Encuentros en la Tercera Fase…(pase lo que pase)

La NASA (NingúnAustralopithecusSabíaAlemán) anunció el pasado 29 de noviembre una rueda de prensa con motivo de un descubrimiento impactante, según ellos, sobre vida extraterrestre. El anuncio será hoy, como a las 8 hora española y podréis verlo desde aquí o en cualquier otra página de internet (bueno, en todas no, Youporn creemos que no lo emite)

Nosotros, como siempre, estamos encantados de especular sobre qué será lo que han encontrado y os dejamos nuestros pensamientos más marcianos, porque we want to believe, hasta que la NASA nos de la razón en algo. Os animamos a que os suméis a la porra sobre qué habrán descubierto estos muchachos:

– Las mejores ofertas de la galaxia.
– dios (en minúsculas)
– alá
– yaveh
– Que Morgan Freeman en los últimos 2 años ha rodado 400 películas en otros planetas, además de las de Hollywood.

– Un grupo numeroso de extraterrestres enjaulados siendo adiestrados a base de látigo por Cristo. Los alienígenas se dejaron seducir por el que pensaban que era el hijo de Dios, y se acaban de dar cuenta de que en realidad no es JesusCristo, sino Ángel Cristo.
– Un reducto de gitanos recogiendo chatarra espacial.
– Elvis está vivo y vive en un asteroide troyano.
– Mi amigo Mac y dos ewoks del mismo sexo, aunque los ewoks parecen hermafroditas. Quieren cruzar a estos bichos, a ver qué sale.
– La Nostromo, con Sigourney Weaver y su gato dentro. Necesitan que alguien les explique cómo se escribe su nombre.
– Replicantes
– Unos chinos, que han hecho una estación espacial en tres horas, con todo a cien incluido.

– Un Mercadona en Júpiter. Allí la marca blanca en vez de Hacendado se llama Aliendado, pero no tienen gazpacho, lógicamente, porque en Júpiter no hay pimientos.
– Un documento que explica cómo conseguir vidas infinitas en el Assasins Creed.
– Una bandera de USA. Ya hay una en cada planeta de la Vía Lactea. También han puesto una en la Vía Lactea de Malasaña, por si las moscas.
– Un manuscrito que dice lo siguiente: “Mulholland Drive no tiene sentido, dejad de darle vueltas, stupids”
– Polvo estelar. Tienen constancia de un polvo protagonizado por dos estrellas mundiales, y a la vez hermanas, como son Isabel Preistler y Lisa-Marie Preistler. Incesto a tope.
– Han pillado a “Muelle” haciendo un grafiti en las afueras de Neptuno DF. Aquí tenemos en exclusiva las imágenes:

– También han encontrado uno de Vota Dier en Urano, y quieren que alguien les explique de una vez qué coño es eso.
– A partir de ahora a Urano le llamarán Ur a secas, para que ningún gracioso les vuelva a hacer la rima.

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Por qué dicen que la comida de los aviones es una mierda

Según la BBC, un estudio anuncia que un entorno ruidoso hace que la comida sepa peor. Así que por esa regla de tres en España sabría todo a boquerón crudo, por ejemplo, que es bastante inmundo.

Han decidido que esta es la razón por la que la comida de los aviones es tan deplorable, como dice la opinión popular; tenemos que aclarar que a nosotros nos parece bastante decente, pero puede ser porque tenemos el listón muy bajo después de haber pasado por el comedor del colegio. De todas formas, como ya no te dan ni el periódico en los vuelos, a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga.

Para realizar el trabajo de campo sacaron algo de picoteo a 48 participantes, elegidos a dedo, y les pusieron unos cascos, de los de oír o de los que llevas puestos para que no te hablen los colgados en el transporte público. Mientras comían iban escuchando desde silencio absoluto a extractos de Sálvame Deluxe,  como sonido inmediatamente anterior al umbral del dolor. Y llegaron a la conclusión de que las cosas sabían más y mejor en silencio. Esta noticia nos desagrada ya que somos de los que subimos la tv cuando vienen algunas visitas para no oir cómo devoran unos doritos como si fueran linces con la rabia.

Dicen que la NASA (NingúnAstronautaSuperaráaAstraco) les da a los astronautas comida con sabores fuertes porque el sentido del gusto se ve afectado, no hay más que ver la nula estética de los cohetes. Profundizando un poco en este asunto, si carecen de gusto podrían obligarles a comer sus propios desechos, que total les iban a saber igual que un bogavante, y englobarlo en un moderno programa llamado Optimización de Recursos Espaciales e Intestinales (OREI)

Esto además demuestra por qué en las cenas de Navidad puedes gastarte dos duros en la comida pero no en las copas, porque al fin y al cabo de la comida es de lo último que te acuerdas.

A nivel personal hemos observado que, efectivamente, la comida queda en un segundo plano para nosotros cuando tenemos a alguien en la mesa de al lado berreando: en vez de comernos el codillo queremos rompérselo. También salimos con un considerable estado de nervios, sin importar lo que estemos digiriendo, de las comidas familiares, donde se violan todos los límites acústicos legales.

Sin embargo, en un ambiente tranquilo es más probable echarse la siesta, con lo que todo nos sabe mucho mejor, dónde va a parar.