Cinéfagos

Hace mucho que no hacíamos un concurso así que os hemos hecho otra recopilación para que apliquéis vuestros conocimientos a google. Diez frases de cine cuya procedencia (la película) tenéis que averiguar (saber). Podéis remitir vuestras respuestas en plan spoiler dejándolas en los comentarios o por email a newmusicalestress@gmail.com. En cuanto al premio hemos decidido que sea un retrato que nos comprometemos a haceros si acertáis todas. Claro que ya sabéis cómo pintamos, a ver si os vais a esperar un Antonio López, así como le gustan los retratos a Álvarez Cascos (acabaremos antes, eso sí). Tratad de tirar de memoria y de lógica en vez de tanto internet, anda.

1) “Más humanos que los humanos”.

2) “Gracias, Benson”.

3) ” De qué sirve confesarme si no me arrepiento”.

4) “No lleva el anillo de los sacrificios”.

5) “La locura corre por toda mi familia… galopa casi”.

6) “Yo podia haber sido una leyenda… o una epopeya si nos juntamos varios…”.

7) “Cuanto más sabes quién eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas. “.

8) “¡¡Pichurri!!”

9)  “El motivo de porque todavía no lo he hecho es porque me gusta darle patadas, le tengo mucho cariño”.

10) “Se van a dar cuenta de que no somos hombres”.


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No me Vaccines

Ahora que están en la cresta, The Vaccines han decidido aprovechar el tirón y grabar su nuevo disco en tiempo récord. Tan sólo un año después del lanzamiento del primer álbum, con nombre bastante apropiado, “What did you expect from The Vaccines?“, ya tienen casi preparado el segundo, “The Vaccines Come Of Age“. También es verdad que no hacen precisamente rock progresivo, pero esa sencillez es la que nos ha gustado.  El disco estará en la calle a principios de septiembre (que, si este año no empieza más tarde, comenzará el día 1).

Hoy han publicado el single de adelanto, bajo el nombre de “No Hope“. A nosotros nos ha gustado mucho, y parece confirmar que no van a ser unos “one hit wonders”, al menos serán unos “five hit wonders”. Una cosa más, su cantante Justin Young, se merece un respeto por haber sido de los primeros en haber llevado los pantalones pesqueros, cuando nadie confiaba aún en ellos. Nosotros seguimos sin hacerlo, como nos pasó con las botas por dentro del pantalón.

Os dejamos con “No Hope” (cuánta razón tiene este título…)

Híbridos

con-air

Desde que se extinguieron los centauros, como los cuadernos, hemos echado en falta híbridos en nuestras vidas. Cuando lanzaron el Toyota Prius esta necesidad se cubrió en parte, pero seguimos luchando por el mestizaje, como Manu Chao, que tanto daño ha hecho a la música sin saberlo. O sí. En este mundo todo es susceptible de ser cruzado, salvo las autopistas, así que hemos hecho un vein storming, como hacían Janis Joplin o Miles Davis para componer. Aquí están los resultados:

Pavollo – Mitad pavo, mitad pollo. Esta brillante ocurrencia no nos corresponde pero se la robamos a su dueño. Contendría todo lo positivo de un pollo y de un pavo pero tendría una profunda crisis existencial así que se irían suicidando uno a uno hasta autoextinguirse, como si fueran grupos de grunge.

Gaviloma – Sería una mezcla entre paloma y gaviota. Esto sólo existiría en principio en las ciudades de costa. Este híbrido nacería de la reflexión de las gaviotas ante su pirámide alimentaria ¿por qué comer basura si podemos comer palomas? Lo que ellas no saben es la cantidad de mierda que puede ingerir una pobre paloma a lo largo del día. Con lo cual la reacción química que surja de una gaviota comiéndose a una paloma puede crear un ave inmortal. Probablemente las cucarachas surgieran de un escarabajo que se comía palomas. Et voilà.

Conerdo – Mezcla de conejo y cerdo. Así no harían ese ruido tan molesto en las granjas como si tuvieran vegetaciones, porque tendrían cabeza de conejo. Y rabo de conejo.

Con-air-do – Sería una mezcla entre Nicolas Cage en Con-Air y un cerdo. O sea, que sería Nicolas Cage con melenas con la nariz achatada y la piel más cerdil. Y rastreando el suelo en busca de mierda que llevarse a su boca de cerdo. Es que hemos descubierto que cruzaríamos con un cerdo prácticamente cualquier cosa.

