La salida fácil

Después del obrón de vídeo que nos pareció el anterior, “Somebody that I used to know“, que fue una de esas rarezas en las que una versión se hizo más popular que la propia canción -pero de la que no vamos a hablaros otra vez porque lo hicimos hace poco-, el australiacobelga Gotye acaba de estrenar un nuevo single,”Easy Way Out“. El vídeo nos ha parecido de lo más interesante que hemos visto últimamente, incluyendo varias de las películas de los Goya.

Ha sido dirigido por  Julio Medem. No, es broma. No sabemos quién lo ha dirigido, y tampoco vamos a investigarlo. Life is short. We are short. We are in shorts. Además es el hombre que más veces hemos visto desnudo en los últimos tres meses, incluyéndonos a nosotros.

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Ratasfari

Hay muchas leyendas urbanas sobre el subsuelo de Nueva York. Normalmente hemos oído las de los cocodrilos, las Tortugas Ninja, Futurama o Ron PerlmanLa realidad, seguro, es que hay unas ratas como el altar mayor de la catedral de Burgos, que paran los vagones del metro con el pecho. Como los jerezanos hacen con el Ave. Las ratas deben de tener extorsionado al ayuntamiento de Nueva York, que no levanta cabeza desde lo de los Cazafantasmas, porque los planes de desratización se quedan escasos. Tanto que se ha creado una web para llamar la atención sobre el problema, Rat Free Subways.

Han organizado concursos donde puedes mandar tus mejores fotografías de ratas en el metro y ganar un abono para todo el año, según lo asquerosa que sea la imagen. En las reglas del concurso se especifica que las ratas mutantes que saben cómo usar un móvil no pueden participar, por cierto.

Twitter killed the radio star

Chris Brown, hermano de Bobby Brown, que es una señora que se dedica al maquillaje y además era el marido de Whitney Houston tenemos varios problemas, ha sido la última víctima ficticia de Twitter. La cosa es que cuando no te cae bien alguien porque ha hecho alguna memez, como ir de listillo en los Grammy, comienzan a soltar rumores sobre tu muerte a través de redes sociales. Twitter ya se cargado-pero-no a Jon Bon Jovi, Dani Martín, Barack Osama o Tiger Woods (tigre maderas, que parece un signo del horóscopo chino).Como no hace daño a nadie al final,  volvemos a esas listas que sólo echamos nosotros de menos y hemos hecho una breve recopilación de gente y cosas que mataríamos ficticiamente a través de cualquier red social:

– A los Rolling.

– El 99,8% de los periodistas deportivos de televisión.

– Manu Chao.

– Los que se creen Manu Chao. Como Macaco y todos sus secuaces.

– El café recalentado.

– El anuncio de los sujetadores de la Sexta.

– Mario Picazo en su faceta de promotor de Securitas Direct sembrando el pánico entre la población. Mejor la rubia de ahora que se peina donde Julia Otero.

– A Harrison Ford. Que alguien le pare. O le elija los guiones. Desde que sale con Ally McBeal no levanta cabeza. Deberían cambiarle el nombre a Harrison Ford Escort, para diferenciarlo de su anterior etapa.

– Las cejas de Matt Dillon. Cada vez más grandes, cada vez más negras. Esto también podía ser el título de una película porno.

– Los botes de laca de Ana Botella (muertos ellos se iría apagando sola…así, poco a poco…).

– El tip-ex. Total, quién lo usa ya.

Breaking the Law (trozo II)

Notorius, tras su paso por el Burger King

El otro en conflicto junto a 2Pac Shakur. Christopher George Latore Wallace, como le llamaban sus amigos, era representante de la costa este en el tema del rap. O del hip-hop. No los distinguimos. Eso que hacen Junior y Daddy Yankee.  El caso es que seis meses después del asesinato de Tupac también se cargaron a este hombre a tiros. Y nos referimos a la munición, no a droga de mala calidad. Con 24 años, buenos días. Poco después salió su disco de profético nombre “Life After Death” (el caso es quedar siempre por encima) y vendió una burrada. Tranquilos, sus herederos reinvirtieron todos los royalties en drogas y armas, como hubiera deseado el difunto.

