Telejunkies

Estos días de frío invernal que empujan al recogimiento promueven y mucho ver la televisión. No es que nos hagan falta sardinas para beber agua, porque la televisión siempre ha estado ahí, pero ya habíamos olvidado lo que era zappear por el mero gusto de hacerlo. Y no veas tú qué sorpresas, basura de la buena:

Pesadilla en la Cocina: Nosotros éramos fieles a un solo chef, el chef Tony y sus cuchillos, hasta que descubrimos a este hombre, Gordon Ramsay, con un notable parecido al Python Michael Palin, por cierto. Ramsay va allá donde un restaurante necesita ayuda. Hace una evaluación de por qué están los negocios con un pie en la ruina y luego los levanta. En el camino, se encuentra desde cucarachas en un restaurante mejicano a las hamburguesas del caos en uno indio (ver vídeo más abajo). La emisión es en Antena 3 Nova y mucho cuidado que engancha, palabra.

Mi casa es la mejor: Seguimos en Antena 3 Nova. En un ataque total y consentido a la privacidad, por ese exhibicionismo natural del ser humano, en este programa 4 personas creen tener la mejor de las casas y quieren demostrarlo, además de tener que hacer de buenos anfitriones. No, buenos no, los mejores. Y naturalmente se ponen de vuelta y media con una sonrisa por un premio muy suculento, 1.000 €. 1.000€ porque todo el mundo vea hasta la taza del váter, que debería ser el lugar más sagrado y alejado de la vista en una casa. No dejamos pasar al de las pizzas y vamos a dejar pasar a tres primos y un cámara por 1.000 euros, vamos. ¿Por qué copiamos lo peor de las televisiones extranjeras?

El Juego de tu vida: La que pronto pasará a ser conocida como la HBO española, Telecinco, tiene en su parrilla joyas como esta. Se trata de un programa sin ningún sentido en el que tienes que contestar preguntas absurdas para saber si mientes. Te preguntan y si te da tanta vergüenza responder la verdad, mientes y pierdes. Así que se sabe la verdad igualmente. Las preguntas normalmente se centran en el sexo, mientras las parejas, suegras o madres sentadas enfrente tragan saliva como si no les importase nada. Además está presentado por Emma García, que se está especializando en programas de calidad. Aquí tenéis una recopilación, the very best of:

La Noche de Cuca: Este sí que no lo hemos visto entero nunca, por si no queréis seguir leyendo. Teníamos que mencionar a Intereconomía por algún lado, o por muchos lados, y nos hemos quedado con el programa de Cuca García de Vinuesa. Esa mujer que salió de cruzar a María Teresa Campos con Leticia Sabater. Nos parece muy bien que esta periodista tenga sus opiniones, pero al menos podía argumentarlas con una base más sólida. Ahí va el último vídeo de la discordia, en lo que casi seguro es una llamada de broma, pero lo que ha trascendido ha sido el “La familia…la inventó…Jesús”. ¿Jesús qué? ¿Jesús Puente? ¿Jesús Hermida?¿Jesús & Mary Chain? Parece ser que han retirado el programa, por cierto. No nos extraña, debería ser ilegal que alguien llamada Cuca apareciera en televisión.

Supervivencias: Primero fue Bear Grills con ‘El último superviviente‘. Luego, pusieron juntos a un señor con pinta de veterano de Vietnam y a otro con gran parecido a Pocholo Martínez-Bordiú, pero de pulso más firme. Todo bajo el inestimable título (por original) ‘Dúo de Supervivientes‘. Y finalmente han mandado a buscarse la vida a una pareja casada, él un superviviente, ella una mujer poco acostumbrada a salir al campo. Claro, claro, el que sabe manejarse por el mundo es él, que además es un ex-boinas verdes, ella sólo es periodista. ‘Supervivencia en Pareja‘ se acaba de estrenar y aún la podéis pillar los lunes en Discovery Channel. Aunque no entendemos por qué querríais verlo.

Como os vemos con interés, os vamos a ahorrar un tiempo precioso delante de la televisión y pasamos a resumiros brevemente los programas de Discovery Channel en general:

‘Destruído en Segundos‘:- Va de cosas que se rompen.
‘Top Gear‘: -Va de coches y es muy divertido.
‘Tuneados Urbanos‘- Va de tunear coches.
‘De Trastos a Cochazos‘- Pues eso.
American Chopper‘- Va de un taller de motos.
‘Mitos de Dos Ruedas’– Va de historia de las motos.
‘How it’s Made‘: – Va de cómo se fabrican las cosas.
‘How do they do It?‘- Va de cómo se fabrican las cosas.
‘How does it Work?‘: – Si tienes claro ‘How it’s Made’ y ‘How do they do It?’ ya puedes ver este.
‘Future Weapons‘: – Adivina de qué va.

