Evil Dead

El CDC Public Health Matters de EEUU, que es algo así como el centro de control de enfermedades, ha lanzado un comunicado de interés mundial que apenas ha tenido delay, reberv, eco en los medios, salvo en el nuestro, claro. Y esto es síntoma inequívoco de su gran importancia. Concretamente el blog que tienen activo alerta sobre qué hacer en caso de un apocalipsis zombie. Pero entonces serían los zombies los que se morirían que para eso es su apocalipsis. No entendemos nada.

Campbell, hacedor de sopas y mata no-muertos

El caso es que hay que estar preparado para este tipo de eventualidades, como de las invasiones de los Morlocks, la rebelión de los replicantes o para cuando nos manden del futuro al T 800 (la gente se reía pero mirad lo que le pasó a Edward Furlong con su carrera, vino un T 1000 y se la llevó).

Aquí podéis encontrar las pautas para estar preparados ante cualquier desastre, incluyendo el zombie. Si no sabéis inglés os vais a morir todos, bastards! Por nuestra parte, nosotros os hemos hecho una selección de libros que hemos recopilado en los últimos años muy útiles en el caso de una invasión zombie. Y si no, siempre podemos llamar a Bruce Campbell:

– ‘Guerra Mundial Z’ de Max Brooks, que se ha convertido en un imprescindible para todo humano.
– También de Max Brooks, una guía mucho más fiable que la del CDC, ‘Zombi – Guía de supervivencia‘. Y no os penséis que es broma.

-Y para cuando ya no haya remedio, la vida zombie no puede ser tan mala. Y adelgaza: ‘¡Oh no, voy a convertirme en zombie!‘ de Martin Towers.

Apocalipsis Z, de Manel Loureiro. Lo que empezó siendo un blog se convirtió en un éxito editorial, con dos novelas publicadas y miles ejemplares vendidos. Hay rumores de que va a ser llevado al cine. Por lo visto el autor nunca ha estado en un cine, porque si no no vemos dónde está la noticia.

Pequeñas Mentiras

Aviso parietal: Este post es cruel, puede herir la sensibilidad de quien la tenga.

Cuando ya pensábamos que todo había terminado, Miguel Ríos ha visto que estaba ganando más dinero que nunca, y ha anunciado una nueva gira de despedida. Esto es un timo en toda regla, y alguien se debería asegurar de que los músicos cuando hacen un concierto de despedida no puedan actuar nunca más, cortándoles las cuerdas vocales, por ejemplo.

¿Bye bye Ríos?

Esto lo vemos parecido a cuando Kiko o Coto Matamoros, porque no los distinguimos, anunció que se iba a suicidar en Tailandia, ¿y luego qué?. Ese comentario ha sido muy duro, sí, pero de esta gente se puede hablar y desear cosas sin problemas, ellos lo hacen.

Otro que hizo lo mismo fue Michael Jackson, que anunció sus últimos conciertos, vendió 1 millón de entradas y después se murió de mala manera. O se lo medio cargaron. Pero al menos era un hombre de palabra, dijo que eran los últimos y vaya si lo iban a ser. ¿Y AC/DC? ¿Y Iron Maiden? ¿Y Judas Priest? ¿Y no se os ocurre ningún grupo que haya amenazado con “última gira” y que no sea rock? Ah sí, los Rolling.

¿A quiénes eliminaríais del panorama musical? ¿A quién obligaríais a que fuera de verdad su última gira? ¿A Boy George? ¿A alguien que sí esté vivo?

#spanishrevolution

El otro día y con motivo del momento, no sabemos si histórico o no, que estamos viviendo (Paquirrín ha adelgazado 3 kgs. en Supervivientes) estuvimos pensando en qué canciones se nos venían a la cabeza para iniciar una revuelta,  ya sea pacífica o atlántica.

Acabamos de recibir la noticia de que otros, como Jenesaispop, han publicado una lista, bastante blanda por cierto. Como creemos que con esas canciones no se alzaría ni el subcomandante Marcos, y ya que hemos estado pensando en ello, vamos a seguir adelante con la idea. Además la nuestra contiene muchos más piojos. También es una señal inequívoca de que somos muy previsibles, al menos ellos para nosotros y nosotros para ellos. ¿Por qué? Porque somos unos oportunistas.

