Lana del Rey: don’t believe the hype

En los últimos días se está hablando mucho de Lana del  Rey y su paso por Saturday Night Live. La están poniendo de vuelta y media por sus actuaciones. A ver, esto parece ser lo que pasa cuando un sello coge a alguien e intenta prefabricarlo. La muchacha todavía ni ha editado su primer trabajo y ya tiene más fotos de promo que horas de vida. Algunos artistas han aprovechado el patinazo para ponerla a caldo, ya que a muchos grupos les ha costado años de trabajo ser invitados a SNL. De todos modos, esto no la habría pasado si hubiera venido a promocionar su disco a España: como todo es playback, nunca se desafina.

Os dejamos abajo los vídeos y juzgáis por vosotros mismos. A nosotros nos parece que no tiene mala voz, los temas no están mal pero está muy verde y le faltan más tablas que a un palé de Mercamadrid. Además, no sabe qué hacer con las manos, le tenían que haber dado un boli, como a Rajoy en los debates de la tele; o un pie de micro, para que se pusiera ahí a lo Axl Rose. Así no resultaría tan mortalmente sosa.

Parece que también la han acusado de plagio de una canción griega de los 90, lo cual nos parece bastante gracioso porque ya cuesta encontrar a grupos y temas de pop rock que no constituyan un plagio constante de todo.

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Wordy Rappinghood (XIII)


milindres

fenomemal

decpectivo

vegetalianismo

jujandreo

“Como si tuviera el síndrome de Tuareg” (Tourette)

“… y le he comprado unos bodies para la niña
– ¿De qué talla?
– De recién salido”

“- (…) Lo que pasa es que esto te cae en la cabeza y te hace una profanación, vamos” (trepanación)

“¿Y le ha pasado algo?
– Que se ha roto la matrícula” (clavícula)

“A mí, personalmente, ni me suena ni me desuena”

“No entiendo por qué la gente me llama racista, yo lo que soy es clasista ¡clasista!”

“Un portero sin parandón”

“Deberíamos hacer un programa que se llamara ‘Retardados por el mundo’”

“Vamos a aparcar los ánimos”

“Muy bien, pues entonces ¡anos a la obra!”

“Pues ya sabes, lo mítico que pasa en estos casos…”

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • Cantona, del que somos fans reconocidos, se ha propuesto presentarse a las elecciones, en vista del gran ejemplo dado por otras eminencias ajenas a la política que han hecho carrera, como Ronald Reagan o Cicciolina. El futbolista promete  dedicar sus esfuerzos a la lucha contra la desigualdad. Si no, se liará a patadas con el parlamento a lo Hulk Hogan.
  • Esto lo asociamos como muestra a un reciente estudio sobre las diferencias entre hombre y mujeres. Parece ser que, según las universidades de Turín y Manchester, la diferencia más destacable es la sensibilidad de las mujeres frente a la de los hombres, así como su calidez, cordialidad y aprensión, y apuntan a diversos ejemplos para matizar su teoría, como Ana Botella o Margaret Thatcher, que ahora está de moda por haber hecho un biopic de Meryl Streeper. Nos quedamos en particular con un comentario que hemos encontrado en la noticia y que indica que “Las chamaquitas siempre han sido más sensibles. En chile decimos que las mujeres cosinan mejor y los hombres trabajan mejor por estas cosas“. Este comentario confirma que el estudio está equivocado, como podéis ver. Y eso que lo ha hecho la universidad de Turín, que tiene un prestigio a la altura de la universidad de Murcia.
  • Hay otro estudio (la gente no para de hacer estudios, luego se extrañan de que nadie trabaje) señala que la carrera de Beethoven se vio profundamente influenciada por su sordera y la progresión de esta. Nos ha jodido. Un ejemplo de ello es la Quinta Sinfonía, que compuso cuando empezaba a ser un sorderas y no escuchaba los agudos. Nadie parece haberse dado de cuenta de que lo sorprendente es que un perro supiera escribir. Porque tendría que escribirlas, no va el chucho a memorizar toda la partitura.