¿Hacia dónde va este canal? Lo que está claro es que deberían fichar a un titulador de películas porno para poner nombres más atractivos a sus programas.

“Life means nothing, when no one knowns your name, I never had too much but I’d give it all for fame”

Vivaaaa Glasvegas

Han pasado más de dos años desde su (aclamado, excelente, gran, sorprendente, exitoso…todo esto que se suele decir) debut y se confirma que Glasvegas publicarán su segundo disco el 4 de Abril, bajo el título de EUPHORIC /// HEARTBREAK \\\ Ha sido producido por Flood, perdón, Flood, que ha trabajado mucho y muy caro, entre otros con PJ Harley, Platero, Youtube o The Kleaners.

Para calentar el ambiente, han publicado un tráiler con su nuevo single, cosa que está muy de moda últimamente, y lo podéis ver aquí. Además también podéis descargarlo en su web, así que hacedlo, que será la única descarga legal que hayáis hecho en los últimos 15 meses. La canción se llama “The World Is Yours” y nos ha gustado bastante. Va subiendo, o in crescendo, como diría un entendido, y siguen teniendo ese estilo oscuro/épico que tan bien les funcionó en su primer disco. Sigue la buena racha de la música escocesa.

Ahora que se sabe que hay nuevo disco, las webs publicarán el tracklist con los títulos de las canciones, cosa que no entendemos. ¿A alguien le interesa conocer los nombres de unas canciones que no ha escuchado? ¿O es que si no te gustan los nombres de las canciones no te vas a comprar el disco?

Imaginamos que les tendremos en algún festival este verano, para los que vayan a festivales, porque nosotros nos sentimos viejos y cansados.

Canciones para meter la tostadora en la bañera. Tomo segundo.

Vamos con la segunda parte de nuestro especial pro-suicidio. En caso de que no encuentres motivos suficientes por los que poner fin a tu existencia, algo que es muy probable, nosotros te damos ese pequeño empujón que se necesita en la vida de la mejor forma que sabemos, con canciones. Con canciones de los demás. Con vídeos de canciones que han subido otros y han hecho los demás.

NOTA: nos ha sido imposible encontrar algunos vídeos que se vieran en el post debido a los derechos, y los que se podían ver no nos parecían dignos para vosotros. Así que aquí tenéis la lista de Spotify, por si queréis oírlas del tirón.

10. Ryan adams – ‘Goodnight, Hollywood blvd’

9.Glen Hansard & Markéta Irglovà – ‘Lies’

8. Metallica – ‘Fade to Black’

7. Bon Iver – ‘Flume’

6. Erma Franklin: ‘Piece of my Heart’

5. Joy Division: ‘Twenty Four Hours’

4. Band of Horses- ‘No One’s Gonna Love You’

3. Social Distortion ‘When the angels sing’

2. Pulp‘Tv Movie’

Y cerramos este segundo tomo con otro clásico, como el primer post de las miserias, porque no hay cosa más desgarradora y pasional que la copla y el bolero, y porque este hombre la interpreta como nadie y porque además va dedicada a Amália Rodrigues.

1. Carlos Cano‘María la Portuguesa’

Brother será la banda revelación en 2011 según NME

Según NME (no esta que lees, sino una que hay en UK y que aprovechando el tirón de nuestro blog le ha puesto un nombre muy parecido) la banda revelación de este 2011 será Brother, con los que vuelve el rock inglés de guitarras, según dicen, que es distinto al rock de pandereta o al rock de Lux. Ya sabemos que cuando a NME le da por hacer estrellas a un grupo, lo consiguen, y si no que se lo digan a Arctic Monkeys. Aunque en ese caso la música les acompañaba. Como pasó en su día con los monosárticos, estos también han sido portada de la revista y ya llenan sus conciertos en plan Rolling. Lo bueno de esto es que puedes ser de los primeros en seguirlos, antes de que vengan al FIB y ya no sea tan guay hacerlo.

