Encuentros en la Tercera Fase…(pase lo que pase)

La NASA (NingúnAustralopithecusSabíaAlemán) anunció el pasado 29 de noviembre una rueda de prensa con motivo de un descubrimiento impactante, según ellos, sobre vida extraterrestre. El anuncio será hoy, como a las 8 hora española y podréis verlo desde aquí o en cualquier otra página de internet (bueno, en todas no, Youporn creemos que no lo emite)

Nosotros, como siempre, estamos encantados de especular sobre qué será lo que han encontrado y os dejamos nuestros pensamientos más marcianos, porque we want to believe, hasta que la NASA nos de la razón en algo. Os animamos a que os suméis a la porra sobre qué habrán descubierto estos muchachos:

– Las mejores ofertas de la galaxia.
– dios (en minúsculas)
– alá
– yaveh
– Que Morgan Freeman en los últimos 2 años ha rodado 400 películas en otros planetas, además de las de Hollywood.

– Un grupo numeroso de extraterrestres enjaulados siendo adiestrados a base de látigo por Cristo. Los alienígenas se dejaron seducir por el que pensaban que era el hijo de Dios, y se acaban de dar cuenta de que en realidad no es JesusCristo, sino Ángel Cristo.
– Un reducto de gitanos recogiendo chatarra espacial.
– Elvis está vivo y vive en un asteroide troyano.
– Mi amigo Mac y dos ewoks del mismo sexo, aunque los ewoks parecen hermafroditas. Quieren cruzar a estos bichos, a ver qué sale.
– La Nostromo, con Sigourney Weaver y su gato dentro. Necesitan que alguien les explique cómo se escribe su nombre.
– Replicantes
– Unos chinos, que han hecho una estación espacial en tres horas, con todo a cien incluido.

– Un Mercadona en Júpiter. Allí la marca blanca en vez de Hacendado se llama Aliendado, pero no tienen gazpacho, lógicamente, porque en Júpiter no hay pimientos.
– Un documento que explica cómo conseguir vidas infinitas en el Assasins Creed.
– Una bandera de USA. Ya hay una en cada planeta de la Vía Lactea. También han puesto una en la Vía Lactea de Malasaña, por si las moscas.
– Un manuscrito que dice lo siguiente: “Mulholland Drive no tiene sentido, dejad de darle vueltas, stupids”
– Polvo estelar. Tienen constancia de un polvo protagonizado por dos estrellas mundiales, y a la vez hermanas, como son Isabel Preistler y Lisa-Marie Preistler. Incesto a tope.
– Han pillado a “Muelle” haciendo un grafiti en las afueras de Neptuno DF. Aquí tenemos en exclusiva las imágenes:

– También han encontrado uno de Vota Dier en Urano, y quieren que alguien les explique de una vez qué coño es eso.
– A partir de ahora a Urano le llamarán Ur a secas, para que ningún gracioso les vuelva a hacer la rima.

Con las manos en la grasa

Pasta con chorizo

En un nuevo intento de aunar nuestras pasiones, aquí inauguramos una nueva sección, esta vez de cocina. No porque nos guste cocinar sino porque nos gusta comer. Estamos dispuestos a luchar contra la tiranía impuesta por las pijadas culinarias y la hipocresía de los programas de televisión patrocinados por hornos pirolíticos, que suena a rechupete o piruleta. Queremos reivindicar la verdadera cocina con la que nos hemos críado y que se manifiesta de forma innata a medida que crecemos, como animales que somos. En esta sección las únicas reducciones que veréis serán las de cráneos, y nuestra especia preferida será la nocilla. Hoy nos aferramos a un clásico,  la pasta con chorizo, claro, que provoca más adicción que la heroína.

Guns N' Roses, visionarios hasta en el fogón

Ingredientes:

Tacos de chorizo Revilla, el más auténtico. En su defecto, lanchas de chorizo revilla, al gusto, partidas en cachos pequeños. Los grumetes también pueden usar chorizo del picante.

Pasta. Da igual cuál. Macarrones de los pequeños, pajaritas, espaguetis, caracoles, rulos… nuestro conocimiento de las variedades de pasta es, como veis, sorprendente.

8 latas de cerveza

– La mitad de un ajo. ¿Un ajo es todo el ajo o una cabeza de ajo? Esperamos que lo sepas, si no igual te pasas o no llegas.

Tomate frito. Ni natural, ni triturado. Tomate frito de brick. Mejor si es Apis. Admisible Hacendado y Orlando. No admisible el tomate del Lidl. En serio. Es de demasiada calidad para nuestro plato.

– Una cuchara de aceite (conocido popularmente como un-poquito-de-aceite). Si no encontráis una cuchara de aceite también puede servir una cuchara de metal.

Queso rallado. El de 4 quesos de El Caserío para gratinar queda muy bien. Pero vamos, no es imprescindible como el chorizo o el ajo. O la pasta. No.

¿Y ahora qué?

Hervimos la pasta. Mejor si nos pasamos del tiempo de cocción, en plan madre. La separamos. Abrimos una cerveza.

Partimos el ajo en trozos pequeños. Nos olemos los dedos. En una sartén echamos un poco de aceite. Encendemos el gas o la vitro (nadie dice vitrocerámica a estas alturas de nivel lingüístico) con objeto de que se caliente el aceite, algo que nos va a ayudar a acabar mucho antes. Metemos dos dedos para comprobar si el aceite está lo suficientemente caliente.

Freímos el ajo. Cuando empiece a dorarse =cuando empiece a ponerse marrón, echamos el chorizo y procedemos a realizar uno de los actos básicos de la cocina española: rehogamos. Que es freírlo en una sartén, básicamente. Abre otra cerveza.

Lo juntamos con la pasta en una misma olla, también al fuego, o en la sartén si sólo haces comida para tí y el perro. Venga, de un trago.

Echamos el tomate y lo mezclamos con una cuchara de palo, porque las de aluminio rallan lo antiadherente de las ollas y las sartenes. Y las de aluminio con mango de plástico son una mierda, se rompen al mes. Como lo oyes. Bebe cerveza.

Mezclamos también el queso. Si es queso rallado, pues no, porque te da un poco igual echarlo antes o después. Si es del de El Caserío para gratinar, se deshace con el calor y se te saltan las lágrimas, ni en el mejor restaurante de París vas a probar una obra de arte semejante. Y mojad bien el pan y las falangetas.

Precio para 4 personas:  si cobras a tus invitados te saldrá la jugada perfecta, pídele 2 € a cada uno y obtendrás beneficios.

Tiempo de preparación: necesitas estar 30 minutos antes estirando brazos y bebiendo cervezas para estar un poco puesto.

Dificultad: Relativamente fácil.