Ñus of the world

Si pensabas que el periodismo de calidad y objetivo sólo lo veías en el las autonómicas, espera a leer esta recopilación.

  • Empezamos con dos noticias para enamorados. Como todos nos hemos planteado alguna vez si nuestra pareja nos quiere y les braseamos preguntándoles, hemos encontrado dos artículos que os pueden ser de utilidad a la hora de averiguarlo, mucho mejor que sentarse a hablar con ellos. El primero gracias al apartado del ABC dedicado a la familia, un concepto redundante de por sí para este periódico. Te ofrecen unas señas evidentes de que la relación no va por buen camino. Por ejemplo, tienes que sospechar que tu marido (nota bien, marido) ya no te quiere si “en cuanto recibe una llamada de sus amigos se marcha con ellos al cine, a ver el fútbol…” ó “si él prefiere estar con el oredenador o la televisión” antes que estar contigo.stinker-250
  • Por otro lado también puedes optar por una solución más drástica, como la de un ruso que fingió un accidente de tráfico donde moría a lo “Impacto Total” para ver la reacción de su novia. Contra todo pronóstico del tiempo a la novia casi le da un derrame al enterarse. Acto seguido el ruso le pidió el matrimonio. La novia le dio el matrimonio y una hostia.
  • El pasado 20 de septiembre se celebró una nueva edición de los anti-Nobel, los IG Nobel Prize, bajo el lema “por los descubrimientos que hacen que la gente primero se ría y luego piense“. Los de este año son muy buenos, pero agarraos que vienen curvas con los de otros años . Ahí van algunos:

-Un sujetador que se puede convertir en mascarillas para respirar (de las de los aviones, no de las que te cierran los poros),

– La demostración de que los investigadores neurológicos puede encontrar actividad cerebral a través de su instrumental incluso en un salmón muerto. Literalmente.

– Unos suecos que han resuelto el enigma de por qué en Anderslöv (Suicia), a la gente se le pone el pelo verde.

– Un grupo de físicos que investigan por qué se mueven las coletas en las mujeres.

– Un ruso ha hecho un estudio de los líquidos presentado bajo el nombre de “Caminando con un café: ¿por qué se vierte?”.

– De nuestros preferidos, en el área de la medicina: un estudio que demuestra cómo la gente toma mejores decisiones sobre ciertas cosas si se está meando.

Y cerramos con otro gran ejemplo y merecido premio, a cargo del alcalde de Vilnius (Lithuania):- cómo el aparcamiento ilegal de coches de lujo puede ser resuelto haciendo que les pase por encima un tanque.

Como no os vais a creer esto, os dejamos el enlace para que podáis verlos todos.

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Breaking the Law (trozo V)

Bertrand Cantat, cantante y figura clave del grupo francés Noir Dèsir, ya la ha liado muchas veces, pero se le fue la mano en 2003.

Bertrand Cantat, livin' on a prayer

En una pelea con su pareja, la cosa se puso seria y la dejó en coma, falleciendo a los pocos días. Así que no sólo se dejaba la caña para las canciones. Se supone que fue un accidente y el tipo salió de la cárcel en 2008. Cuatro años de cárcel por homicidio involuntario. Menudo abogado más de puta madre tendría. Suponemos que al nivel de Rodríguez Menéndez. También igual tuvo que ver que el suceso ocurriese en Lituania, y no sabemos qué clase de leyes habrá por allí. O en Jordania, Birmania u OceAnia.

Se puede considerar que es una persona de esas que no hacen más que bien a su alrededor. En el año 2010, Cantat se quedó una noche a dormir en casa de su exmujer. A la mañana siguiente, uno de los hijos de la pareja la encontró muerta, ahorcada. Se abrió de nuevo una investigación y determinaron que fue un suicidio.

Después estos leves contratiempos, Bertrand decidió volver a los escenarios en 2010 y, después de verlos, decidió volver a hacer música, no sabemos si con éxito o no, ya que esto no interesa para esta sección.

Y para terminar, no nos cansaremos de repetirlo: Ser un artista, un músico o un genio, no te exime de ser un gilipollas o cosas peores, sin ánimo de juzgar al guaperas de Cantat.

Ellas las prefieren rubias

Una compañía lituana está planeando comprar una isla de las Maldivas, llenarla de rubias y abrirla al público como lugar de vacaciones. En serio. La isla va a estar dirigida y administrada únicamente por rubias. Se espera que el negocio quiebre dos horas después de la inauguración.

Olialia, la empresa que pare tan brillante idea, está ya dirigida en su mayoría por rubias y abarcan desde comida, a música o informática con creaciones como el iPhone 4, el firewall del internet Explorer o la seguridad del Facebook.

Según Giedre Pukiene, directiva de la empresa, Olialia no discrimina a sus empleados “pero nos damos cuenta de que las mujeres morenas que trabajan aquí rodeadas de tanta belleza rubia, acaban haciéndose rubias también“. Pukiene es también líder del movimiento Rubio Lituano. Y del movimiento Lituano Rubio Popular. Y del frente Rubio popular de Lituania.

Para asegurar el éxito de tan igualitaria y poco excluyente idea, a las empleadas con raíces las mantendrán en celdas de aislamiento hasta que recuperen el tono.

El objetivo es acabar con la idea de que las rubias son tontas. Estamos seguros de que todos los turistas que accedan a la isla lo hacen con el mismo propósito.

Nos han llegado imágenes en exclusiva de la encargada de marketing del futuro emplazamiento, preparando el spot de bienvenida.