Nuestro pronunciamiento

En las reuniones sociales siempre acaba uno hablando de películas o de música. O peor, de fútbol. La putada es cuando tienes que ilustrar lo que cuentas con nombres y, o no te acuerdas y estás deseando irte a casa para buscarlo en internet como un paranoico, o te acuerdas perfectamente pero no sabes cómo pronunciarlo. Pasa con gente con nombres tan de andar por casa como Steve Buscemi, Aaron Eckhart, Nick Hornby, Jared Leto o Johnny Depp, que será por siempre Johnny Deep y nadie pronunciara nunca bien su nombre.

Nosotros usamos la táctica del “si hombre, este que sale en …” y decimos como diez películas o cinco álbumes, hasta el número que calza, con tal de que el ridículo de decir mal su nombre lo haga otro, porque la gente se engancha mucho con esas cosas y siempre lo dice alguien. Luego repetimos lo que dicen en bajito y como para adentro (“¡ESE!¡ese! dan acroi“…).

Os dejamos dos recopilaciones de nombre impronunciables: una, la de la revista Life y otra, la que se nos ha ocurrido a nosotros en la última hora.

– Najwa Nimri

– Björk Guðmundsdóttir

– Milla Jovovich

– Mahmud Ahmadineyad

– Orchestral Manoeuvres in the Dark

– La familia Wainwright, en general

– Shia LaBeouf

– Sun O)))

– Cantidubidubidubi cantidubidubida

– Robert Carlyle

– BBVA cuando lo dices rápido

– el título de la canción ‘Scarborough Fair’

– Özil

– Jake Gyllenhaal y su hermana

– Mathew McConaughey (sí, es verdad, este nombre no debería salir en conversaciones, directamente)

– Heath Ledger (este tampoco va a salir mucho más…)

– Alfred Hitchcock

– Melissa auf der Maur

– Einsturzende Neubaten

– Hüsker Dü

– Les Savy Fav

– Lynyrd Skynyrd

– Drive Like Jehu

– Le tigre

– Nine Inch Nails

– Death Cab for Cutie

– !!!

– Tom Cruise, que siempre ha sido Tom Cruis y desde que se enrolló con Penélope le llaman Tom Crus. Lo mejor es no llamarle.

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