Te puede pasar a ti

Hemos vuelto a leer la prensa seria, donde por cierto salta un horrible anuncio de movistar (que acabará siendo la corporación Umbrella) del que no hay manera de huir. Y nos ha encantado ver que han encontrado una vacuna preventiva contra el VIH. Y es española. Esto va a dejar de pasar, claro, salvo que los científicos hagan la carrera en colegios de monjas o privados. Bueno, seguramente también desaparecerán los colegios laicos, así que no querrán invertir en estudiar vacunas contra enfermedades sexuales. Mejor dedicar el presupuesto a restaurar vírgenes. E hímenes y altares.

Pero lo importante es que por fin avanzamos hacia el día en el que el SIDA sea como una gripe. Y aparte de lo evidente, eso traerá otro tipo de beneficios colaterales como que el porno vuelva con más fuerza. Incluso, si fuera con carácter retroactivo inmunológicamente, igual podíamos resucitar a Freddie Mercury, Rock Hudson, Denholm Elliott o a Tupac Shakur, que no murió de SIDA pero tiene un nombre muy gracioso. O a VIHn Diesel, que ni siquiera está muerto pero sus películas son para matarle.

Desde aquí queremos dar las gracias a los científicos, que son los que menos pillan pero ayudan a que la sociedad copule más.

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Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • Noel Gallagher, que antes era feo y ahora simplemente tiene un buen peluquero, ha amenazado al ex jugador del Manchester United, Gary Neville, con arrancarle los pelos del bigote. Y con los dientes. Qué asco. Parece que Neville usó parte de la letra de ‘Fade Away’ en un tweet para animar a los seguidores del equipo, que ya con poco, van. Claro que las declaraciones de Gallagher han sido hechas a The Sun, así que tienen tanta credibilidad como si las hubiera hecho en La Noria.
  • Otra estrella del cante y del deporte, Dennis Rodman, ha sido homenajeado recientemente por los Detroit Pistons, que han retirado su camiseta. Para sumarse a la fiesta, un club de striptease de NY del que es cliente habitual ha dicho que va a hacerle una fiesta con motivo de su 50 cumpleaños y que también van a retirar su camiseta (otra). Parece que entre los invitados a la boda estarán Charlie Sheen, que hará un monólogo de treinta nanosegundos, y otros ilustres como Fernando Esteso.
  • Y en esta línea de hablar sobre grandes actores de la historia, nos ha llegado la noticia de que la gabardina que usó Jeff Bridges en ‘El Gran Lebowski‘ se va a subastar. Por un precio de unos 6.000€ podéis quedar como dios en un cumpleaños. O podéis comprar una gabardina en el H&M, llenarla de mierda, y presentaros con ella en el mismo cumpleaños, para gastaros los 5.880€ restantes en alcohol y drogas.
  • Para que veáis que le damos a todas las finas artes os diremos que nos ha conmocionado la noticia de que Telecinco va a emitir (o ha emitido, que al final no lo vimos) el final “no definitivo” de Hospital Central. Pero qué mierda es esta. Dejad de jugar con la audiencia. Dejad de cambiarlo cada dos por tres de día, hora e incluso mes de emisión. La iban a cancelar y ahora resulta que preparan nueva temporada. ¿¿Qué es lo siguiente que va a pasar??¿van a secuestrar el hospital?¿va a haber una epidemia?¿muere la mitad de la plantilla? Ah no, si TODO eso ya ha pasado…Aún así, que conste que la serie lleva emitiéndose desde el año 2000. Chúpate esa Médico de Familia.
  • Aconsejamos a la plantilla del Central explorar otras posibilidades dentro de la medicina, como ha hecho Hugh Laurie, que después de siete temporadas ha editado un disco de blues y ha entrado de cabeza en las listas inglesas, al número 1. Laurie va a grabar la octava y última temporada de ‘House’, o eso dicen, porque por los cuatro duros que le dan (312.000€ por capítulo, parece ser) y lo que ganó de Schweppes no le da para pagarse los vuelos a Londres. Por eso se va a dedicar a un negocio mucho más lucrativo como la música, que está en su mejor momento comercial.
  • Y la última del día: damos acceso al comunicado de la Asociación Española de Amigos del Cómic con un rebote considerable después del reportaje del Expomanga 2011 emitido en Tonterías las Justas, el programa de Cuatro, por la caña facilona que daban a los asistentes.

