Riñones al Xerez

El mundo de la cocina es tan amplio como maravilloso, y en NME no descartamos ningún tipo de alimento ni receta para nuestra sección “Con las Manos en la Grasa”, porque somos muy respetuosos con los estómagos ajenos. Así que hoy venimos con una receta totalmente novedosa:

En Mourmansk, Rusia, una ciudad cercana a San Petersburgos (algún día hablaremos del Burguis Power y las franquicias burgalesas alrededor del mundo, como Edimburgos o Estrasburgos),  la policía ha detenido a un joven de 21 años que se ha comido a otro. Así. La noticia suena tan veraz como la de la autoestopista que desaparece en las curvas, pero no nos vamos a ir de interrail para corroborarlo, la verdad.

Este muchacho contactó con otro tipo a través de una página web de encuentros homosexuales, lo que demuestra lo peligrosa que es la red. Invitó a su conquista, de 31 años, a casa, a cenar, claro. Una vez allí no se sabe muy bien cómo le mató, si envenenado o a poniéndole un maratón de ‘Jara y Sedal‘, pero lo que sí quedó claro es que al asesino le gusta la cocina. Después de matarlo, le troceó y cocinó de diferentes formas: hizo filetes, hamburguesas, salchichas, un cocido y croquetas con las sobras del cocido, como es tradición en Madrid y la región central de la antigua URSS. Estuvo cocinando durante toda la semana, y hasta llegó a colgar videos de cómo hacía las hamburguesas por la world wide web. Hemos tenido acceso a ellos pero no vamos a colgarlos, ya que eran unas recetas al Pedro Ximénez buenísimas y no queremos que nos las copien. Y además teniendo en cuenta que no sabemos distinguir un conejo de un gato ¿cómo sabemos que lo que sale cocinando en los vídeos no es un pavo?

Según la policía rusa, que tiene menos credibilidad que Milli Vanilli, el chef lo único que quería era comerse a su víctima, y parece que podría haber cocinado previamente a otras diez personas. Debe tener el congelador a tope.

Killer Sounds, la vuelta de Hard-Fi

Han pasado ya cuatro años desde “Once Upon a Time in the West”, su segundo disco, y por fin Hard-Fi vuelven con nuevas canciones. Aún no hemos tenido tiempo de escucharlo y no sabemos si estará al nivel de los anteriores, que tan buenos momentos nos dejaron, pero al menos nos gusta su portada.

Aquí en España no tienen mucho nombre, pero en otros países, y sobre todo UK, son una de las bandas más importantes de los últimos años. Aunque eso siempre se dice de las bandas. Vamos que no deberíais fiaros de nuestro criterio, como ya hemos demostrado después de un año, y menos del musical. De todas formas, por poner en antecedentes penales a quien no les conozca, Hard-Fi saltaron a la fama en el año 2005, con “Stars of CCTV”, un disco que hablaba de su vida en los suburbios, para que veais que son como Los Chichos, fue grabado en un estudio casero y llegó al número 1 en varios países, estando también nominado al Mercury Prize de aquel año. Y también podéis leerlo en Wikipedia, que son más listos que nadie.

La banda de Richard Archer, que mientras habla siempre parece que está a punto de estornudar, ha explotado de lujo las posibilidades de las redes sociales y nuevas tecnologías.  Desde hacer portadas de discos pensadas para iPods a su continua actividad en Twitter, Facebook o videoblogs. Estas cosas que sin duda les han ayudado a llegar a más público, sobre todo en Asia y en Conil de la Frontera.

Hace poco pudimos escuchar el primer single de este disco, que nos dejó un poco fríos. Ahora tenemos el segundo, “Fire in The House”, bastante mejor y más en línea con su estilo. Qué obsesión tienes los ingleses con el fuego.

Bocachanclas- Los Gallagher

Inauguramos esta nueva sección, que no sabemos si tendrá continuidad, ya que nuestro blog es como Telecinco pero sin tener en cuenta las audiencias, sino la pereza. Igual una cosa está funcionando y dejamos de hacerla, por desidia o por olvido. Gara. Alaska. Malamute. Dabuten.