Caimanardo – La criatura que nace de la fusión de un caimán y un nardo. Precioso, un animal con flores en la chepa.

Murcioso -Una mezcla de murciélago y oso, pese a lo que pueda parecer. Desafortunadamente el resultado no está a la altura del nombre.

Murciasno – Nace del cruce de un murciano con un borrico. Increíble ser. Que nos perdonen los murcianos, pero el nombre de la criatura bien merece el experimento.

Anaconga – También conocida como la serpiente bailonga. No puede faltar en una buena fiesta salsera. Los Estefan tienen tres en su casa de Miami.

Cangurock– Lo que vendría a ser una mezcla de canguro con Axl Rose. Destinado a pensar que todo el mundo le persigue, que es un genio incomprendido y que cualquier cosa es suceptible de arrojarse por una ventana. Al final entra en conflicto con otros cangurocks y acaba montando un proyecto en solitario que nunca edita disco.

Wordy Rappinghood (XVI)

fachadez

ecléptico

fuxia

acuariofilia

telesférico

beneficiencia


“Yo no puedo que no estoy muy aboyante”

“¿El universo es cóncavo o converso?”

“… y ayer ví un cacho de Somorra y Gomorra”

“Esta silla me está destrozando el croquis”

“¡A mi madre ni la mientes!”

“- Oye aquí tienes un USB.

– Ya, pero es q ese tiene muy poca capacidad, no nos vale.

– Ay es verdad, sólo tiene un heavy de memoria”

“Él ya deniega en su secretaria que es quien lo sabe todo”

“Cómo te diría…es que el tiempo y yo no nos concordamos”

“-A ver, la canela no es un ingrediente.

– No, claro, es un estado mental”

“Aquí, viendo ‘Extranjeros por el mundo

90-90-90

Nuestros homófobos ingleses, a quienes gustan tanto las listas interminables como a nosotros, han publicado las 100 mejores canciones de los años 90. No hay sorpresas en los nombres, la verdad, y quien se ha quedado con el primer puesto es Pulp con “Common People”. Y nos parece muy bien, porque es un gran tema y Jarvis (Javier) Cocker (perro) es un gran showman.

Aquí podéis leer la lista completa y quejaros de “pero cómo no han metido a (poner nombre de banda que sólo conoces tú)”. Y ahí va el Top Ten. La canción de Suede no nos parece la más apropiada. Y a Daft Punk los tacharíamos tranquilamente. Hala, ya lo hemos dicho.

1. Pulp – ‘Common People’
2. Nirvana – ‘Smells Like Teen Spirit’
3. Suede – ‘Stay Together’
4. Radiohead – ‘Paranoid Android’
5. Manic Street Preachers – ‘Motorcycle Emptiness’
6. Oasis – ‘Supersonic’
7. Beastie Boys – ‘Sabotage’
8. Daft Punk – ‘Da Funk’
9. McAlmont & Butler – ‘Yes’
10. Rage Against The Machine – ‘Killing In The Name’

Hemos investigado un poco más en pro de nuestra lengua materna y nos gustaría que recordarais que los noventa también tuvieron sombras y muchas en castellano (gracias wikipedia). Ahora vais a leer, aunque os sangren los ojos, el otro Top Ten:

1. Alejandro Sanz – ‘Corazón Partío’

2. Ricky Martin- ‘María’

3. Xuxa- ‘Ilarié’

4. Maná- ‘Vivir sin Aire’

5. Rosana- ‘El Talismán’

6. Juan Luis Guerra- ‘La Bilirrubina’

7. Gloria Estefan- ‘Mi tierra’

8. Enrique Iglesias- ‘Experiencia Religiosa’

9. Sergio Dalma- ‘Ave Lucía’

10. Magneto- ‘Vuela Vuela’

El otro Cohen

Nos hace mucha gracia  Sacha Baron Cohen, el hermano humorista de Leonard. También es verdad que somos muy básicos, muy de educación general básica queremos decir. Con todo,  la mayoría de las veces los chistes de culos, tetas y genitales se los podía ahorrar a estas alturas de la película, pero comprendemos que ese sector de público es muy amplio. A finales de mes se estrena en España El Dictador y, por lo que promete el tráiler, al menos teníamos que mencionarle. También como buen espectador que seas sabrás que en los tráilers de comedia sólo incluyen los mejores gags y el resto de la película no merece tanto la pena. Esto sucede si no eres en realidad un cómico de calidad, como Eddie Murphy o Cantinflas. De hecho, parece que los americanos hayan pensado eso, ya que en los primeros días en USA la cinta (nos parece increíble que sigan grabando en cintas vhs) tan sólo ha recaudado 7 millones de dólares. De dólares, que cuando lo pasas a euros se queda en nada.  Así que hala, id al cine y luego nos contáis de qué va:

