Cartelera y manta, semana 38

Nos hemos hinchado a ver películas para ofreceros lo peor de nosotros y os hemos traído en primicia los últimos estrenos. Aquí habría que poner un cartelito que dijera SPOILER, o algo equivalente en castellano, pero no sabemos lo que significa.

  • ‘Gone’– Antena 3, película del domingo tarde. Una doctora que tiene un trauma por haber sufrido una violación hace tres años está en proceso de divorcio luchando por su carrera y van y le raptan a la hija. Los secuestradores resultan ser unos malos que le devolverán a su hija si se carga a un paciente que resulta ser un periodista de investigación que ha descubierto que hay un trapicheo grave con las vacunas de la gripe de ese año. La trama es tan buena que podríamos haberla escrito nosotros o un guionista de la miniserie sobre Tita Cervera. No hemos visto el final pero se salvan todos y además la doctora vuelve con el marido que es muy buena gente.
  • ‘Midnight in Paris’– Nos ha encantado, somos unos mierdas sensibles. Esto es así. Owen Wilson nos cae bien, es creíble (la hemos visto en versión original, que igual esto influye), te casas con los personajes y hay puntos de humor buenos, la verdad. Y además es tan entrañable y cuidada en los detalles parisinos y los secundarios que te metes en la historia y no quieres salir. Al final mueren todos.
  • ‘La piel que habito’– Entretenida, por lo menos para nosotros. Más en su faceta de comedia. Aunque nos da la impresión de que los momentos en los que la gente se reía en el cine el director no pretendía hacerse el Woody Allen. Historia Almodóvar, cierto. Guión Almodóvar, cierto. Pero nos sobraban cosas. No vamos a destriparla mucho pero no os perdáis los momentos estelares (MAS SPOILER) donde Antonio Banderas dice “after shave” con acento de Wisconsin, Marisa Paredes fallece diciendo “lo sabía” (yo me moriré, pero que sepas que ya sabía yo que iba a pasar esto) o la aparición del hermano de Almodóvar en la tienda de ropa. No nos ha dejado mucha inquietud en el cuerpo, a pesar de la historia, lo que ya es sorprendente. No nos gustaron nada los extras del baile. Sí nos han gustado los actores principales. En serio.
  • ‘Fanboys’– Por fin la hemos visto. Y nos ha parecido una maravilla, claro. Por y para fans de Star Wars (si no has visto la trilogía ni te molestes en vivi… en ver esta película). Muchos guiños, mucho invitado sorpresa y muy película de adolescentes que dejan de serlo pero muy bien llevada. Vas a ver a gente de Veronica Mars, a Kevin Smithes (Ethan Suplee, Jason Mewes) y hasta Carrie Fisher a la que tardamos en reconocer 5 segundos, error casi tan terrible como el de “carcayú” de Mallrats.
  • Y cerramos con lo que esperamos sea una epidemia: los cines Urgell de Barcelona se han tirado todo el año emitiendo The Phenomena Experience que es, básicamente, recuperar películas de los 70, 80 y 90 en 35mm para verlas en pantalla gigante. Ya se han emitido ‘Harry el Sucio’, ‘Regreso al Futuro’, ‘Evil Dead’, ‘Tiburón’, ‘Indiana Jones y el Templo Maldito’ y un etcétera largo por el que pagaríamos 5 veces el precio de la entrada, que son 8€, porque somos así de babosos. Ah, y además es sesión doble. La siguiente sesión, 29 y 30 de septiembre con ‘La Espía que me Amó’ y ‘Superman’. Sacad vuestras entradas, frikis estancados en los 80, come on.

Grandes mentiras de la historia

Para dárnoslas de listillos, vamos a tirar por tierra algunos mitos y falsedades que nos han acompañado durante decenas de años. Qué digo, cientos de años. Qué digo, miles de años. Qué digo, millones de años. Desde hoy no nos la van a volver a colar con cosas como que los pitufos se extinguieran por el impacto de un meteorito (se extinguieron por las glaciaciones). Así que os dejamos con algunas trolas que la gente repite sin ni siquiera contrastarlas en Google:

1- La Revolución de octubre fue en noviembre. Pero esto es como de pregunta de Trivial.

2- Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Ni los franceses llevaban cascos con alas como Astérix. Ni pantalones de colores tan vivos, en aquella época era todo en blanco y negro.