Sin más dilatación, vamos con la lista.

7 seconds-‘Walk together, rock together’

Índice en la escala Trotsky: 8 -Y empezamos con un himno happy hardcore que es el colmo de la llamada a la unión social. Suena de aquella manera pero qué esperais, es hardcore, sin trampa ni producción.

Muse – ‘Uprising’

Índice en la escala Trotsky: 7 – No te van a controlar. Si vas hacia sol escuchando esto y leyendo algo de Orwell cuando llegues la lías fijo. ¡Adelante!

Stiff Little Fingers- ‘Alternative Ulster’

Índice en la escala Trotsky: 9– “They say they’ve got control of you/ And that’s a lie you know/ They say you will never be/ Free free free”. Si con esto no te arrancas la ropa y sales corriendo es que no tienes sangre en las venas.

Rage Against The Machine – Guerrilla Radio

Índice en la escala Trotsky: 8– De estos podíamos elegir practicamente cualquier canción de su discografía, aquí va una.

Trust- ‘Antisocial’

Índice en la escala Trotsky: 8– Podíamos poner la de Anthrax muy contentos también pero nos quedamos con la original de los franceses, que para eso los descubrimos antes de ayer, vamos.

30 Seconds To Mars – ‘This Is War’

Índice en la escala Trotsky: 7– Ahí va una de esta década, esto es la guerra, chavales.

Suicidal Tendencies-‘ You can’t bring me down’

Índice en la escala Trotsky: 9– Extraído del “Lights…Camera… Revolution!” (1990) y mezclando thrash con hardcore y punk. Toda una declaración de intenciones.

Queen – ‘I Want It All’

Índice en la escala Trotsky: 6- El mensaje está claro, y se ha visto mucho en las acampadas. “I want it all and i want it now”.

Pearl Jam – ‘Do The Evolution’

Índice en la escala Trotsky: 7- It´s evolution, baby.

The Clash- ‘White Riot’

Índice en la escala Trotsky: 9- Dejamos las mejores para el final, porque tampoco podían faltar ellos.

Eskorbuto- ‘Ya no quedan más cojones (Eskorbuto a las eleccciones)’

Índice en la escala Trotsky: 10 – Evidentemente, con elecciones en ciernes, cerramos con un tema justo y necesario “Para vivir alegre y contento Eskorbuto al parlamento”. Pues eso.

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

  • Noel Gallagher, que antes era feo y ahora simplemente tiene un buen peluquero, ha amenazado al ex jugador del Manchester United, Gary Neville, con arrancarle los pelos del bigote. Y con los dientes. Qué asco. Parece que Neville usó parte de la letra de ‘Fade Away’ en un tweet para animar a los seguidores del equipo, que ya con poco, van. Claro que las declaraciones de Gallagher han sido hechas a The Sun, así que tienen tanta credibilidad como si las hubiera hecho en La Noria.
  • Otra estrella del cante y del deporte, Dennis Rodman, ha sido homenajeado recientemente por los Detroit Pistons, que han retirado su camiseta. Para sumarse a la fiesta, un club de striptease de NY del que es cliente habitual ha dicho que va a hacerle una fiesta con motivo de su 50 cumpleaños y que también van a retirar su camiseta (otra). Parece que entre los invitados a la boda estarán Charlie Sheen, que hará un monólogo de treinta nanosegundos, y otros ilustres como Fernando Esteso.
  • Y en esta línea de hablar sobre grandes actores de la historia, nos ha llegado la noticia de que la gabardina que usó Jeff Bridges en ‘El Gran Lebowski‘ se va a subastar. Por un precio de unos 6.000€ podéis quedar como dios en un cumpleaños. O podéis comprar una gabardina en el H&M, llenarla de mierda, y presentaros con ella en el mismo cumpleaños, para gastaros los 5.880€ restantes en alcohol y drogas.
  • Para que veáis que le damos a todas las finas artes os diremos que nos ha conmocionado la noticia de que Telecinco va a emitir (o ha emitido, que al final no lo vimos) el final “no definitivo” de Hospital Central. Pero qué mierda es esta. Dejad de jugar con la audiencia. Dejad de cambiarlo cada dos por tres de día, hora e incluso mes de emisión. La iban a cancelar y ahora resulta que preparan nueva temporada. ¿¿Qué es lo siguiente que va a pasar??¿van a secuestrar el hospital?¿va a haber una epidemia?¿muere la mitad de la plantilla? Ah no, si TODO eso ya ha pasado…Aún así, que conste que la serie lleva emitiéndose desde el año 2000. Chúpate esa Médico de Familia.
  • Aconsejamos a la plantilla del Central explorar otras posibilidades dentro de la medicina, como ha hecho Hugh Laurie, que después de siete temporadas ha editado un disco de blues y ha entrado de cabeza en las listas inglesas, al número 1. Laurie va a grabar la octava y última temporada de ‘House’, o eso dicen, porque por los cuatro duros que le dan (312.000€ por capítulo, parece ser) y lo que ganó de Schweppes no le da para pagarse los vuelos a Londres. Por eso se va a dedicar a un negocio mucho más lucrativo como la música, que está en su mejor momento comercial.
  • Y la última del día: damos acceso al comunicado de la Asociación Española de Amigos del Cómic con un rebote considerable después del reportaje del Expomanga 2011 emitido en Tonterías las Justas, el programa de Cuatro, por la caña facilona que daban a los asistentes.

FRASES DE LA SEMANA

  • Mi nueva banda es música para convencer a tu novia de echar un polvo” Lemmy Kilmister sobre su nueva banda, The Head Cat. A las novias no hay que convencerlas de echar un polvo Lemmy, algunas quieren solas.
  • Cierran Superpop. Mi pulsera de los biorritmos se ha puesto color bajón” tweet de Miguel López@hematocritico
  • (…)estoy harto de tanto ataque y tanta falacia, tanta mala baba y tanto esfuerzo para darle vida a gente sin alma, sin cultura y sin corazón (…)” Alejandro Sanz se depide de Twitter, no es que le haya llegado la factura de Movistar.
  • “Es una persona muy amorfa” Ricardo Melchior, candidato de Coalición Canaria, sobre Mariano Chips-Rajoy.

APRENDE IDIOMAS CON…

Nuestro amo y señor, don Emilio, sigue haciendo negocios around the world sin tener ni idea de lo que dice…

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER:

  • ‘El Corazón de las Tinieblas’ de Joseph Conrad, así, algo ligero para pasar el fin de semana. Pocos libros hemos leído que dan tanta angustia y tantas ganas de exterminar a la raza humana.

CANCIÓN DE LA SEMANA:

Dos descubrimientos, el primero, Miss Li,  una cantante sueca que parece estar colgada como un jamón, y un tema de hace tres años pero como nosotros vivimos una atemporalidad constante, nos da igual de cuándo sea:

Y Guillemots, con nombre de pueblo de una pedanía de Girona, acaban de sacar disco, ‘Walk the River’, pero de momento nos gusta mucho este tema. Además estamos seguros de que ha colaborado Chimo Bayo, Paco Pil o Chimo Pil, porque esos teclados son inconfundibles.

Necropop

El trending topic o tópico de moda ayer en las redes sociales, hablamos con esta propiedad porque estamos a la última, fue el fin de la Super Pop. Una revista que marcaba el inicio de la adolescencia, sobre todo femenina, y que consiguió hitos como equiparar a Jon Bon Jovi y John Stamos apañados en una misma portada.

En realidad lo que desaparece es la edición en papel, que bastante había durado, y parece que dejan sólo la digital. John Estamos profundamente decepcionados. Qué va a pasar ahora con los cromos y las pegatinas. Igual ya no dan cromos desde 1985 pero, ¿qué va a pasar con los accesorios que regalaban, como los anillos que cambiaban de color según tu ánimo o la cinta de la Lambada? ¿quién va a marcar ahora tendencia? La Super Pop era la pasarela Cibeles de los adolescentes. ¿Será un boicot de las papelerías y las imprentas del país por hincharse a regalar carpetas? Dudamos que ninguna empresa haya repartido tantas carpetas como ésta. La de cabeceros y escritorios que han sido decorados con pósters suyos.

También echaremos mucho de menos los tests para saber si éramos unas estrechas o los consejos para parecer más altas, de incalculable valor para nuestro desarrollo. Con todo, se ha mantenido, ha sobrevivido y tiene titulares más realistas que la mayoría de la prensa seria. Como la época en la que ilusionaron a toda las féminas con la idea de casarse con George Michael o Jesús Vázquez.