Teenage Whore

curso-prostitucion

Hemos encontrado en el diario Las Provincias la noticia de un curso básico de prostitución profesional. Parece ser que repartían tarjetas en Valencia anunciando el curso, que empezará en breve, por el módico precio de 100 euros, incluyendo materiales (se refieren a juguetes sexuales, no a los clientes, la cartera te la tienes que buscar tú). Si se te da bien te puedes quedar de profesor para ayudar con las clases prácticas. Qué bien ¿eh?

Ya hay apuntadas seis personas. Curiosamente el reparto de tarjetas se ha hecho principalmente en la Universidad. Bueno, en realidad curioso hubiera sido que lo hicieran en el mercado de abastos o en el Terra Mítica, no por los niños, si no porque no va nadie.

Si bien es verdad que cuando se hablaba de la profesionalización del sector servicios probablemente se refirieran a otra cosa, no parece que la Generalitat haya hecho mucho para frenar el curso. Sólo ha pedido la retirada de las tarjetas por publicidad sexista, cosa que no entendemos, porque el curso va dirigido a ambos sexos y la tarjeta no nos parece particularmente atractiva.

Para mejorar los resultados de su campaña, desde NME les recomendamos hacer publicidad en redes sociales  utilizando canciones tan indicadas como este Teenage Whore de Hole. Y lo raro que se nos hace que una señora de los pies a la cabeza, como es Courtney Love, hable de ser una puta adolescente…

Rock me Prometheus

Pocas películas hemos visto tantas veces como Alien y Se Armó el Belén. Dado que a nadie se le ocurrió hacer una trilogía con el cura de Se Armó el Belén hoy vamos a hablar, pero poco, de Alien. Porque es una maravilla de película, porque sale Sigourney Weaver y Bilbo Bolsón, porque se pelea con Predator y porque van a estrenar lo que parece ser la precuela de la película. Y menudo tráiler, de los que se te saltan las lágrimas cuando lo ves. Prometheus, en teoría, se estrena el 3 de agosto en España, con la fresca, y han respetado al dedillo el metraje de Ridley Scott, así que cuando vayáis al cine llevaos una muda limpia.

Aquí tenéis información de gente mucho más trabajadora que nosotros .

Ha habido mucho debate sobre si era una precuela o simplemente una nueva historia en la misma línea que Alien. Si se compara el tráiler de la nueva y la antigua, queda claro que es la misma historia. Aquí el de Alien, el octavo pasajero, de 1979…hay que ver lo que sigue acojonando…

Aquí el de Prometheus, el decimoctavo pasajero…2012: 

Yo también te odio (II)

Han pasado unas horas desde nuestro primer ránking de odio, pero como es algo tan necesario y el odio nos mantiene vivos, como a Darth Vader o a Miliki, volvemos con las canciones de despecho, ahí, a hacer sangre:
Dusty Springfield- ‘You don’t own me’.
La polvorosa Springfield hace una muy buena versión de Lesley Gore (la de It’s my party y hermana de Al Gore).
Ángeles del Infierno- ‘Maldito sea tu nombre’.

No hemos podido resistirnos a poner este vídeo. Se oye peor que una versión en disco, sí, pero a ver, por favor, que es un vídeo de Tocata, que esto tiene más años que el sol. Bravou.


Carly Simon- ‘You are so vain’.
Decían que la canción la había escrito por Warren Beaty, que era un ligue suyo, porque esta mujer tiene mucho mundo. Pero Carly Simon & Garfunkel nunca ha querido aclararlo, para hacerse la interesante.

Ray Charles- ‘Hit the road Jack’.

Cómo mola Ray Charles. Toca el piano, baila y encima no se da ni una sola vez contra el micrófono, ahí, controlando a muerte el espacio, mientras que nosotros no paramos de darnos hostias con objetos inanimados 24 horas al día. Y eso que vemos.

Iván Ferreiro- ‘Farenheit 451’.
Un buen experimento combinar melodía melodiosa con letra rabiosa. No sabemos si va por alguien en concreto o por toda la humanidad, pero ahí queda.

Dinah Washington – ‘Cry me a river’.

Una de nuestras canciones de despecho preferidas. Que no es que no nos guste la de Julie London, que es más pechada además, pero se nos cae la mandíbula con esta versión.

Scouting for Girls – I´m not over you No estoy sobre ti, pero debería estarlo. Además de decir esto, este tipo se queja de que le mentían, no le llamaban y que fue abandonado. Es un llorica, pero la canción es divertida.

Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo

En nuestro repaso habitual a la prensa de calidad mientras cenamos, hemos encontrado un ránking de estos que nos apasionan, publicado por The Wall Street Journal. Os esperabais un ránking de Padres Hoy o Jara y Sedal, seguramente. Pero nosotros estamos aquí para acabar con vuestras expectativas.

Se recogen los mejores y los peores trabajos para el 2012 teniendo en cuenta el nivel de estrés, el sueldo y el entorno. Las conclusiones han sido:

MEJORES TRABAJOS

– El mejor trabajo es el de ingeniero de software. Tu éxito en este campo es proporcionalmente inverso a tu atractivo físico, pero no se puede tener todo. Nosotros, por ejemplo, tenemos belleza infinita pero no tenemos inteligencia, y a quién le importa. Habría que ser tonto para no estar encantado con esta situación.

Director de recursos humanos. En los tiempos que corren, estar despidiendo en vez de ser despedido es una satisfacción, suponemos que por eso estará aquí.

Higienista dental. Claro que no debe ser lo mismo ser higienista dental en Massachusetts (EEUU) que en una aldea de la Amazonia (Amazon).

Terapeuta ocupacional. Encargado de que la gente no se deprima por exceso de tiempo libre a cualquier precio, aunque sea teniendo hijos o siendo terrorista.

PEORES TRABAJOS

Leñador, curiosamente. Mucho peor que otros trabajos como matarife, o ser el doble de Chris Martin y tener que llevar ropa hecha con retales de manteles y unas  Salomon, como si fueras un escalador.

Periodista. Y encima la carrera en la Complutense es un campo de pruebas, por no hablar de echar la matrícula.

Agente de movilidad. Una profesión que recoge lo más horrible de todas las profesiones: pasas frío y calor, es de cara al público, cobras a la gente, estás de pie muchas horas y el uniforme es espantoso.

Lavaplatos. Sorprendente que aún exista este puesto de trabajo. Es como si hubieran puesto “sereno” o “corredor de cuádrigas”.

Evidentemente, nosotros hemos elaborado nuestro propio Top  de mejores y peores trabajos.

MEJORES TRABAJOS según NME:

– Constructor de Lego.

Escritor de blog. Un poco estresante, pero ganar 100 petrodólares por palabra escrita lo compensa, aunque nos mata tener que estar rechazando sexo 24hours party people.

Jugador profesional de videojuegos. Ya nos sorprendió verla como asignatura en el programa de la universidad de una amiga erasmus en Dinamarca. Pero existe.

Periodista. No, es broma, lógicamente

Ser Emilio Aragorn, hijo de Arathorn.

Medidor de pechos. Naturalmente a la mayoría del sector femenino de la redacción se la suda.

PEORES TRABAJOS según NME:

Becario de NME. Que no sabemos si es un trabajo o una de las doce pruebas de Astérix.

Ser Michael Keaton. Menuda putada. Te venden una carrera brillante en los ochenta y te quedas para vestir santos. Empiezas haciendo papeles tan buenos como “Las locas peripecias de un señor mamá” y terminas en una versión moderna de “Herbie”, de padre de Lindsay Lohan. No es justa carrera para el mejor Batman del cine.

Ser pipa en la gira de Rody Aragón. Tener que aguantarle y ver cómo se tira a grouppies.

Sastre de Marichalar. Además de tener que imaginar combinaciones imposibles de colores y rayas, rombos y cuadrados, cuando por fin tienes una pieza lo suficientemente hortera, tienes que volverte loco para que le encaje en ese cuerpo asimétrico que la droga le ha dado.