FRASES DE LA SEMANA

  • Mi nueva banda es música para convencer a tu novia de echar un polvo” Lemmy Kilmister sobre su nueva banda, The Head Cat. A las novias no hay que convencerlas de echar un polvo Lemmy, algunas quieren solas.
  • Cierran Superpop. Mi pulsera de los biorritmos se ha puesto color bajón” tweet de Miguel López@hematocritico
  • (…)estoy harto de tanto ataque y tanta falacia, tanta mala baba y tanto esfuerzo para darle vida a gente sin alma, sin cultura y sin corazón (…)” Alejandro Sanz se depide de Twitter, no es que le haya llegado la factura de Movistar.
  • “Es una persona muy amorfa” Ricardo Melchior, candidato de Coalición Canaria, sobre Mariano Chips-Rajoy.

APRENDE IDIOMAS CON…

Nuestro amo y señor, don Emilio, sigue haciendo negocios around the world sin tener ni idea de lo que dice…

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER:

  • ‘El Corazón de las Tinieblas’ de Joseph Conrad, así, algo ligero para pasar el fin de semana. Pocos libros hemos leído que dan tanta angustia y tantas ganas de exterminar a la raza humana.

CANCIÓN DE LA SEMANA:

Dos descubrimientos, el primero, Miss Li,  una cantante sueca que parece estar colgada como un jamón, y un tema de hace tres años pero como nosotros vivimos una atemporalidad constante, nos da igual de cuándo sea:

Y Guillemots, con nombre de pueblo de una pedanía de Girona, acaban de sacar disco, ‘Walk the River’, pero de momento nos gusta mucho este tema. Además estamos seguros de que ha colaborado Chimo Bayo, Paco Pil o Chimo Pil, porque esos teclados son inconfundibles.

War pigs

Gracias a un artículo de Rolling Stone nos hemos dado cuenta de los grandes negocios en expansión que están esperando a gente emprendedora y joven como nosotros para hacernos millonarios. Así que ahora tenemos nuevos ídolos, además de Amancio Ortega:

Efraim Diveroli y David Packouz, residentes en Miami y amigos desde el colegio, que se montaron un tinglado a lo Señores de la Guerra vendiendo armas a base de un par de móviles, drogaína y una conexión de internet (imaginamos que con ONO, con Movistar no habrían vendido ni un cortauñas).

Parece ser que como no le iba bien en el colegio, Diveroli, en vez de hacer un módulo, creó su propia empresa mercenaria de armamento, AEY Inc. Una cosa te lleva a la otra, al final te lías, te lías y el Pentágono te acaba contratando para la venta de armas, en particular durante la guerra de Afganistán. Todo esto con 22 años. Aunque no entendemos cómo la historia, que da para hacer cinco películas, una precuela y ochos secuelas, no ha salido más en los medios.

El caso es que la cosa acabó regular porque el chaval compró armas a quien no debía y le condenaron a cuatro años de cárcel. Una barbaridad, teniendo en cuenta la cantidad de gente que habrá muerto gracias a sus gestiones para pagarse los porros, que deben de ser muy caros en EEUU, porque el NY Times hablaba de un contrato de su empresa con el gobierno por valor de más de 300 millones de dólares (fraudulentos).

Por lo visto para ahorrarse unos duros compró munición en un todo a 100 de un país del este y la revendió en nombre de los EEUU al bloque afgano, con tan mala suerte que las balas tenían más de 40 años. Los chinos, fabricantes originales de la munición, todavía se están riendo.

Y uno se pregunta ¿cómo es posible que dejen pasar en varios aeropuertos a un avión cargado con munición suficiente para cargarse a la mitad de Afganistán y luego a mi no me dejen pasar el champú en el control del aeropuerto?

En declaraciones a CNN, el abuelo de la criatura dice que su nieto ha caído por envidia de los competidores y que “desde pequeño ya era un genio en todo lo que tuviera que ver con armas. Le llevaba a demostraciones de armamento y podía identificar todos los modelos. La gente preguntaba ¿cómo puede hacer eso siendo tan joven? Es que tiene un don“. Anda, pues claro.