Wordy Rappinghood (XIV)

varapaldo

laceo

acompañiado

cartilla de razonamiento

majunje

derrogar

inabitalización

palabrisas

enortada

tegnología

“Tengo un bloque de pisos de esos que es pantera que entran 20.000 y salen 40.000”

“(…) Y por otro, me vas a perdonar o no, pero yo también me sé cuentos: está el de Caperucita, el de Blancanieves y luego el de la culpa la tiene la chica de la oficina.”

“¿No viene gente a comprar, no? claro, como está todo así por el tema del eclipsis(crisis)

“Voy a tapiar las paredes para que no os escapéis”

“A esta muchacha que le gustan las terapias alternativas ya le he dicho que tú nos das réquiem” (Reiki)

“(…) no corta el mar, sino vuela un velero mercantil (bergantín). Fraguel (bajel) pirata que llaman, por su bravura, El Temido (…)”

“Soy un sementimental”

San Ballantine’s

Celebrando el bonito día de hoy, queremos aconsejaros lo mejor para vosotros y vuestras parejas, para que quedéis como unos Cary Grant de la vida, o como si fuérais la de Embrujada, serie aparentemente sexista pero donde la figura del marido es, claramente, la de un gilipollas. La idea no es nuestra, es de los nórdicos, no de los edredones, sino de los finlandeses, que son gente con mucho mundo interior, y nos parece una oferta de ocio sin igual.

La “Wife Carrying Race”, es decir, la “Carrera para llevar esposas a cuestas”, más o menos, es ya una tradición y, si ganas, obtienes el peso de tu esposa en cerveza. Está considerado deporte extremo por motivos obvios, sobre todo para la mujer que va colgada como si fuera un saco. El recorrido es de unos 300 metros pero tienen que atravesar zonas a lo Humor Amarillo, incluyendo un foso con agua donde o tu marido es Sabonis o tragas más agua que en un día de resaca. Las reglas, entre otras, incluyen que realmente sea tu mujer y no una prostituta a la que hayas pagado para la ocasión, por ejemplo.

Además también es requisito que pese mínimo 108 libras (unos 50 kilos) y sólo los maridos pueden cargar a sus esposas, nada de parejas homosexuales o invertidas (mujeres que llevan a sus maridos, graciosos).

El campeonato del mundo se celebra en la ciudad finesa de Sonkajärven, a ver si tienes huevos a escribir eso en el gps, y parece que hasta Dennis Rodman ha participado en la prueba. Esto hace que el evento ya tenga un carácter cultural de alto nivel, como si hubiera participado Sara Mago.

Finlandia también tiene otros deportes interesantes como el lanzamiento de móvil o el suicidio en grupo.

No os perdáis nuestra próxima noticia absurda. Por favor.

Breaking the Law (trozo I)

Que tengáis claro que, ajenos a nuestra voluntad, la mayoría de los que aparecerán en esta nueva sección serán raperos. Pero con historias en plan película de Spike Lee antes de que se dedicara a hacer pantalones. La primera y la más chunga, la de Tupac Shakur. Con un enfrentamiento entre costa este y costa oeste en la escena hip hop, Tupac se mosqueó sensiblemente cuando se enteró de que algunos compañeros de profesión sabían que le iban a pegar cinco tiros y no le avisaron.

Sobrevivió, claro, no se iba a mosquear desde la tumba. Lo de sobrevivir tiene su mérito, teniendo en cuenta que le dieron dos tiros en la cabeza.

Exactamente un año después de aquel tiroteo, un tipo llamado Stretch, que era productor y amigo de Tupac, y del que este sospechaba como cabecilla de su intento de asesinato, fue asesinado en Queens. Mucha casualidad nos parece.