3- Bogart nunca dice “tócala otra vez, Sam” en Casablanca; Sherlock Holmes jamás dice “elemental querido Watson” como tal en ninguna de las novelas de Conan Doyle, y en el biopic del autor, Conan el Bárbaro,  llaman en castellano Valaha al Valhalla (nunca nos cansaremos de decirlo hasta que nos den una baldosa en el Dobladores Walk of Fame). Estas son grandes puntualizaciones para que entendáis la historia de la humanidad, claramente.

4- Van Gogh no se cortó una oreja, si no un cacho del lóbulo izquierdo, probablemente tratando de hacerse un agujero para un pendiente, porque era un adelantado a su época. Como el gordito de los Panchos. Decir el gordito de los Panchos es como decir el tontito de los futbolistas, una redundancia.

5- Los árabes fueron quienes introdujeron la pasta en Europa y no Marco Polo, como se creía. O creían los demás porque nosotros no lo sabíamos. No obstante no se hizo popular hasta que los italianos empezaron a llamarla pasta alargando mucho la primera “a”, pero luego se experimentó un bajón en las ventas cuando Carlos Herrera hizo el anuncio de Pastas Gallo sin bigote.

6- Como sospechábamos, todos los piratas no enterraban sus tesoros, según pruebas empíricas basadas en que nunca ha aparecido así ninguno. Claro, si hubiera aparecido la gente  hubiera ido corriendo a entregarlo a la policía, no te jode. Con todo, parece mucho más probable que lo que robaban se lo gastaran en Ron Barceló, prostitutas, anfetaminas y lápiz de ojos waterproof.

7- También parece que Galileo Galilei nunca pronunció al salir del juicio aquello de “…y sin embargo se mueve” cuando tuvo que abjurar de sus declaraciones sobre la tierra ante la Inquisición (es la primera vez que se escribe el verbo abjurar en la historia de los blogs). A nosotros siempre nos ha sorprendido mucho que se dijera que lo había dicho, así en bajito, porque entonces ¿por qué no le volvieron a detener? ¿era sordo el tribunal? Si le llegan a oír seguro que le hubieran dado un espadazo por bocas. Nadie espera a la Inquisición Española. La frase se le atribuye a un escritor italiano unos 120 años después.

8- Se acabó la falacia de “no te preocupes, mira Einstein que siempre suspendía matemáticas”. Según dicen ahora, sacaba notas brillantes, lo que tiene mucho más sentido y así ya no significa que suspender matemáticas aumente tus posibilidades de ser un genio, no te engañes. El que siempre las suspendía era Sergio Ramos. Mira qué facil, en un minuto has pasado de pensar que podrías ser un genio incomprendido a pensar que eres un retrasado detectado. De nada.

9- Walt Disney no creó a Mickey Mouse. De hecho no sabía casi dibujar. Eso sí, tenía un don para venderse, que al fin y al cabo es lo importante. Esto explica su manía a los judíos, porque además debía de ser un poco envidioso.  El verdadero creador es un holandés, Ub Iwerks, del que nadie se acuerda. Loser.

10– Nerón no incendió Roma. No es que se durmiera fumándose el Camel o se le fuera de las manos la quema de rastrojos romanos. No está demostrado quién fue el culpable en realidad, pero es verdad que le vino muy bien para liarse a perseguir a los cristianos. Siempre es bueno que haya niños.

Revista Quo/ El País/ La Gaceta de la Pandereta

Wordy Rappinghood (IX)

pirioridades

cohibidor

gachoso

clápsulas del contrato

claustofróbica

“a ver cómo sobrevivimos ahora que vienen las vacas flojas”

“Hola X te envío otra vez los datos, con los horarios reptificados”

“(…)como esta gente que dice ‘prefiero perder pasta a la confianza’… eso es una subnormalidad”

“es que tengo las papilas olfativas que no sé me que pasa”

“Fito y los Fitipaldis son como los Dire Straits españoles” (hablando de música de ascensor).

“- Es que Hitler no es alemán

– Ya, bueno, ¡pero es de la zona!”

“Pues si no lo quieres por email, te lo mando por fac”.

“Me han regalado la lata esta de paté de oca…me da un poco de cosa ¿no matarán a la oca para coger el hígado y hacerlo, no?