En este caso, tampoco han publicado nada aún, acaban de sacar su primer single, que se llama “Darling Buds Of May” y que va a ser un hit aunque tampoco nos parece para tanto. Lo que sí tienen es un cantante feo en plan Gallagher que dice que son los únicos con cojones, no sabemos para qué, y se emborrachará mucho, y dará muchas noticias, así que suponemos que tendrán éxito, claro. Lo que hay que tener en cuenta es que los Gallagher eran para la prensa inglesa como Mourinho para el Marca, así que una vez agotados los de Oasis hay que buscar nuevos bocazas. Entendedles.

Listen listen.

Esperemos que tengan cosas mejores, porque si esto es lo mejor que nos depara el 2011, mejor pasamos al 12. Qué fácil es criticar desde el sillón. Pues claro. Y si en 5 años son los nuevos Beatles nadie se acordará de esto tampoco, por eso es tan fácil criticar. Pues claro.

¿Quién quiere ser Boliviano?

Madrid, 22 de Enero (FARLOPA PRESS)

Podría ser un concurso. O podríamos preguntártelo. Así, con todo el desconocimiento que tenemos, diríamos que para qué. Pues para lo mismo que nos haríamos holandeses, por la droga.

El gobierno de Bolivia ha pedido a Naciones Unidas que retiren la hoja de coca de su lista de drogas. Allí es muy común mascar hojas de esta planta, así que quieren que no sea visto como drogadicción. Poniéndonos en su lugar, es como si prohibieran los chicles en todos los países menos en España, y al viajar a Francia, por ejemplo, no pudieramos comer chicle. Una putada. Gran ejemplo.

Tony Montana sabe que el secreto está en la masa

Además hay un nuevo estudio que dice que podría tener efectos terapéuticos. El mascado de la hoja. A todos los que estéis pensando en poneros unas lonchas ahora mismo convencidos de que os va a venir bien, tenemos que deciros que no, ese extremo aún no ha sido confirmado, porque el producto final está cargado de conservantes y colorantes. El gobierno, para defender esta idea, ha lanzado una bebida llamada Coca Brynco, una combinación de palabras muy acertada para lo que venden.

Bolivia es el tercer productor de coca del mundo, por lo que deben tener más plantas de las que pueden mascar, por mucho mal de altura que tengan. Sobre todo lo hacen los indígenas andinos, que tienen la boca como las llamas de rumiar y nadie se explica por qué tienen ese aspecto de personas tan apacibles con lo que se meten al cuerpo. Si bien la idea de explotar la comercialización y el invento del “narcotráfico” seguro que no ha sido de ellos. Aunque a lo mejor hay indígenas viviendo en chalés de cuatro plantas y con jardines llenos de tigres y leones. Todos quieren ser los campeones.

Aún así han surgido oleadas a nivel internacional de apoyo a la propuesta, pero en el fondo son de estos que buscan barrer para casa: un reducto valenciano  está considerando pedir que legalicen la planta del éxtasis. También el ciclista Floyd Landis dice que hay que legalizar el dopaje “ya que es una cosa común y no se puede parar”. De hecho ha preguntado si el EPO proviene de alguna planta. Aunque en nuestra humilde opinión sería mucho más efectivo y más sano ponerles detrás de las bicis una manada de panteras negras, ya verás tú si hacían rápido el ascenso al Tourmalet.

¿Qué nos preocupa?

Hoy vamos a hacer un reality de la mano de google y nos vamos a quedar como espectadores. A base de capturas de pantalla, os presentamos lo que pasó un día que a uno de nuestros redactores se le ocurrió usar el buscador con una frase predeterminada: “Tengo x años y…”. Hay de todo. Y no todo gracioso, avisados estáis, pero al final es un reflejo de cómo cambian nuestras preocupaciones con la edad. Y de todas formas ¿quién no ha buscado alguna vez en google algo que jamás contaría a nadie y de lo que se avergüenza? No, claro, nosotros tampoco.

Bienvenido Mr. Jobs

Finalmente nuestras quejas sobre la ubicación del Apple Store de Madrid han sido escuchadas (si, sólo las nuestras). Os recordamos que aquí está en el C.C. Xanadú, que para un gran porcentaje de personas, sobre todo las que no tienen coche, es como si hubieran puesto la tienda en una plataforma petrolífera en medio del Atlántico Norte.

