Biutiful

Como cualquier mass media falto de frescura, aprovechamos que este viernes se estrena “Biutiful”, del siempre duro pero genial Iñárritu, para lanzar una recopilación de momentos musicales que denominaríamos como Biutiful (tranquilos, en la lista no está James Blunt). Igual es larga, pero es complicado y aburrido hacerlas siempre de 10, 25 o 100. Deberíamos ser más inexactos y decimalescos en nuestras vidas. Hasta os hemos hecho una lista en el Spotify con (casi) todas las canciones.

Jeff Buckley – Morning Theft

Pese a que a algunas personas de nuestra enorme redacción no le termine de convencer porque habla con dios en sus canciones, nos dejó grandes momentos como este antes de ahogarse.

Sheila Nicholls – Fallen for You

Sabemos poco de ella, y eso que siempre tenemos en nuestra estantería a mano la wikipedia, así que no decimos más.

Nathalie Merchant – Motherland

De ella sabemos algo más. En este vídeo a veces pone cara de tener ardor de estómago, pero canta como una diosa.

Astrud Gilberto- Manha de Carnaval

Un estándar que todavía nos impresiona, aunque lo llamemos estándar. No es que Gilberto pase a la historia por ser la mejor voz de la bossa pero aquí, una de los dos mil versiones que debe haber, lo borda.

Ray Lamontagne – