This Is The End…

Parece que se acaba este año. Para despedirlo con algo agradable y superficial, como nos gusta, podríamos hacerlo de varias formas: operándonos los labios, viendo alguna película de Alicia Silverstone o buscando frikis por la red. Aunque lo de la peli era tentador hemos elegido la última.

Resulta que Youtube ha publicado sus listas de final de año con los vídeos más vistos, más enviados y mejor valorados. En los ránkings hay de todo un poco, pero sobre todo frikis. También hay algún flash mob que pasamos de poner, ya que entendemos que estaréis saturados de verlos, como nosotros (sólo nos falta por ver uno de la conferencia episcopal). Como somos conscientes de que vosotros, nuestros lectores, sois vagos y holgazanes, hemos seleccionado lo mejor de cada categoría. Y pensaréis, qué bien, qué majos. Nos alegramos, pero hace 30 años eso se conocía como censura. Qué majos.

Uno de los vídeos más colgados en las redes sociales es de un tío que ha encontrado un doble arcoiris. Esto sólo emocionaría a un miembro de Parchís o a un arcoirisólogo, pero aquí el protagonista del vídeo creemos que se masturba al descubrirlo, en serio.

Aquí tenemos uno deportivo muy divertido que es el más visto en la categoría deportes, el rey del despiste:

Aquí al héroe americano, que en una entrevista se mostró tan especial que alguién decidió utilizar sus poses y la musicalidad de su voz para hacer un videoclip. También os vamos a dejar la noticia con la entrevista original, que hay que verla

Cómo engañar a la gente haciéndola creer que eres guapa. La protagonista del vídeo, de acentuada autoestima y subidón de ácido, da un pequeño tutorial de cómo hacerlo y qué cosas hay que evitar. Brutal la banda sonora.

No podía faltar uno de niños. En este caso tenemos a un futuro fumeta, que empieza a conocer los efectos relajantes de la música jamaicana. Los padres lo explotan debidamente.

En el número uno de los videos más compartidos en redes sociales, el primo americano de Galindo, cantando un tema de Katy Perry.

En la categoría “People” tenemos a un niño de 4 años que ya toca la batería de una forma que podríamos denominar.

Entre los más vistos de tecnología, gadget y este tipo de cosas, tenemos a un gato investigando cómo funciona un ipad. Es lo bueno que tiene el tactilismo, que lo pueden usar hasta los felinos. Yo llevo meses ahorrando para comprarme uno y veo que hay gatos que ya lo tienen.

De los vídeos que más comentarios han generado, exactamente 178.794, que se dice pronto, este de un chaval que canta y toca el piano en la función de su cole una canción de Lady Gaga, Paparazzi. Y lo hace muy bien, las cosas como son. En mi colegio lo más espectacular que se hizo fue el entierro de la sardina con viento en contra.

En la categoría animales, otro de los clásicos de internet, en primera posición tenemos a un perro que sabe hacer más cosas que muchos humanos.

Y siguiendo con perros, hay otro divertido de un golden retriever desayunando, en el número dos.

Hemos descubierto una nueva herramienta llamada Trends, con la que puedes ver lo que lo está petando en tu país, conocer si lo ven hombres o mujeres, de qué edades, etc. Y debéis saber que la gente de España de entre 25 y 45, entre los que estáis casi todos, ahora mismo está viendo este video tan divertido en la que la reportera se olvida de que existen los cables:

Para terminar el lote, un anacronismo, porque nuestro corresponsal en Berlín, a punto de la hipotermia y sin remordimiento por ello, nos cuenta que mañana en la puerta de Brandenburgo, actúa David Hasselhoff. Y cómo no lo íbamos a contar (que no es la primera vez…):

Y esto es todo por este año, que ya está bien. Haced lo que creáis conveniente a media noche, pero recordad: si esperamos a que prescriban los delitos para contarlos nos libramos de la cárcel, pero…¿qué gracia tiene delinquir si no lo podemos contar con unas cañas?

Feliz año.

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Ajuste de cuentas II

Evidentemente, nuestra investigación ha dado más de sí, hasta un número de tiradas/post que no vamos a desvelar, de primeras para hacernos los interesantes, de segundas, porque no hemos empezado a escribir el siguiente.