La parte positiva es que ahora todas las pegatinas que teníamos de V y de Donovan se van a revalorizar. La parte negativa es que las tiramos a los seis meses de tenerlas, como personas decentes que somos.

Desde aquí queríamos rendir tributo a una de las publicaciones que mejores portadas ha dejado a nuestra cultura (con permiso de la revista Bravo y Tele Indiscreta) y que nos ha ayudado a ser lo que somos: nadie.

Casiotone

Ahora que está calentito el tema de Obama Bin Laden, queremos contaros que según han revelado los informes de Wikileaks, los servicios de inteligencia de Estados Unidos detectaban qué sospechosos podían estar vinculados a Al Qaeda porque llevaban el reloj casio de la imagen, el modelo F-91W.

Confesamos que a los 16 años éramos terroristas de los más perseguidos y peligrosos, ya que teníamos este reloj y el modelo superior con calculadora. Un evidente daño potencial para la sociedad. Uno de nosotros hasta llevaba el de la comunión, que venía con un boli.

Dice también el informe que una vez trasladados a Guantánamo, los militares medían la peligrosidad de los presos según si gastaban Casio o no. La explicación a toda esta locura viene dada porque en los cursos de formación de Al Qaeda, cuando te dan las notas finales para que las firmen tus padres, también te dan un reloj de regalo.

La verdad es que no hacen falta muchos servicios de inteligencia para averiguar la pertenencia a ciertos grupos en función de algunos accesorios en su vestimenta o de tu personalidad que ya vienen puestos, porque hay ciertos detalles que nos delatan, como por ejemplo, un dos tres responda otra vez:

– Si vistes con pantalones blancos y eres hombre, o trabajas en televisión o tienes yate.

– Si tienes menos de 25 años y un bmw, eres un macarra seguro.

– Si tienes ojos de loca, es que estás loca.

– Si eres profesor de padel, serás argentino.

– Si ves más de dos programas de Tele 5, llevas bisutería dorada o un sello por anillo.

– Si eres andaluz sabes contar chistes.

– Todos los italoamericanos o son mafiosos o hacen pizzas.

– Si llevas chándal de Táctel eres un yonqui.

– Si preguntas, ¿soy muy pesada? es que eres muy pesada, sí.

– Si te has comprado un cachorro de Bulldog hace poco, eres un moderno.

– Todos los alemanes y los rusos tienen el mismo acento en las películas dobladas al castellano.

– Si preguntas ¿me ves gordo? es que estás gordo.

– Si bailas con las manos por encima de los hombros; o  eres andaluz y bailas sevillanas, o eres un gayer.

– Si tienes un Blu-Ray con un concierto de Camela, eres un digitano.

Despedidos

Ha salido el dato del paro en su máximo histórico, cosa que no nos extraña, porque ya no se construyen pirámides, que daban trabajo a mucha gente, y además al ir estos trabajadores muriendo jóvenes se iba renovando al plantilla constantemente.  Así que desde New Musical Estréss queremos realizar una labor social animando a la gente que haya sido despedida o crea que puede serlo. Y es que hay infinidad de casos en los que las empresas se equivocan o nuestras ideas no son comprendidas, y esto le ha sucedido a personajes que después triunfaron, se forraron, o ambas cosas. Quizás simplemente necesites un cambio de aires.

– En el año 1919 Walt Disney fue despedido de un periódico, según su director “carecía de imaginación y de ideas”. Luego se dedicó a plagiar las de los demás a base de cuentos. Ahora están repartiendo sus restos en los sorbetes de Hacendado.

Madonna en sus inicios trabajó en Dunkin’ Donuts, y fue despedida en su primer día de trabajo después de rociar a sus clientes con gelatina y luego intentar chuparles la cabeza uno a uno.

Thomas Edison trabajaba en una oficina de Western Union, de la que fue despedido al derramar ácido en el suelo, que era parte de los experimentos secretos que se dedicaba a hacer en sus horas de trabajo, buscando un producto para dar brillo al parqué.