FRASES de la SEMANA:

  • “Si soy solo como una virgen, Ricky, entonces por qué no vienes aquí y haces algo al respecto. No he besado a una chica en algunos años, al menos no en televisión” Madonna a Ricky Gervais en los Globos de Oro 2012, mucho más descafeinados que en 2011.
  • – “Nada es para siempre” Mariano Rajoy, un romántico fiscal.
  • –  Conversación escuchada en el crucero hundido en Italia la semana pasada, mientras el capitán cogía el primer bote para salvarse:

Marinero: capitán, capitán, no puede abandonar el barco, todavía quedan muchas mujeres.

Capitán: sí, no te jode, para echar un polvo estoy yo ahora…

  • – “En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco” perla de Ana Botella rescatada porque nos apetece.
  • -“No es contaminación, es el humo negro de LOST” #botellafacts
  • -“La contaminación es mala, el paro es peor, pero que te toque la última rebanada del pan bimbo es mucho peor” #botellafacts

APRENDE IDIOMAS CON…

  • Esta vez nos quedamos con los clásicos:

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

  • El tiempo es un canalla” de Jennifer Egan. La industria discográfica y su decadencia a través de un grupo de amigos. Muchas referencias a la música desde los 70 hasta ahora con un lenguaje directo y sin artificios. Ahí queda.

CANCION de la SEMANA:

Os recordamos que tenéis que votar masivamente, como en anteriores ocasiones, con cuál os quedáis. Y no vale proponer otra porque estas os parezcan una mierda. Bueno, sí que vale. Este es un blog libre. Hasta que nos detengan por uso fraudulento de internet y nos saquen de casa al grito de “vivan los panteras negras” que es algo que siempre hemos imaginado, así, desde infantes. Y príncipes de Asturias.

Remedios caseros I: cómo acabar con los piojos

Abrimos la veda de los remedios caseros como parte de esta sección. Empezamos  el año con uno infalible contra los piojos, porque seguro que tienes algún piojoso cerca (todos lo tenemos), o algún niño en su defecto o algún niño con su defecto, que es ser un niño.

Queremos aclarar que estos remedios los hemos probado previamente, aunque el becario todavía sigue de baja, pero con el pelo limpio, limpio. No es verdad. Los becarios no pueden darse de baja. Está en coma tirado en los lavabos.

MATERIALES

– Bolsa de plástico.

– Vinagre.

– Bote de insecticida.

– Horquillas.

Si tienes el pelo largo es aconsejable recogerlo en una coleta o similar. O que te lo recoja alguien si no se muere del asco, porque tener piojos es una cosa muy común pero eso no lo hace menos lamentable. Una vez recogido, te echas vinagre a muerte, en plan aliño de abuela. Acto seguido te rocías la cabeza bien con insecticida  procurando que te caiga en el resto del cuerpo y en los ojos lo menos posible. Desconocemos la reacción del vinagre mezclado con el insecticida, salvo que es mortal para los piojos. Igual es mortal para las personas, pero hasta que no muera el becario no podremos confirmarlo.

Una vez hecho esto, si aún respiras, te pones la bolsa en la cabeza (sólo en la zona de pelo, salvo que te de morbo autoasfixiarte), como si fueras a entrar a quirófano, y la sujetas bien con horquillas. La marca de la bolsa da igual pero las bolsas del Lidl son mucho más humillantes, puestos a superar el listón de este remedio casero (vigila que la bolsa no tenga restos de comida, ya que en ese caso los piojos la devorarán y después terminarán contigo). Siguiendo con el tema, tienes que dormir con la bolsa en la cabeza. A la mañana siguiente te aseguramos que habrán muerto todos los piojos ahogados en tu propio vómito.

Esta es la opción laboriosa. La otra es echarte gasolina y prenderte fuego al pelo. Mano de santo.

Gotye: australian blonde

Nosotros no somos muy dados a la electrónica y similares pero claro, si se ponen accesibles… el caso es que de casualidad en casa de una amiga hemos descubierto algunos temas de un señor australiano que nos han gustado bastante. Así que os dejamos la apañada recomendación de Gotye, que a lo mejor es la Pantoja de Australia o de Bélgica, no lo sabemos, pero a nosotros nos ha gustado. Es así tranquilico, lánguido, da grititos y tiene cara de sueco. Os dejamos con el vídeo y con la versión de unos iluminados, que no sabemos cuál nos gusta más:

De ratones y de hombres

Por fin hay pruebas reales de que las madres y su teoría de la conspiración sobre las cocacolas era verdad: Pepsi ha reconocido que uno de sus refrescos disuelve ratones, al loro. Al loro sólo lo utiliza ya gente de los años ochenta que se aferra a sus años mozos. Mozos.