Continuando el asunto de las cifras, hemos echado un ojo a otros países, sobre todo cuando hay españoles de por medio, y el desarrollo que han seguido en estos años. En el siglo XX. En el último cuarto del siglo XX. A algunos países. Porque claro, se habla de las listas de ventas internacionales pero en realidad nadie se preocupa en occidente de ver cuánto se vende en China, que seguro que es mucho de cualquier cosa, del Manzanita chino o de Sammi Cheng. O en Mongolia, donde arrasan los Mongol Chili Peppers. O en la República Democrática del Congo, cuyo nombre es una contradicción sin parangón, y de donde es originaria la ex secretaria de estado Congolisa Rice. Tenemos mucha información así que vamos a contaros algunos datos curiosos para que los memoricéis y podáis soltarlos en una cena y dejar a todo el mundo boquiabierto, en plan cuñado.

Empezamos por Francia…Las Ketchup y su ‘Aserejé’ son el sexto single más vendido en su historia, hecho que les llenará de orgullo y satisfacción a nuestros vecinos, con 1.750.ooo copias. Y más al autor del tema, Queco, que a su vez imaginamos pagaría derechos a Sugarhill Gang.  Pero el tema de los derechos de autor ya lo trataremos otro día. Julio Iglesias, otro de nuestros genios, ha vendido también allí 10 millones de copias durante su carrera, más que U2. Hey, no vayas presumiendo por ahí… por lo demás, las listas francesas se vuelcan también con Celine Dion y con perlas como Kaoma con su ‘Lambada’, que vendío cosa mala. Al final no somos tan distintos.

Justo en frente, a mano izquierda, los Arctic Monkeys poseen el récord del disco que más rápido se ha vendido en la historia en UK. Con su debut vendieron 360.000 copias en la primera semana y más de 100mil en 24 horas. Esto tiene más mérito porque no hace mucho tiempo, con lo que ya había mucha gente descargando discos. Entre ellos nosotros. Si esta cifra os parece mucho, os diremos que Estopa vendió 302.000 en siete días de su disco “¿La Calle Es Tuya?” . Como en España nos gusta poco el rigor no sabemos si será un récord, creemos que sí.

Lo de Arctic Monkeys fue algo parecido a lo que sucedió en USA con Pearl Jam, que en plena fiebre Grunge vendieron un millón de “Vs” en una semana. El récord en la actualidad, y seguramente por los siglos de los siglos, lo tiene ´N Sync, que, agarraos, vendió 2,4 millones en la primera semana en todo el mundo y cuya portada es harto apropiada. Y seguro que alguno de sus componentes ya está arruinado…Lo que está claro es que las fans de ´N Sync eran las más ansiosas, ya que también tienen el segundo, con 1,8 millones en los primeros siete días.

De lo que hemos investigado, el país con mejor criterio y menos morralla en sus listas es Alemania, aunque llama la atención que el 7º más vendido de su historia es The Kelly Family. ¡Putos hippies! También es un buen sitio donde jubilarse para Phil Collins, que se sitúa en el puesto número dos de los más vendidos en la historia del país. Desafortunadamente Collins no va a retirarse nunca. Nunca. Y mejor que empieces a aceptarlo.

En España, Estopa tiene el disco de debut más vendido, con 1.400.000 copias despachadas de su álbum homófobo publicado en el año 2.000. Según las listas de Promusicae, los últimos años con ventas decentes en formato físico, o al menos el número 1 de cada año, han sido: Alejandro Sanz y su “No es lo Mismo”, 800.000 discos en 2003, Bisbal con un millón en 2004 de su “Bulería”, que nos bloquea funciones cerebrales cada vez que suena, y La Oreja de VG con 700 mil en 2006. El resto de años el número 1 apenas ha pasado de 300 mil copias. Como la cosa ha bajado bastante, Promusicae ha tenido que hacer unos cambios en sus certificados para seguir dando premios, véase para los interesados (hacemos un pequeño incienso)

  • Hasta 2005, un disco de platino equivalía a 100.000 copias vendidas y uno de oro a 50.000. Ahora un disco de platino equivale a 50.000 copias y uno de oro a 30.000. En España, ojo, que cada país tienes sus certificaciones (en USA el oro son 500mil y el platino 1 millón). Le siguen multi-platino, que debía rozar el millón de copias, y diamante, este último según la RIIA estadounidense, con más de 10 millones de copias.
  • En una ida de fresa sin precedentes, se creó a principios de los ochenta la denominación de disco de uranio, que se han llevado cuatro, sobre todo porque es un invento español de la discográfica Hispavox, parece ser. Uno de ellos, Raphael por su carrera con más de 50 millones de discos vendidos hasta el 82, hace dos días, vamos. Era el único de habla hispana que lo había conseguido en aquella fecha.

Por último, os dejamos por curiosidad una lista de los discos más vendidos de nuestra historia. No es real del todo, ya que sólo existe desde los años 80, y se contabiliza con los discos de oro y platino entregados, no con ventas reales, así que los picos no cuentan. Además, para estas listas sólo se piden datos a las principales cadenas y tiendas, dejando fuera gasolineras, el Rastro y otros sitios en los que se han vendido millones. Lo que está claro es que si se pudiese contabilizar todo, en el top 10 aparecerían El Fary, Camela, Rocío Jurado o Juanito Valderrama. Os dejamos los primeros y algunos que nos parecen graciosos o interesantes o lamentables. Como podéis ver, hay poco rock´n´roll:

1. Alejandro Sanz “Más” 2.200.000

2. Alejandro Sanz “El Alma Al Aire” 1.400.000

3. Estopa “Estopa” 1.400.000

4. David Bisbal “Corazón Latino” 1.300.000

5. Operación Triunfo “2002” 1.200.000

6. Mecano “Descanso Dominical” 1.100.000

7. Julio Iglesias “Raíces” 1.100.000

8. Laura Pausini “Laura Pausini” 1.100.000

9. Rosana “Lunas Rotas” 1.100.000

10. La Oreja de Van Gogh “El Viaje de Coperpot” 1.100.000

11. Mecano “Aidalai” 1.000.000

22. Phil Collins “But Seriously…” 700.000

30. Michael Jackson “Dangerous” 600.000

31. El Último de la Fila “Astronomía Razonable” 600.000

47. Luis Cobos “Tempo D´Italia” 500.000

48. Queen “Greatest Hits vol.2” 500.000

50. Mike Oldfield “Tubullar Bells” 500.000

66. The Beatles “1” 500.000

67. R.E.M. “Out of Time” 500.000

78. Luis Cobos “Zarzuela” 400.000

79. Europe “The Final Countdown” 400.000

86. Dire Straits “On Every Street” 400.000

100. Dover “Devil Came To Me” 400.000

111. Camela “Simplemente Amor” 400.000

144. Radio Futura “Veneno en la Piel” 300.000

153. Emilio Aragón “Te Huelen los Pies” 300.000

164. Viceversa “Un Amigo de Verdad” 300.000

260. Kaoma “Lambada” 200.000

267. Milli Vanilli “All or Nothing” 200.000

295. Nirvana “MTV Unplugged in NY” 200.000

333. RHCP “Blood Sugar Sex Magik” 200.000

343. Extremoduro “Agila” 200.000

448. Pink Floyd “The Wall” 100.000

468. Maria Jesús y su acordeón “El Baile de los Pajaritos” 100.000

Que el baile de los pajaritos haya vendido practicamente lo mismo que The Wall es para cortarse las venas, así que aquí terminamos, no tenemos fuerzas para más.

Fuentes:

RIAA

Disquefrance

IFPI

Mediatraffic

Promusicae

Neptuno

Times New Roman

Ajuste de cuentas I

Nos hemos dedicado en estas semanas a la estadística descriptiva, que es una optativa de algunas universidades y no debéis cogerla nunca, porque aboca al suicidio colectivo. El estudio se ha enfocado al sector de la música, primero porque nos interesa y segundo para ahorraros las 258 horas y veinte paquetes de tabaco que nos ha costado a nosotros reunir la información.

Ahí van algunas curiosidades que hemos recopilado de los gráficos para que lo entendamos todos. De momento, nos hemos centrado en los resultados de la temporada 2009/2010.

El disco más vendido en 2009 en España fue ‘Vinagre y Rosas’, de Sabina, con unas 300 mil copias (aún no han salido las listas 2010, no). Lo que nos sorprende es que en el top 50 esté Seal con 50 mil copias vendidas, ¿quién compra discos de Seal?

En formatos digitales la cosa tiene mejor pinta. Sumando ventas por mensajitos, operadores de telefonía y concursos la canción más vendida por goleada fue ‘Colgado en tus manos’, de Carlos Baute y Marta Sánchez, con 900 mil descargas oficiales. De hecho, de cada 10 veces que suena un móvil, 4 tienen esta melodía como tono de llamada y 4 ‘Single Ladies‘ de Beyoncé, lo que ha promovido un aumento de la violencia en las calles. La siguiente canción es una cosa que se llama ‘Guru Josh Project’, que ni idea de lo que es, con 300 mil. Ah sí, el tipo de la trompeta.

A nivel mundial, la número 1 en singles en 2009 fue Lady Gaga, seguramente tambien en 2010, que vendió 9.8 millones de su PapapapaPokerFace. Pero ya se ha gastado tres cuartas partes en corsés y en llevar de gira 30 camiones y 13 autobuses. Al menos compone ella, o eso dice. Luego aparecerá alguna mujer en una residencia diciendo que ella escribió ‘Bad Romance‘ y no la creerá nadie. Como le pasó a Luixi Toledo.

Aquí otra cosa interesante, el top ten de albumes en vinilo de 2008 a 2010. Si bien cambia mucho con respecto a otros formatos el vinilo ha recuperado hueco. Aunque sigue siendo igual de difícil encontrar repuestos para el tocadiscos. Que alguien haga algo:

1. Radiohead (45.700)
2. The Beatles (35.800)
3. Michael Jackson (30.400)
4. Metallica (30.200)
5. Wilco (29.600)
6. Bob Dylan (23.500)
7. Animal Collective (20.600)
8. Pearl Jam (19.900)
9. Bon Iver (17.100)
10. Iron & Wine (16.600)

Y cerramos con los resultados de Spotify de lo más escuchado en España, que viene a ser poco más o menos como en el resto de Europa:

Sencillos: Eminem el primero, que ni nos habíamos enterado de que seguía en la música, David Guetta con el respetuoso y feminista ‘Sexy Bitch’ y Lady Gaga, segundo y tercer puesto lucrativamente. Los únicos españoles en el top 50: Malú, Bisbal, Pereza me dáis, Enrique Iglesias, que no estamos seguros de dónde es, Maldita Nerea y Estopa.

-En cuanto a álbumes, los tres primeros puestos van para Lady Gaga, Estopa y Maldita Nerea. Y aquí ya hemos encontrado a Love of Lesbian y Russian Red codeándose con Camela o Fondo Flamenco. Ni rastro de Viceversa, qué raro.

Y para demostrar que también somos capaces de hacer gráficos en Excel, os hemos hecho un quesito con los discos más vendidos de este año:

Fuentes (en serio):

RIAA
Promusicae
Wikipedia
SGAE

Lo mejor de 2010

Durante estos días que nos quedan de 2010 veremos muchas listas sobre las mejores noticias, los mejores discos, los mejores goles, los mejores libros y todo esto lo meterán en unos zappings que nos tragaremos como 50 veces en estas navidades. Como buenos plagiadores que somos, vamos a hacer las nuestras, aunque en vez de listas serán premios que nunca entregaremos.

Así que queda inaugurada la primera edición de los “Premios Awards“. Aquí os presentamos la lista de nominados por categoría, podéis enviarnos vuestros votos dejando un comentario en este mismo post o enviándonos un mail o un twitter o un facebook o un sms o cualquier gilipollez. Esperamos que nos lleguen más de 4 votos, si no la cosa va a ser muy vergonzante o vergonzosa.

Nota aclaratoria: veréis cosas entre los nominados que no son de este año, pero nosotros las acabamos de conocer, así que son de este año. La culpa es vuestra por pensar que tenemos algún tipo de criterio.

DEPORTISTA DEL AÑO

– Marta Domínguez.

– El tronco de David Bustamente.

– Guti.

LIBRO DEL AÑO

– El que ha sacado Beatriz o María Trapote que dice que lo ha escrito un “negro”.

– El que ha sacado un “negro” que dice que lo ha escrito Beatriz o María Trapote.

– Las actas oficiales de la Huelga General del 29S (categoría ficción).

FRASE DEL AÑO

“Iker Casillas es un poligonero pero me encanta” (Carmen Lomana).

–  “Michael Jordan no puede venir a apoyar a la candidatura olímpica de Chicago porque es un cantante y está muerto” (O Rei del Humor Pelé).

– “La única razón de esperar un mes para acostarte con una mujer es que tenga 17 años y 11 meses” (Barney Stinson).

FRASE DEL ANO (lo que cambia la cosa quitando el bigote de la n)

Mi cuñado por su frase “Todo agujero con pelo hay que jodelo”.

MEJOR CANCIÓN

Vanity Kills‘ de Codeine Velvet Club.

-‘Hands’ de The Ting Tings.

– ‘You’re a Holy Man‘ de Nina Nastasia.

– ‘Dogs Days are Over‘ de Florence and the Machine.

– ‘Waiting for the Snake‘ de Motörhead.

MEJOR ÁLBUM

El de Pannini.

– Albumquerque.

MEJOR DISCO

Arcade Fire ‘The Suburbs’, por aclamación popular.

Motociclón ‘Gentuza’.

Nothink ‘Hidden State’.

COMPRA DEL AÑO

Aurora Fernánez, 66 años, Madrid. compró tres pares de calcetines para su marido en el mercadillo de Hortaleza y el gitano se equivocó y le metió cuatro en la bolsa.

– Justo Marías, 58 años, Zaragoza. Iba a comprar unas lanchas de jamón de york en el ahorramás cuando se percató de que estaba en oferta la mortadela con aceitunas y comprando 25 kilos te regalaban un cuchillo de sierra. En nochevieja los Marías cenarán vichysoise de mortadela.

– Javier Martín, 32 años, Zamora. Fue al Menaje del Hogar a comprar un cable de antena y le dijeron que si se compraba una TV Full HD Full Flavour Full de Istambul de 3.999 € le incluía el cable en la caja. No lo dudó un segundo.

MUJER DEL AÑO

Esperanza Aguirre.

Robin Willliams.

Falete.

HOMBRE DEL AÑO

Gerardo Díaz Ferrán, por su papel como marxista.

Silvio Berlusconi, por su papel como defensor de los derechos de la mujer.

– El Mercadona, por su papel de cocina.

COVER DEL AÑO

Ramoncín con su ‘Come As You Are

– Bebe con su ‘Smierda Teen Spirit

– Pitingo con ‘She Works Hard for the Money

MEJOR PELÍCULA

Origen.

The Road.

La Red Social.

– Shutter Island.

– Ciudad de Vida y Muerte.

MEJOR SERIE

– ‘Cómo conocí a vuestra madre’.

– ‘Perdidos’ (que no la hemos visto, pero ni es la primera vez que opinamos sobre algo de lo que no tenemos ni idea, ni queremos que nos apedreen).

– ‘Modern Family’.

– ‘Lost’ (que tampoco la hemos visto pero tiene buena pinta también).

‘Sons of Anarchy’.

– ‘Hospital Central’ (a ver si vosotros no os habéis tragado cosas peores, y no sólo series).

MEJOR FOTO

El Dance Dance Revolution de la Wii llega a palacio

Territorial Pissing

Bangkok Bloody Bangkok

Mejores tweets del año

Cada vez somos más adictos a dos cosas: el pegamento y twitter. De la primera, por el perfil de nuestros lectores, no creo que podamos aportaros mucho, de la segunda a veces sí. Nos ha llegado al correo una invitación para participar en la votación del mejor tweet del año, ninguno nuestro ha sido seleccionado, lógicamente, pero hemos estado repasando y hay algunos muy buenos. Si alguien quiere participar puede hacerlo aquí.

Como has podido comprobar eso es una web porno y ahora se te quedará en el historial y tu pareja, jefe, padre, madre o hermana pequeña pensarán que eres un depravado. Y no andarán desencaminados de todas formas. Nos encanta tratar bien a nuestra audiencia. Al menos la broma la hemos hecho con una web que no te dejará virus así que relax, take it easy.

Aquí os dejamos la web que organiza el concurso y, como somos tan considerados, os recopilamos algunos de los que nos han parecido mejores, o los que hemos entendido:

– Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda.

@perezreverte 17 de Diciembre de 2010

– Sherlock Holmes era super aficionado al queso, cada poco decía “el Emmental, querido Watson”

@calvin 17 de Diciembre de 2010

– Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita: no quiero que semita más.

@Anomalo 16 de Diciembre de 2010

– Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al twitter! -Y cuándo te dijeron eso? – About 2 hours ago via web.

@Nadia_Soy_Yo 16 de Diciembre de 2010

– Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

@Maryyanaa 16 de Diciembre de 2010

– Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos. Cuando vives con esa cantidad de placer es obvio que vas a saber a tocino.

@ChumelTorres 16 de Diciembre de 2010

– Tetas. Eso si que es una interfaz amigable. Intuitivo, controles simples, expandibles, indicadores de status, hasta un bebé puede usarlas.

@eduo 16 de Diciembre de 2010

– ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– Se ha muerto la última superviviente del Titanic. Ya ha tardado en ahogarse la hija de puta.

@MiMesaCojea 16 de Diciembre de 2010

– Amigos vegetarianos, veganos y otras sectas: Si comer animales no fuese algo bueno éstos no estarían hechos de comida. Es lógico.

@pamplinero 17 de Diciembre de 2010

– Cuando creías que ya nada podía ir a peor, aparece la sex tape de Falete

@nazaret 16 de Diciembre de 2010

– En LinkedIn puedes conseguir un trabajo. En Facebook una novia. En tuenti te la tiras y en twitter lo cuentas #internetnoscambia

@kurioso 16 de Diciembre de 2010

– Ser presidente de tu comunidad de vecinos cuenta como experiencia profesional para Community Manager?

@albertpelias 16 de Diciembre de 2010

– De compras con la familia. He ido al baño y había un cambiador de bebés. He dejado al mío y me he traído uno rubio. Monísimo.

@elbaronrojo 17 de Diciembre de 2010

– ¿hace falta que te diga que me muero por comer algo con trigo? (un celíaco)

@tuitercarrario 17 de Diciembre de 2010

– Tengo un primo daltónico que piensa que tiene el récord de hacer el cubo de Rubick.

@cap0 17 de Diciembre de 2010

– The Kindle 3 was released yesterday. I read about it on my iPad.

@ConanOBrien 16 de Diciembre de 2010

– ¿Por qué al gran Leonardo Da VInci le pusieron el nombre de una Tortuga Ninja?

@Troito 17 de Diciembre de 2010

Donuts rellenos

Esta receta tan compleja que a continuación vamos a detallaros está especialmente indicada para los días de resaca. Su elaboración en días de no resaca conllevaría unos daños psicológicos que no queremos ni pensar. Nosotros somos buena muestra de ello. En realidad no nos hemos parado a pensarlos.

Ingredientes:

– 2 donuts, de los amarillos. Si encuentras Dupis hazlo con ellos, en plan nostálgico.

– Una tableta de chocolate con leche. Del que has comido siempre, vamos.

– Una botella de whisky que te habrás bebido la noche anterior, porque esta receta requiere preparación previa.

– Un grifo.

Malamente vas hasta la cocina, metes la boca en el grifo y te bebes dos o tres litros de agua para que te empiece a funcionar el tracto digestivo. Reptas hasta el sofá y pones el Encantador de Perros, porque los fines de semana tienes un 90% de probabilidades de encontrártelo sea cual sea la hora a la que enciendas la TV.  Mientras tratas de averiguar mentalmente el dinero que te gastaste anoche, coges un donuts del paquete de 6 (8, si es de oferta). Abres la tableta de chocolate y coges una onza. La incrustas en el donuts hasta que desaparece. Coges otra y haces lo mismo. Y otra, hasta que dejas el donuts lleno de sorpresas.

Después te comes el invento sin ningún tipo de remordimiento, porque trabajaste tan duro anoche que necesitas recuperar energías. Cuando termines haces lo mismo con los otros donuts y te chupas los dedos. Se los acercas al perro para que los chupe él también. Aún así seguirás teniendolos pegajosos, así que te los limpias en la camiseta. Ahora te dejas caer hacia un lado y te duermes un ratito.

Precio para 1 persona: 3 euros

Tiempo de preparación: En las condiciones que estás, parecerán 10 minutos pero habrán pasado 2 horas.

Dificultad: mínima, hasta la duquesa de Alba podría desayunarlo.

Irreflexiones

¿Por qué  cuando vas a un restaurante y te encanta, al volver para enseñárselo a alguien los platos son más pequeños, saben peor y los camareros son unos bordes?

¿Por qué un eructo siempre huele a chorizo, aunque seas vegetariano?

¿Por qué da grima el guitarrista de Amaral?

¿Por qué se hacen campos de golf en secarrales?

¿Se le habrá pasado ya el calentón al de Amistades Peligrosas?

¿Por qué es tan irritante la música de los dvds?¿Por qué no le damos al “mute” en vez quejarnos?

¿Malú sólo sabe cantar duetos?

¿Por qué en los bares resulta tan complejo de transmitir el concepto “leche templada”?

¿Por qué Dani Martín siempre rima “Loco” con “Poco a Poco”?

¿Por qué justo cuando un grupo baja el nivel y saca un disco más flojo empiezan a tener mucho éxito?