Mark Cuban hace años trabajaba en una tienda de informática. Parece que un día no pudo abrir la tienda a su hora ya que estaba atendiendo a un cliente y sus jefes decidieron largarle. Después de esto fundó su propia empresa, ahora tiene una fortuna de más de 2.000 millones de dólares y un equipo de la NBA para divertirse. Hasta ha salido en un episodio de Walker Texas Ranger. Ya no se puede aspirar a más en esta vida.

– De todos es sabida la historia de Steve Jobs y Apple, cuyos accionistas le echaron de la empresa que había creado. Después de esto Jobs montó otra empresa, que años después compró Apple, permitiendo la vuelta al consejo de este. Después vinieron iMacs, iPods, iPhones, iDetodo.

Ozzy Osbourne fue despedido allá por el ’79 de Black Sabbath y entró Dio, cuya mejor aportación aparte de lo musical fue el invento de los cuernos en el heavy. La versión oficial alega diferencias musicales. La versión más oficial que era por tema de drogas, quién lo hubiera dicho. El caso es que mal, lo que se dice mal, no le ha ido.

Antonio Moreno trabajaba en Correos cuando recibió una serie de cartas de esas que llevan un mal de ojo si no las fotocopias y las envías a su vez a otras diez personas. Decidió tirarlas y no repartirlas, por cortar la cadena y comprobar si eso era efectivo. A los 10 minutos le cayó un piano del cielo, que nadie sabe de dónde apareció. La parte buena de la historia es que unos creativos porretas se inspiraron en su vida para crear el anuncio de Nespresso,  y que su viuda pudo conocer a John Malkovich.

Se infiel y no mires con quién

¿¿Perdón??

Una empresa noruega está realizando una campaña publicitaria en nuestro país para promocionar sus servicios de búsqueda de parejas.  El mensaje que están utilizando es “¿Estás casada? Revive la pasión, ten una aventura”. Seguro que habéis visto la noticia en publicaciones de calidad como el Qué.

Claro que sí joder. Ya está bien de campañas aburridas. Por fin se mojan en vez de mandar mensajes subliminales en la publicidad. Curiosamente el 80% de los anuncios son tremendamente ofensivos para las mujeres, no sólo sexualmente sino con los temas del hogar, y a los hombres les dejan como mortalmente inútiles. Pero volviendo al caso, aquí no es sólo para llamar la atención, realmente la empresa noruega se dedica a eso, a buscar rolletes, aventuras, o como queramos llamarlo. Para los que estén interesados, aquí podéis apuntaros. Y los que estéis del otro lado, bienvenidos a un mundo donde os pasaréis el día pensando si realmente se ha ido a comprar al Ahorramás y habría tanta cola.

Hace poco leímos que en Alemania había nacido una red social llamada Second Love, cuyo nombre no necesita mucha más explicación. De hecho, si escribes en google second love verás que se publicitan como: Second Love – Infidelidad. Preferimos estas cosas así, sinceras, y además se gana mucho tiempo y energía: ya sabe uno a lo que va.

Por supuesto los puristas dirán que esto se nos está yendo de las manos, que qué mierda, qué rápido va todo, que qué invento es este y que a ti te encontré en la calle, pero la primera empresa asegura que ya tiene más de 10.000 registrados en España. Exactamente son 9.990 hombres, 9 travestis y una mujer. La mujer es Falete.

Es el sitio soñado por muchos hombres, un paraíso repleto de MILF. Aquí os dejamos algunos de los testimonios de las usuarias del sistema:

– “Ya he encontrado diferentes hombres encantadores con los que coquetear y disfrutar”, afirma Isabel, de 31 años.

– “Encontré rápidamente a un amante dulce y apasionado”, añade una mujer casada de 43 años.

– “Me mandaron a un hombre que me hizo disfrutar de un coito increíble durante 20 segundos” Maruja, de Cuenca.

– “Con el nombre que tiene, entré en su web pensando que era una marca de ropa. Ya que estaba, me apunté y me he tirado a 6 tíos en una semana. Totalmente recomendable”, Irene, feliz madre de tres hijos, casada desde hace más de 20 años.

– “Buscaba un amante en plan Bardem, latino, calor, pasión, y me enviaron a uno que se parecía a Arévalo” Elisabeth, Sevilla, 39 años.

Así que ánimo amigos, si a estas redes sociales le sumamos que existe el Zouk, ¡no tenéis ninguna excusa para seguir siendo fieles!