Rap and roll all nite and party everyday

Un poco más tarde, en el año 96, a Tupac le pillaron por banda otra vez en Las Vegas, a la salida de un combate de Tyson, y le volvieron a disparar, con distintas versiones sobre lo ocurrido: una afirma que los disparos se produjeron desde un coche en marcha, lo que en plan moderno se llama un drive-by; otra dice que las balas procedían del vehículo de un hombre con problemas de movilidad al que se le fue de las manos la cosa cuando vio que Tupac había aparcado en su plaza de minusválido. Esta vez el rapero se quedó en el sitio con 25 años. Lo que no sabemos es si se volvió a mosquear.

Nos quedamos con dos cosas suyas, una frase y un récord:

La frase: “No voy a cambiar el mundo, pero si despertaré a la persona que va a cambiarlo.”

El récord: ser el único artista que ha alcanzado el número uno del billboard estando en prisión. Ahí lo llevas Tupacman.

Estereo-tipos

Los antialopécicos Manowar

Hemos leído en un estudio reciente, concretamente de 2008, que han establecido una correlación entre el estilo de música que te gusta y tu personalidad. Nosotros ya habíamos hecho ese estudio mucho antes aunque seguramente con más costes, así que no vemos dónde está mérito. El profesor North (profesor Norte), el cabecilla del estudio (studyhead), ha atribuido una serie de características a su clasificación de estilos. Nosotros también. En vuestras manos dejamos decidir quién ha hecho el estudio más completo y verídico, como la vida misma.

RAP

Profesor North: -“Tienes la autoestima alta y eres sociable.”

NMEstréss: -Te gusta la ropa por encima de tu talla, duermes con 25 armas de fuego debajo de la almohada, sólo vocalizas cuando rapeas, eres negro, o te gustaría serlo, mueves las manos mucho mientras hablas. Terminarás entre rejas.

ÓPERA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo y amable.”

NME: -Te ríes con vocales cerradas y para adentro, desconoces la existencia del chándal hasta para estar en casa enfermo, has intentado cantar al menos una vez el aria de “La Reina de la Noche”. Eres gordo.

BLUES

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable, tranquilo y amable.”

NME: -Te mueves como si tuvieras una piedra en el riñón, sudas más de lo normal, llevas sombrero y sabes tocar la armónica de serie. Eres viejo antes de nacer.

JAZZ

PN:-“Tienes la autoestima alta, eres creativo, sociable y amable.”

NME: -Eres padre de familia (madre no, porque entonces no tienes tiempo para conservar ninguna afición, salvo quizá manipular a tu pareja). Te gustan las cosas que no entiendes porque así te crees más guay.

MÚSICA CLÁSICA

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, introvertido y amable.”

NME: -Eres un triste y un reprimido. Estás más pálido que Iniesta. Morirás sólo.

INDIE

PN: -“Baja autoestima, eres creativo, no eres currante y tampoco muy amable.”

NME: Eres un triste, andas con los hombros hacia adelante, lees cosas en inglés aunque no las entiendas y tu principal fuente de ingresos son tus padres. Eso sí, vas de moderno y te crees superior al resto sólo por llevar gafas de pasta y unas Converse.

REGGAE

PN: -“Tienes la autoestima alta, eres creativo, no eres currante pero sí sociable, amable y tranquilo”

NME: Fumas porros. Fumas muchos porros. Fumas porros. Llevas siempre ropa roja, amarilla y verde. Fumas porros. No te lavas el pelo desde el ´73, cuando aún no fumabas porros. Ahora sí fumas porros.

COUNTRY y WESTERN

PN: -“Eres trabajador y sociable”.

NME: Tienes unas fundas en la piñata impecables, hablas con muchos tonos agudos, acabas tu frases con expresiones como “yiha” o “yahoo” alargando mucho las vocales y dándote palmadas en la pierna. Tienes más botas que calcetines. Te haces pajas pensando en Sheryl Cuervo. Sueñas con que esparzan tus cenizas por Nashville.

DANCE

PN: -“Creativo, sociable y más bien antipático.”

NME: -Te paseas las 24 horas del día con una botella de agua mineral en la mano, te has hecho un tatuaje en la paletilla, de hecho, si se ponen de moda los tattoos te haces uno, si se ponen de moda los piercings también. Estás preocupantemente delgado, llevas chaquetas de chándal.  Te mueves todo el tiempo. Te encanta el estramonio.