Digáis lo que digáis Robin Williams es nombre de tía y Jamie Lee Curtis de hombre. Y punto.

¿Por qué la gente cuando ve una fuente siempre tira monedas, aunque la fuente tenga un diámetro de palmo y medio?

Callejeros

Ha llegado a nuestra redacción fantasma un vídeo de lo que antes llamábamos mendigo y ahora llamamos homeless porque mola más, que canta de una forma que podríamos denominar.

(Ese era nuestro pequeño homenaje a Gomaespuma, que tantas mañanas nos acompañó durante años)

A nosotros nos provoca cierta envidia ver estas cosas, sobre todo desde que en Madrid se comenzó a perseguir a los músicos callejeros como si fuesen narcos. Al final lo que han conseguido es que los buenos se hayan ido y se hayan quedado los malos. En otras ciudades la cosa está bastante mejor.

Volviendo al tema, este sin techo canta soul como pocos, y parece que sin mucho esfuerzo. Podríamos pensar que hace playback por lo poco que mueve la boca, pero no debe de serlo porque apareció en una serie sobre músicos callejeros de Nueva York, y todo lo que sale en la TV es verdad. Su nombre es Geechee Dan,  primo carnal de Lionel Geechee.

Como habréis comprobado, este tío en el metro de Madrid estaría detenido por sinverguenza (sabemos que esa u debería llevar los dos puntitos, pero no encontramos la combinación en el teclado)

También hemos encontrado muchos vídeos de gente cantando en los subway de NYC, que como sabéis es una cadena de bocadillos bastante malos, pero al menos dejan tocar a la gente en sus locales. O a frikis como ésta, molestando con su ipod.

Hace tres años, Joshua Bell, que es uno de los mejores violinistas del mundo según google, con un Stradivarius en sus manos, tocó durante una hora en el metro de Washington sin que apenas le mirase nadie. Dos días antes había llenado el Boston Simphony Hall a 100 dólares la butaca. Suponemos que por ese precio te la podrías llevar a casa. Esto demuestra varias cosas: La primera es que no interesa pagar entradas caras, ya que antes o después verás a cualquier músico mendigando en la calle. La segunda es que le podrían haber dado un buen palo si los chorizos tuviesen más formación y supieran que Stradivarius, además de una tienda de ropa, también son violines de un millón de euros. Por último, una cosa es que tú elijas ir a un concierto, y otra que lo tengas que oír cuando llegas tarde al trabajo, también es verdad.

Y para acabar os dejamos con una bonita historia, que tendrá parte de leyenda, pero como nuestros medios son escasos sólo hemos contrastado un 2%. Hace unos años Bruce Springsteen estaba en Copenague, suponemos que de gira, qué raro, en su hotel. Desde su habitación escuchó cantando una canción suya a un chaval en la calle y decidió bajar. Si hubiera sido Ramoncín le habría dado dos hostias y quitado el dinero para cobrar sus derechos de autor, pero nuestro amigo Bruce cantó unos temas con él para ayudarle a sacarse un dinerito. Entre otras tocaron The River, que es nuestra favorita, aunque su letra deja bastante que desear, pero claro, como este hombre apenas vocaliza… Moraleja: No era en la Moraleja, era en Copenague.

Tortilla francesa con tranchetes

Tranchetes, culpables de nuestra fobia infantil al Sanjacobo. Aquí el auténtico Kraft Test Dummy.

Ingredientes:

– Uno o dos huevos, depende del hambre que tengas. O de la gente que haya.

Tranchetes. Evidentemente los tranchetes nunca son marca Tranchetes, como los clines nunca son marca Kleenex.

– Una sartén. A poder ser con restos de comida pegados, luego te dirán los entendidos que ese sabor tan especial es de tal o cual especia.

– Un tenedor, herramienta multifuncional, con la que podrás batir el/los huevo/s, rallar de forma apropiada la sartén y luego comerte la tortilla con trozos de metal que vienen muy bien para los huesos.

Plato hondo para batir. O lo que tengas a mano con algo de profundidad, como una taza, un bidé o un cenicero. También puedes hacerlo en el bidet, que suena más elegante.

Aceite. como en cualquier receta de este lado del Pirineo.

¿Y ahora qué?