En esta sección analizaremos muy superficialmente y de forma muy poco profesional a algunos de los personajes más polémicos de nuestra cultura popular. Para nuestro primer post hemos elegido a los Gallagher, que son unos tipos que a todos nos parecen unos payasos pero también, las cosas como son, han sido de lo más divertido que ha dejado la música en los últimos tiempos, después de Gene Simmons. Además, ahora están de vuelta por separado y se han retirado las denuncias, así que aquí os dejamos algunas de sus perlas:

Liam Gallagher

– De Coldplay: “Chris Martin parece un professor de geografía” (NME, 2006)

– Sus conclusiones tras tocar en el Festival de Benicassim: “Vaya puta pérdida de tiempo. Si no hubiera sido por el público hubiera sido un desastre. El problema fue…espera… la puta P.A. –amplificación del sonido. Se jodió dos veces. Y también el sistema de monitores. Era como un chiste. Y no uno de los buenos” (Oasisnet.com, Julio 2009).

– Sobre el ataque de un fan que sufrió Noel en Toronto: “Si me lo hubiera hecho a mí se la hubiera cortado y hubiera hecho que se la comiera” (N. del T. no se refiere a la lengua) (Sky News, Octubre 2008)

– Sobre Mumford And Sons: “Seguro que son una gente encantadora pero a no para mí. Parecen unos putos Amish”

– El otro día Bono se me acercó y me dijo: “¿Cómo andas, hijo?”. “No soy tu hijo, pedazo de imbécil”, le contesté.

– Soy Liam Gallagher, de Oasis. Todo el mundo me envidia, y, si no, deberían.

– ¿Disciplina? No conozco esa palabra.

– Estamos Lennon, Elvis y yo.

– Si sintiera deseos de volarme los sesos, trabajaría en una mina de carbón o me haría paparazzi. Esta vida es jodidamente bella y no me volaré la cabeza por cualquiera: preferiría que alguien lo hiciera por mí.

– Respeto a los Stones, pero sus últimos discos son una basura. Respecto a U2, no hablan como personas normales.

Noel Gallagher

– La razón por la que no he asesinado a Liam es porque no me gustaría ver a nuestra madre llorar.

– Liam sólo tiene dos problemas: todas las idioteces que dice, y todas las idioteces que hace.

– Todo el mundo odia a Phil Collins… y, si no lo hacen, deberían.

– Ese gordo de Take That (refiriéndose a Robbie Williams).

– Paul McCartney, uno de los grandes compositores de todos los tiempos, ha producido mierda de perro durante 25 años.

– Sum 41 es la banda más mierdera de todos los tiempos.

– Si diesen medallas por tomar drogas en Inglaterra creo que ahora mismo tendría un pilón.

– Una vez me senté junto a Liam en un vuelo de 15 horas para ir a Japón o algún sitio así. Fue terrible.

– Liam es arrogante, borde, intimidador y un vago acabado. Es el tío más furioso que jamás conocerás. Es un hombre que va con tenedor en un mundo en el que sólo hay sopa.

– ¿Por qué Victoria Beckham ha escrito un libro sobre sus memorias? Si ella no sabe ni mascar un chicle mientras camina, imagínate escribir un libro.

– A diferencia de mis colegas, yo no he ido a rehabilitación: putos maricones.

– Ahora me dedicaré a emborracharme y a insultar a tantos músicos de los 80 como sea humanamente posible.

– Lennon tenía razón: los Beatles eran más famosos que Jesús. Nosotros somos más grandes que Cristo, y pronto seremos más grandes que los Beatles. Jesús medía 5.3 pies y yo 5.8, soy más alto que él. También puede darse que fuera mejor guitarrista que yo.

– O me dejáis escribir las canciones y somos superestrellas u os quedáis aquí en Manchester por el resto de vuestras tristes vidas (antes de que se convirtiera en compositor principal de Oasis).

– En el fondo, lo que me impulsa a seguir adelante es pensar en mi madre y en Liam. Si el grupo se acabara, mi hermanito no podría hacer otra cosa con su vida. Y mi madre no me lo perdonaría jamás.

– Soy una estrella del rock y hago lo que me da la puta gana.

– Sólo porque vendas muchos discos no significa que seas bueno. Mirad a Phil Collins.

– Del Rock mexicano no sé nada… Del tequila, sí.

– No somos arrogantes, simplemente creemos que somos la mejor banda del mundo.

– Yo hago todo el trabajo así que sería justo que yo ganara más dinero. Además, soy más guapo.

– Los Jonas Brothers son una puta mierda.