Parece que han cambiado de tercio y de qué manera. El nuevo Apple Store, según los rumores de la red, estará situado en plena Puerta del Sol. Después de las ganancias que han obtenido en el último trimestre nos sorprende que no hayan comprado la Plaza Mayor para ponerlo. La tienda estaría preparada para finales de año y la previsión es que abran más tiendas en el resto de España, incluyendo otra en Barcelona, en la Plaza de Cataluña, también bastante a mano.

Os dejamos con una genialidad que se han currado en una web devota & lomba de Apple.

by Pedro10 desde Applesfera.com

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG
Hemos recopilado las noticias que han sacudido estos días al mundo y os hemos hecho un breve resumen, que es una redundancia, porque los resúmenes se supone que ya son breves. Hasta que llegas a la universidad y aprendes a hacer resúmenes más largos que el libro de texto original.

  • Empezamos por importantes descubrimientos sobre la vida extraterrestre: según los científicos Martin Dominik y John C. Zarnecki, avalados por una publicación de la Royal Society británica, deberíamos prepararnos para la llegada inminente de seres desde el espacio y los gobiernos deberían tomar conciencia cuanto antes comenzando a movilizarse. Ambos científicos fueron vistos en público por última vez a la salida de un after, horas antes de efectuar las declaraciones. Parece ser que las Naciones Unidas ya crearon en 1959 una institución por si las moscas, el Comité para Usos Pacíficos del Espacio Extra atmosférico (COPUOS). Leed el artículo entero que es un poema. Todo esto nos parece una estrategia conservadora y cobarde, dando por hecho que seremos inferiores a los extraterrestres. Siempre pensamos que nos invadirán unos superufos de la hostia, ¿y si vienen los de P Tinto? ¿También nos rendiremos?
  • Vamos con asuntos mucho más terrenos. Alemania está conmocionada con la última adquisición del zoo de Leipzig – como veis, las agencias de noticias tienen mucho trabajo a principios de año. Se trata de una zarigüeya bizca, que no estará preparada para el público hasta julio, pero se ha convertido en un fenómeno en el país. Hasta le han hecho una canción. A ver de qué se tiene que preparar el bicho este que va a tardar seis meses, aprenderá a bailar o a leer Braille porque si no…

  • Y no sólo nos preocupamos por la biología, sobre todo la ajena, también por la medicina. Un italiano ha puesto de moda un nuevo método de cirugía no-invasiva, al echar por la nariz de un estornudo la bala que le acababan de incrustar en la cabeza. Anbelivebol. Así se llamaba el hombre. Y todo por estar paseando por Nápoles el día de Nochevieja,  que resultó que en vez de un petardo lo que le sonó al lado era una bala. Ese humor napolitano.
  • Con todas, Nápoles es la cuna de la civilización comparada con Vitebsk, que no sabemos ni pronunciarlo ni escribirlo, y está en Bielorrusia. Según un periódico local, en medio de una función de circo la gente acabó tan hasta las pelotas de lo malos que eran que llamaron a la policía en vez de pedir una hoja de reclamaciones. También es verdad que la publicidad del circo prometía orcos, osos negros y monos y por lo visto sólo aparecieron un cocodrilo y unos caniches. Sí amigos, el temible cocodrilo y los famosos caniches asesinos de Vitebsk. Además los artistas estaban borrachos, aunque siendo bielorruso igual se sale borracho de serie.
  • Nos ponemos más serios: Mattel, que alberga juegos de mesa tan patéticos y poco originales como Los Monos Locos (es una cuestion personal), ha organizado una campaña de marketing para que Barbie vuelva con Ken. Por si no lo sabéis rompieron en 2004 (por lo visto Barbie pilló a Ken con un Geyperman que le daba lo suyo y lo de su primo). Pero el tiempo lo cura todo. Hay que entrar en la web y colaborar para que suba el “termómetro del amor“. El broche va a ser una acción en Madrid el 10 de febrero en la que quieren reunir a gente para montar la “Gran Besada”.
  • Y cerramos con un artículo que ha encontrado el becario y hace un resumen muy acertado de la Ley Sinde y del miedo al cambio en general, que es lo que no mueve el mundo.

FRASES DE LA SEMANA:

– “Hubo una etapa de mi vida en la que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz”, Steven Tyler de Aerosmith.

– “Realmente no me preocupa el VIH porque tiene un periodo de incubación de 12 años y para entonces ya habrá alguna cura eficaz” Axl Rose dando su opinión hace unos años sobre el Sida, pero es tan tremenda que la recuperamos para la semana.