Rompemos los huevos, después de haberlos lavado (si amigos, los huevos se lavan, nosotros no lo hacemos nunca porque somos inmortales, pero te puede dar una triquinosis, o peor, una fimosis). Los echamos en el cenicero. Batimos. Batimos más. Entonces nuestra madre nos coge el cenicero y, aunque hayas estado batiendo durante 2 semanas y 3 días, ella siente la imperiosa necesidad de volver a batir. Dejamos que lo haga.

Abrimos el paquete de tranchetes marca acme. La gran versatilidad de este plato permite echar mucho fromage o poco, así puedes abrir 5 lonchas o media, depende de lo vicioso que seas. Las partes en cachos y las mezclas con el/los huevo/s. Ponemos al fuego previamente la sartén (te lo podíamos haber dicho antes, sí) con un poquito de aceite, como dos garrafas de cinco litros.

Vertemos la mezcla en la sartén. Cuando esté consistente, le damos la vuelta. Ahora recoge la tortilla de la vitro, la próxima vez utiliza un plato para darle la vuelta. Puedes hacerlo con el tenedor-revienta Teflón o hacerte el gracioso y darle la vuelta a golpe de muñeca. Mejor cuando no te vea nadie, por si se te cae. Aunque si no te ve la gente cuál es el objeto de darle la vuelta a golpe de muñeca.

Precio para 4 personas: Gratuíto. Todo el mundo tiene huevos y tranchetes en casa. Es un pilar de la pirámide alimentaria.

Tiempo de preparación: Depende de lo torpe que seas.

Dificultad: Podrías hacerlo aunque te extirparan el lóbulo frontal entero (y molaría mucho más tu aspecto)

Encuentros en la Tercera Fase…(pase lo que pase)

La NASA (NingúnAustralopithecusSabíaAlemán) anunció el pasado 29 de noviembre una rueda de prensa con motivo de un descubrimiento impactante, según ellos, sobre vida extraterrestre. El anuncio será hoy, como a las 8 hora española y podréis verlo desde aquí o en cualquier otra página de internet (bueno, en todas no, Youporn creemos que no lo emite)

Nosotros, como siempre, estamos encantados de especular sobre qué será lo que han encontrado y os dejamos nuestros pensamientos más marcianos, porque we want to believe, hasta que la NASA nos de la razón en algo. Os animamos a que os suméis a la porra sobre qué habrán descubierto estos muchachos:

– Las mejores ofertas de la galaxia.
– dios (en minúsculas)
– alá
– yaveh
– Que Morgan Freeman en los últimos 2 años ha rodado 400 películas en otros planetas, además de las de Hollywood.

– Un grupo numeroso de extraterrestres enjaulados siendo adiestrados a base de látigo por Cristo. Los alienígenas se dejaron seducir por el que pensaban que era el hijo de Dios, y se acaban de dar cuenta de que en realidad no es JesusCristo, sino Ángel Cristo.
– Un reducto de gitanos recogiendo chatarra espacial.
– Elvis está vivo y vive en un asteroide troyano.
– Mi amigo Mac y dos ewoks del mismo sexo, aunque los ewoks parecen hermafroditas. Quieren cruzar a estos bichos, a ver qué sale.
– La Nostromo, con Sigourney Weaver y su gato dentro. Necesitan que alguien les explique cómo se escribe su nombre.
– Replicantes
– Unos chinos, que han hecho una estación espacial en tres horas, con todo a cien incluido.

– Un Mercadona en Júpiter. Allí la marca blanca en vez de Hacendado se llama Aliendado, pero no tienen gazpacho, lógicamente, porque en Júpiter no hay pimientos.
– Un documento que explica cómo conseguir vidas infinitas en el Assasins Creed.
– Una bandera de USA. Ya hay una en cada planeta de la Vía Lactea. También han puesto una en la Vía Lactea de Malasaña, por si las moscas.
– Un manuscrito que dice lo siguiente: “Mulholland Drive no tiene sentido, dejad de darle vueltas, stupids”
– Polvo estelar. Tienen constancia de un polvo protagonizado por dos estrellas mundiales, y a la vez hermanas, como son Isabel Preistler y Lisa-Marie Preistler. Incesto a tope.
– Han pillado a “Muelle” haciendo un grafiti en las afueras de Neptuno DF. Aquí tenemos en exclusiva las imágenes:

– También han encontrado uno de Vota Dier en Urano, y quieren que alguien les explique de una vez qué coño es eso.
– A partir de ahora a Urano le llamarán Ur a secas, para que ningún gracioso les vuelva a hacer la rima.