– Soy el cerebro de la banda. Liam es el idiota. Y los otros tres son los otros tres.

– Si van a aplaudir, háganlo bien.

Melendi like a Rolling Stone

Ha llegado a nuestros oídos, que aún están sangrando, una versión que el siempre inspirado Melendi ha decidido hacer de ‘Angie’, de los Rolling Stones. A nosotros los Rolling nos parecen una de las bandas más sobrevaloradas de todos los tiempos, que conste, pero sin duda este tema es de lo mejorcito que tienen.

Suponemos que llega un momento en la vida de un cantante de éxito en el que levantas los pies del suelo y piensas que puedes versionar cualquier tema, que te va a quedar genial. Y si no que se lo pregunten a Bebe y la basura que hizo con ‘Smells Like Teen Spirit’. Por la red también podemos encontrar lo que piensa Melendi de la gente que le ha puesto a caldo por la ocurrencia, y al menos lo encaja bien. Deberían aprender de Berto. Aquí os dejamos el temón:

Paciencia

Nosotros siempre volvemos a Steve blowJobs. Y Steve Jobs siempre vuelve a nosotros. Esta vez porque se ha retirado al banquillo, lógicamente, y ha dimitido de su cargo como CEO de Apple, pero seguro que le arreglan los papeles del paro porque la relación es buena, nos consta. Se va a dedicar a su negocio paralelo, InfoJobs, que se ha convertido en una referencia en la búsqueda de empleo on-line.


En cualquier Casio, ahora le apartamos nosotros para centrarnos en una campaña de marketing gratuíta para Apple que les ha surgido sin comerlo ni beberlo: Mark Malkoff, humorista, guionista, artista y madridista, ha estado varios días probando formas de irritar o llamar la atención en un Apple Store. Este tipo lleva dedicándose varios años a realizar retos de la mano de empresas varias. Al final se convierten en campañas virales que dan la vuelta al mundo. Saltó a la fama en el año 2007, cuando visitó y compró cafés en los 171 Starbucks que hay en Manhattan en un sólo día. Después de esto estuvo viviendo varias semanas dentro del Ikea de New Jersey. Más tarde pasó un mes viviendo en un avión (sin bajarse nunca de él) e incluso un mes viviendo en casa de sus padres después de haberse independizado, lo que debe de ser una de las experiencias más traumáticas de la edad adulta. En ese tiempo el aburrimiento le llevó a realizar experimentos impagables como éste con un rollo de papel higiénico.

Ahora, ha estado en la tienda de Apple haciendo cosas que no se suelen hacer, como llevar a su perro a probar el iPad, invitar a una cena romántica con una chica, hacerse pasar por Darth Vader para arreglar su iPhone, o llevarse una cabra a la tienda…para probar la paciencia y la pulcra educación de los dependientes, que se mueve entre lo irreal y lo forzado.

London in Fallas

En una maniobra descaradamente oportunista y que tan sólo busca ganar adeptos facilones, se nos están ocurriendo, a raíz de los disturbios y masturbios de Londres, cosas que nos gustaría quemar. Todos llevamos un pirómano dentro, o al menos nosotros, y nos encantaría llegar con una antorcha en plan Conan y prenderle fuego a cosas. A varias cosas. Y a edificios. A varios edificios.

– Sede de Bankia.

– Sede de RedBull (para beber algo y quitarnos la sede).

– Un cuartel de bomberos (¿alguien ha hecho la prueba de qué pasaría?¿son ignífugos? ¿y centrífugos?)

– Telecinco.

– Globomierda.

– La casa de Pablo Motos (avisaríamos a la familia para que les de tiempo a salir a todos. A él NO).

– El autobús de Maná aprovechando cuando estén de gira por España.

– La Bolsa (éste es de cara a la galería para nuestros lectores más antisistema).

– El autobús de Jarabe de Palo, mientras cantamos “se prende, todo se prende, de según como se mire todo se prende”.

– A Melendi y a Macaco, juntos en una misma falla.

– Si vemos que no tira podemos echar también al casting entero de “Mujeres y Hombres y Viceversa” con Pipi Estrada.

– El chat del Facebook.

– La Coca cola de grifo. Vaya basura.

– A María Dolores de Ghostpedal y a Pepinho.

Como podéis ver, en NME no existe el odio, ni el rencor, ni somos violentos.

¿Vosotros qué o a quién quemaríais?

