguera. He aquí lo que nos gustaría que desapareciera, o se retirara a una galaxia muy, muy lejana, porque el mundo sería un lugar mejor para todos:

– Las tunas.
– Maná (sí, el grupo).
– Los abre-fácil. Vaya timo.
– Liam Gallagher.
– Tele 5. Con Mercedes Milá en el lote, claro. Y el presentador de la Noria, que se vaya a gesticular y poner caritas a otra parte.
– La leche semi-desnatada.
– Las palomas.
– James Blunt.
– La partitura original de “El Cóndor Pasa”. Basta ya.
– Los putos outlets y los factorys, otro timo. El único que no era un timo era Fear Factory.
– El cantante de Pereza cuando habla y pone esa voz afónica como de tío duro.
– La Pepsi.
– Las cuerdas vocales del cantante de Modestia Aparte.
– El Frenadol. ¿Cómo es posible que con los avances del siglo XXI siga sabiendo tan mal?
– Los paraguas que acaban en pincho.