BOLLYWOOD

PN: -“Creativo y sociable.”

NME: -Eres indio o de Bangladesh o un indio de Bangladesh, por lo tanto, seguramente seas informático o ingeniero de telecomunicaciones, si no, no tienes dinero para escuchar música, por muy indio que seas. No hay indies en india, sólo indios.

POP COMERCIAL

PN: -“Autoestima alta, poco creativos, currantes, sociables, amables y nada tranquilos.”

NME: -Ni siquiera te gusta la música, el mundo se reduce a tu ombligo, si eres tía tienes algún peluche encima de tu cama (y te gusta); si eres tío todavía crees que Nike es la marca de los ganadores. Loser.

ROCK/HEAVY METAL

PN: -“Baja autoestima, creativos, poco currantes, poco sociables, amables, tranquilos.”

NME: -Te has dejado patillas al menos 3 veces en toda tu vida, y 2 perilla, con idéntico y patético resultado. Has fingido tocar un instrumento que no existe al menos 32 veces en las últimas 24 horas, tienes algún póster de un grupo en la pared aunque tengas 54 años. Sigues llevando los mismos pantalones estrechos que cuando tenías 18 años, aunque te vaya a reventar el paquete. Además, un heavy es heavy para toda la larga vida al metal.

SOUL

PN: -“Autoestima alta, creativo, sociable, amable y tranquilo.”

NME: -Eres un predicador, tu encantaría llevar el pelo como Samuel L. Jackson en “Pulp Fiction”. Eres de los que inician aplausos. “Sister act” es tu película de cabecera. Te lamentas cada mañana por haber nacido en Torrejón en lugar de en Louisiana.

Landon Pigg: cerdo en serie

Aquí os presentamos al que se ha convertido en nuestro mayor descubrimiento en lo que va de año: Landon Pigg. Y es raro que nos guste algún artista que no esté ya muerto o lo parezca. Dice que tiene influencias de Radiohead, Rufus Wainwright, Los Beatles y Led Zeppelin. Nos ha jodido, como casi todos. Ya tiene tres discos publicados y son muy recomendables. Es de Nashville, Tennessee, cosa que debe molar mucho ir diciendo por ahí.

Se dio a conocer, donde le conocen, gracias a sus apariciones en series de televisión. O más bien a las apariciones de sus canciones. “The Way it Ends”  y “Sailed On” sonaron en Anatomía de Grey. También metieron “Great Companion” en un capítulo de One Three Hill, serie que pensamos que también tiene un título en español, pero lo desconocemos. Otra cosa que ha hecho el chico es un cameo en la primera película que dirigió Drew Barrymore, “Roller Girl”, película que nadie ha visto por otro lado, salvo la gente que patina y es chica.

Os dejamos con una de nuestras preferidas, en formato acústico:

El crack de los 40

Han detenido en US a una mujer, a la que no se le ocurrió nada mejor que denunciar que su camello la había timado. La iluminada, de  40 y muchos años, llamó a la policía para denunciar que le habían hecho la trececatorce con el gramo de cocaína que acababa de comprar. En vez de la droga le habían vendido azúcar, como en los chistes. Ella empezó a sospechar que algo pasaba cuando se la metió para el cuerpo y en vez de saber a muerte y destrucción sabía a bizcocho de tres huevos.

La policía y la denunciante se presentaron en casa del supuesto traficante, que se hizo el sueco. No encontraron nada salvo 200 sacos de azúcar, 900 cajas de tizas, 120 sacos de yeso y 8 containers de aspirinas en el garaje.

Los agentes de la ley acompañaron a la señora a su casa, para ver si se relajaba. Una vez allí, lo que sí encontraron al registrarla, así, de paso, fue una pipa de crack. La han im-putado por consumo de drogas. Qué pretenciosos. Igual ni siquiera era suya. Podía ser de la señora de la limpieza, que siempre se les echa la culpa en estos casos. O del abuelo, que a los viejos se les perdona todo.