– “Las almohadas de cuero en realidad son duras para dormir”, Kanye West en Twitter, no sabemos si es una reflexión o lo ha visto en una galleta de la suerte.

– “Decid a todo el mundo en el sello que use sólo Ghotic o Helvética como fuentes para los emails masivos, a menos que yo apruebe otras”, más genialidades de Kanye West.
APRENDE IDIOMAS CON…

El mundo del deporte nos sigue dejando grandes momentos, como este de Hristo Stoichkov, tratanto de explicar cómo se siente después del partido de su equipo. Lo que tiene claro es que tiene que hablar alto, para que se le entienda bien.

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

The Bro Code, de Barney Stinson. Uno de los mejores personajes que nos ha dejado la ficción, y al que todos nos gustaría tener como amigo, publica el código entre colegas con reglas a respetar, técnicas para ligar y otros detalles a tener en cuenta para llevar una vida poligámica. El libro sólo está publicado en inglés, pero hay una web que está traduciéndolo poco a poco. Aquí podemos ver lo que hay que hacer antes de conocer a una tía.

Claus y Lucas, de Agota Kristof. Aunque el nombre de la autora os suene a chiste, alucinaréis con esta novela. Originalmente eran tres, pero aquí se han publicado en una única entrega. Que nadie se asuste, aún sumando las tres son pocas páginas, capítulos cortos y lectura rápida. Recordad que nosotros la hemos terminado, y antes de esto lo más largo que había leído era el folleto del Media Markt.


CANCIÓN DE LA SEMANA:

Como siempre os dejamos dos elecciones. Nuestro lado más macarra y sucio nos pide este tema de Mötley Crüe, hace un par de años en Buenos Aires, saltando bajo la lluvia…

Nuestro lado sensible y depresivo, sobre todo esto último si hablamos de Mark Everett, nos pide esto otro. Os dejamos una de nuestras favoritas de los Eels, y que viva la barba…

25.000 visitas a nuestra mierda de blog

Gracias a nuestras innovadoras técnicas de marketing y posicionamiento web, que abarcan desde la coacción a altos cargos hasta ponerle perejil al San Pancracio, hemos superado las 25.000 visitas en estos casi cinco meses. Y estamos muy contentos. Nosotros tampoco lo entendemos. El caso es que nos estamos forrando y desde este mismo momento el blog pasarán a escribirlo una serie de máquinas que seguirán el mismo estilo y lenguaje que ha tenido hasta hoy.

Para daros las gracias a nuestra manera, hemos organizado un concurso, que no lo es, porque vosotros adivináis pero no recibís nada a cambio, salvo una profunda satisfacción. Os proponemos que averigüeis las portadas de discos que hemos seleccionado sin ningún criterio, a lo nanopops, pero en cutre, porque nos define mucho mejor. Hemos hecho los dibujos a mano y con un rotulador (indeleble, eso sí), por si quedaban dudas. El toque magistral lo ha dado la cámara del móvil. Arte puro.

Podéis ir dejando vuestras respuestas en los comentarios o mandárnoslas al correo o como os de la gana, faltaría más.

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Cuando alcancemos el millón de visitas prometemos hacer un concurso de portadas en color. Ahí, a lo grande…

El auténtico hotel de la costa

Un arquitecto ruso, que seguro se llama Dimitri,  ha diseñado un hotel que lo mismo lo puedes poner en la playa que dentro del agua, aprovechando las circunstancias del cambio climático. Es evidente que esto a los de la ley de costas les va a encantar. El arquitecto lo ha llamado “el arca” y parece un híbrido de caracol y slinky.

Además es ecológico y la mayoría de sus partes son prefabricadas (o sea que tiene las pelotas de corcho), por lo que será perfecto para zonas del Caribe o Kansas: si no se lo lleva un maremoto, lo hará un tornado. O sea, que tú plantas el hotel en Kansas, y cuando te kansas lo mueves a Utah, que tiene mejor rima. El único inconveniente real será que se te llenen las ventanas de mejillones o tengas que limpiar el parking de percebes. A dentelladas.

Esto estará pensado para mares sin chapapote, claro, porque si esa plasta te entra por la ventilación no la quitas de la moqueta ni con el Kh7.

En definitiva, nos parece poco apropiado el invento, si quieres ir de hippie y vivir donde te parezca en cada momento, cómprate una roulot y no te duches en meses, que también es muy ecológico.

Spiegel Int.