L´Equip Petit

Ha llegado a nuestros ojos un bonito documental sobre un grupo de niños, porque nosotros también tenemos sentimientos. Bueno, uno de nosotros no. Habla del Margatania F.C, un equipo de niños y niñas entre 5 y 6 años de Vilanova i La Geltrú. Resulta que este equipo jamás ha marcado un gol, y por el contrario ha recibido cientos; pero la singularidad del reportaje es la actitud con la que se lo toman los niños, muy diferente al espíritu competitivo y de rivalidad que vemos habitualmente en un deporte como el fútbol. El vídeo respira un aire positivo y una ilusión que hacen sentir bien a quien lo vea, os lo aseguramos.

El proyecto es obra de una pequeña productora y está arrasando en la red, donde lleva más de medio millón de visitas. Ahora con las hordas de lectores de NME visionándolo posiblemente lleguen al millón en unas horas.

Nos quedamos con la frase de uno de los niños, Pol: “Si un día marco un gol…estaría tan feliz que saldría volando…”

Drew Barrymore en eMpTyV

eMpTyV acaba de estrenar otro de sus supervídeos. La idea es dar el proyecto a gente de cine con libertad absoluta para crear el vídeo que les pida la música. O eso dicen. A principios de año estrenaban uno dirigido por Patrick Hoelck para una canción de Cults, protagonizado por Dave Franco (el hermano de James) y Emma Roberts (la hermana de Julia). Aquí podéis verlo.

Ahora acaban de estrenar el que ha dirigido la, como decimos todos, simpática Drew Barrymore para el grupo Best Coast y su canción ‘Our Deal’. Está protagonizado por Chloe Moretz (‘Kick Ass’, ‘500 Days of Summer’). También aparecen en él una selección de participantes de America´s Best Dance Crew, que es el programa que presenta Slater, el de Salvados por la Campana, que es más joven ahora que hace 20 años.

El vídeo de Drew es muy Greasero y pandillero, en plan amor fatal y dramón de tres pares de cojones, como diría la propia Barrymore. Como no conseguimos incrustarlo, te ponemos el enlace, que ya es un detalle por nuestra parte.

Así se hizo…La Tierra

Hoy nos complace comunicaros que el grupo New Musical Estréss amplía su red con un nuevo medio, en este caso dedicado a la ciencia. En su primer trabajo para nosotros, nuestros nuevos socios, National Geographic, han preparado un making of de cómo se hizo la tierra. Por lo que vemos se hizo a base de explosiones y petardazos, como en las Fallas. No vamos a entrar a valorar detalles de este hecho, ya que carecemos de información y de formación, pero el video es muy espectacular, sobre todo después de la banda sonora que le han añadido.

Pd: Amigos de National Geographic, esperamos vuestra denuncia.

A Phil Collins no le gusta la música

La paz y armonía en que vivimos ha sido rota vilmente  porque Phil Collins ha concedido una entrevista. Afortunadamente ha dicho:

– “En realidad no me gusta mucho la música, ni escucho música. Mi hija pequeña, Lily, me pone música de vez en cuando y yo digo ‘Guau, eso es genial, ¿qué es?’, pero, en serio, no me gusta nada.”

Bien, Phil, nosotros tenemos que decirte una cosa: A la música no le gusta Phil Collins. Aléjate de nosotros. No nos caes bien, eso es evidente, aunque tienes cara de caer bien,  ya que nadie le daría un puñetazo a Phil Collins así, en una conversación de sobremesa (cosa que sí haríamos con el de Simply Red antes de que abriera la boca). Tal vez si empezase a tocar un solo con las cucharillas del café y las tazas sí le partiríamos una ceja bien a gusto. O por esas camisas de flores que llevaba en los ochenta, que justificaban cualquier agresión. También por ser el hermano no reconocido de Robin Williams. O por ‘In the Air Tonight’, que nos gusta mucho pero no sabemos por qué la canta como si su voz saliera del armario de la niña de Poltergeist.

Sus últimas declaraciones además nos llevan a pensar en qué criterio tenía Collins cuando dijo que Ringo Starr le parecía el mejor batería de la historia. Y de hecho, ¿nos ha estado engañando durante todos estos años de carrera? ¿Qué pensarán sus fans de Kiss Fm? Menos mal que siempre les quedará la rotación masiva de los vídeos de Travis…