– No, claro que no, sólo admiten donaciones”

“Me ha estropeado el ordenador un jaco”

Más Cheers no, ni cucharas impregnadas de heroína…

Por si alguien no se ha enterado, os avisamos de una noticia inquietante: este domingo se va a estrenar en Telecinco una versión española de la exitosa serie “Cheers” que todos vimos en su día. Como no podía ser de otra forma, en el bar español estará trabajando Antonio Resines. También estará en la serie Alberto San Juan, del que no tenemos ninguna queja pero ya se nos ocurrirá algo.

Dani Martín, que es uno de los únicos diez músicos que hay en España, porque parece que no hay más, visto que acaparan todo el trabajo del sector y el protagonismo en los medios, se ha encargado de adaptar la banda sonora. Señores de Telecinco, ¿no creéis que podríais haberos saltado vuestro manual de creatividad cero y haber hecho algo original en esta serie, aunque sólo fuera la música? Pues no. No sabemos si el audio es robado o es que suena así de mal:

Con todo esto no queremos decir que no confiemos en la serie ni nada por el estilo. Será un éxito, seguro. Pero nosotros nos meamos en ella de entrada, que para eso tenemos un medio de comunicación poderoso que nos permite emitir juicios de valor sin ningún tipo de argumento. Además os contamos en primicia el final: todo es un sueño de Antonio Resines. Esto es periodismo señores.

Ñus of the World

  • Los lectores de la revista francesa Dessiner se encontraron el mes pasado con una agradable sorpresa. Dentro del último número de esta revista de diseño pudieron ver un pliego de 16 páginas de porno duro. Según el editor, parece que se trata de un error de la imprenta, quienes han grapado por error parte de una revista porno dentro de la suya. Se ha experimentado un notable aumento de ventas cuando se ha corrido la voz, así que lejos de buscar otra imprenta han renovado con ellos por diez años. Estamos seguros de que es una campaña de estas de marketing de choque, como del perro y la mermelada y Concha Velasco. O Isabel Gemio. En fin, a quién le importa lo que yo haga.
  • En Banten, al suroeste de Indonesia, han cancelado una boda al descubrir que el novio en realidad era una mujer. Esto pasa por no tener sexo hasta el matrimonio, claro.  Esto pasa por no comprar revistas francesas de diseño, claro. Según dicen los familiares de la novia, durante los votos el supuesto novio dejó escapar algunas palabras con un tono de voz sospechoso. Como en los doce años de noviazgo la novia no le había dejado hablar nadie había sospechado nada, ni siquiera cuando el novio eructaba en las comidas familiares como un oso o un tigre de Bengala, porque no hay osos en Indonesia. Y tigres ya tampoco. Después, un examen policial determinó que era una tía. Una tía segunda de la novia. Y ahora que nos expliquen qué preparación especial tiene un policía para saber si alguien es macho o hembra, y por qué no hacen esta tarea los bomberos, por ejemplo. O los controladores aéreos, que tienen más tiempo libre.
  • Naturalmente tenemos que citar a nuestra revista de referencia, con un artículo que consideramos os puede ser muy útil. “¿Se puede hacer desaparecer un cuerpo sin dejar rastro?”. La respuesta es “a lo mejor”, pero eso no significa que no te vayan a encalomar, tenlo claro. La solución es hacerlo echándole encima al cadáver  ácido sulfúrico o clorhídrico o dándoselo de comer a los cerdos, como en Snatch, que no huele mucho mejor que los ácidos, ya os avisamos.
  • Para unos simboliza la libertad; para otros es un claro ejemplo de que no se puede huir de la justicia. El caso es que Yvonne, una vaca alemana, y no es una metáfora, ha sido capturada y devuelta a casa después de tres meses danzando por los bosques bávaros, seguramente traicionada por algún allegado, que siempre pasa. Habían ofrecido 10.000€ por capturarla así que debe ser una vaca de la mejor calidad. Nosotros por ese dinero hubiéramos capturado a un unicornio. El periodista que ha cubierto la noticia debe de estar quemando su licencia ahora mismo.

Vía / El Mundo, Biblioteca de Alejandría/ Muy Interesante/ Deutsche Welle / Super Pop / Intereconomía

Me alegro de que me hagas esa pregunta

Como nos encanta hacer experimentos, esta vez nos hemos dedicado a recopilar algunas de las mejores preguntas de Yahoo Answers. Hay auténticas joyas ahí escondidas, de toca clase de personajes y mentes depravadas. Debe de ser la única parte de Yahoo que haya tenido éxito en los últimos 15 años…algo es algo.