Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo

En nuestro repaso habitual a la prensa de calidad mientras cenamos, hemos encontrado un ránking de estos que nos apasionan, publicado por The Wall Street Journal. Os esperabais un ránking de Padres Hoy o Jara y Sedal, seguramente. Pero nosotros estamos aquí para acabar con vuestras expectativas.

Se recogen los mejores y los peores trabajos para el 2012 teniendo en cuenta el nivel de estrés, el sueldo y el entorno. Las conclusiones han sido:

MEJORES TRABAJOS

– El mejor trabajo es el de ingeniero de software. Tu éxito en este campo es proporcionalmente inverso a tu atractivo físico, pero no se puede tener todo. Nosotros, por ejemplo, tenemos belleza infinita pero no tenemos inteligencia, y a quién le importa. Habría que ser tonto para no estar encantado con esta situación.

Director de recursos humanos. En los tiempos que corren, estar despidiendo en vez de ser despedido es una satisfacción, suponemos que por eso estará aquí.

Higienista dental. Claro que no debe ser lo mismo ser higienista dental en Massachusetts (EEUU) que en una aldea de la Amazonia (Amazon).

Terapeuta ocupacional. Encargado de que la gente no se deprima por exceso de tiempo libre a cualquier precio, aunque sea teniendo hijos o siendo terrorista.

PEORES TRABAJOS

Leñador, curiosamente. Mucho peor que otros trabajos como matarife, o ser el doble de Chris Martin y tener que llevar ropa hecha con retales de manteles y unas  Salomon, como si fueras un escalador.

Periodista. Y encima la carrera en la Complutense es un campo de pruebas, por no hablar de echar la matrícula.

Agente de movilidad. Una profesión que recoge lo más horrible de todas las profesiones: pasas frío y calor, es de cara al público, cobras a la gente, estás de pie muchas horas y el uniforme es espantoso.

Lavaplatos. Sorprendente que aún exista este puesto de trabajo. Es como si hubieran puesto “sereno” o “corredor de cuádrigas”.

Evidentemente, nosotros hemos elaborado nuestro propio Top  de mejores y peores trabajos.

MEJORES TRABAJOS según NME:

– Constructor de Lego.

Escritor de blog. Un poco estresante, pero ganar 100 petrodólares por palabra escrita lo compensa, aunque nos mata tener que estar rechazando sexo 24hours party people.

Jugador profesional de videojuegos. Ya nos sorprendió verla como asignatura en el programa de la universidad de una amiga erasmus en Dinamarca. Pero existe.

Periodista. No, es broma, lógicamente

Ser Emilio Aragorn, hijo de Arathorn.

Medidor de pechos. Naturalmente a la mayoría del sector femenino de la redacción se la suda.

PEORES TRABAJOS según NME:

Becario de NME. Que no sabemos si es un trabajo o una de las doce pruebas de Astérix.

Ser Michael Keaton. Menuda putada. Te venden una carrera brillante en los ochenta y te quedas para vestir santos. Empiezas haciendo papeles tan buenos como “Las locas peripecias de un señor mamá” y terminas en una versión moderna de “Herbie”, de padre de Lindsay Lohan. No es justa carrera para el mejor Batman del cine.

Ser pipa en la gira de Rody Aragón. Tener que aguantarle y ver cómo se tira a grouppies.

Sastre de Marichalar. Además de tener que imaginar combinaciones imposibles de colores y rayas, rombos y cuadrados, cuando por fin tienes una pieza lo suficientemente hortera, tienes que volverte loco para que le encaje en ese cuerpo asimétrico que la droga le ha dado.

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Nuestras propuestas de odio

En la tradición de las mejores publicaciones del país os traemos nuestra agenda de indispensables para el verano en los escenarios de toda España. Os podíamos haber hablado del FIB y del Morcilla Rock, como hacen todos, pero conscientes del valor de vuestro tiempo os hemos hecho una selección de delicassette (gracias Tía Pili) para las vacaciones. Eso si no has llegado el último a la empresa, porque entonces no tendrás vacaciones en verano hasta dentro de diez años como mínimo. Y el 2021 no llegarás a conocerlo, no nos vamos a engañar, así que no sigas leyendo:

‘Mellizos’, con obvia analogía y con los mejores momentos de Bertín Osborne y Arévalo (acabamos de descubrir que se llama Paco Arévalo, aunque era previsible, lo que nos hubiera decepcionado es que se llamara Serafín, Alberto, o Heráclito). Cantan y cuentan chistes de gangosos. Y luego cuentan chistes de gangosos y cantan, porque Arévalo también canta.

Cuando zarpa el amor...

Camela, los Depeche Mode españoles, estrenan ‘La Magia del Amor’, su nuevo disco de temática rompedora. El álbum ha salido a la calle el 31 de mayo así que ya tienen para estar de gira hasta el 2035. Que conste que hace relativamente poco recibieron un homenaje por haber vendido más de 600.000 discos de toda su discografía desde 1994 y 3 billones de cintas. Si te apuntas al club de fans te dan el carnet de socio y una camiseta. Esta semana están ya en el número dos de más vendidos, después de Extremoduro. En serio.

Lo veíamos venir cuando salió el vídeo en Youtube. Pero ¿cuánto dura el concierto? ¿diez minutos? ¿cómo puede ser el set list de esta gira? Lo mejor viene después del concierto en los camerinos, cuando se lo montan con las grouppies en un espectáculo digno de grandes títulos como ‘La Lola nos lleva al Huerto’ ó ‘Agítese antes de usarla’.

Muchos aún no lo sabréis, pero este mes de agosto se van a celebrar en Madrid las Jornadas Mundiales de la Juventud, que es una cosa de estas que tiene un nombre que no se corresponde con la realidad, porque esta gente en gran parte serán treinta y cuarentañeros que aún viven con sus padres y se autodenominan juventud. El tema es que se va a juntar en Madrid la flor, la nata y la patata del catolicismo para ver a Ratzinger Z. El Papa que, como todos sabemos, es un personaje de ficción, estará durante varios días viviendo la noche madrileña. Si queréis compraros una bandera de España o un crucifijo para matar vampiros idlos reservando, que nos los quitan de las manos.