Después de este sorprendente titular os decimos la verdad: el refresco ni se comercializa en España, lo prohibieron en 2009 y no, no es la Pepsi cola, que no la beberían ni las ratas, nunca mejor dicho. Somos tan sensacionalistas como el Qué. La bebida es Mountain Dew y han respondido a una demanda de un señor de Wisconsin, que es un lugar ficticio como Narnia o el ministerio de la vivienda. Y pide unos 40.000 euros de compensación económica. Por esa compensación nosotros nos planteamos beber gasolina para luego denunciar a Cepsa. Volviendo al tema, el señor dijo que bebió de la botella, se puso a vomitar, miró que había dentro y vio un ratón muerto. Podría haber hecho el proceso al revés y ahora no estaríamos escribiendo esto.

Pepsico, para defenderse, ha dicho que eso es imposible porque si el ratón hubiera estado dentro desde el embotellado hasta que llegó al consumidor, el roedor se habría disuelto, una respuesta que va ayudar seguro a limpiar la imagen de la empresa. Desde la redacción hemos pedido el teléfono del gabinete de abogados de Pepsico, para no llamarles nunca.

Bienvenido a la república

Nativos en Ikea China, como si estuvieran en la escena del desvanecimiento de Flash Forward

Como son una civilización avanzada, nos hemos encontrado en China con otro ejemplo a seguir por Occidente. Parece que en los Ikea chinos se han vuelto muy permisivos y dejan que los visitantes, como en V, prueben todo el mobiliario: duermen la siestas en las camas, se sientan a estudiar en los dormitorios juveniles, se van a pasar la tarde con sus tuppers en las salicas de estar, se comen los cruasanes y los regurgitan, etc.

Según el representante comercial de la compañía, al que llamaremos Li para preservar su anonimato, la mayoría al final acaban comprando algo, aunque sea barato. No sabemos si se refiere al final del día o al final de su larga vida de chinos. Así que todos ellos tienen en casa un palo verde con hojas de esos que venden antes de ir a a las cajas del Ikea, no penséis que era una tradición milenaria lo del palo. Minelaria. Minelaria bonita. Probad a pronunciarlo: minelaria.

Creemos que deberíamos adaptar esta buena costumbre en España y el resto de Occidente, quien sepa dónde queda, y probar las toallas, hacer que los vendedores metieran el nórdico en la funda o llenar los carros hasta arriba para darle a todo el mundo en los talones y luego no comprar nada. Uno de nuestros sueños es recorrer un Carrefour repleto de gente e ir rompiendo talones a troche y moche. Como son unos envidiosos, además han encontrado una tienda que copia hasta los colores de la marca sueca, pero aquí nadie dice nada, como con lo de la tienda falsa de Apple. ¿Qué tienda? Os preguntaréis. Podríamos poner un link a un artículo o foto, pero eso requeriría dedicarle aún más tiempo a esto, y el tiempo se nos acaba porque van a venir unos alienígenas y van a comernos a todos menos a Iker Jiménez y a su mujer, por listos.

Wordy Rappinghood (XII)

chaparán (pacharán)

transpatente

apsolutamente

diretor

homosexualismo

intemporal

inreconocible

tontuso

alcahués (cacahuete)

“ (…)y que además gomita en cada esquina”

“esa ecuación es imposible de disolver”

“y al final pues ha pasado lo que tenía que pasar, que hay redecillas entre ellos”

“una mujer que no conseguía llegar al orégano”

“(…)que fue el inventor del síndrome de Down”

“La vida es demasiado rápido para perder el tiempo”

“Estoy mirando al méstil como un gilipollas” (forofo de la guitarra)

“Hago que no hago esto un montón de tiempo”

“Y vamos a hacer un corto de gitanos que se va a llamar ‘Living on a payer’”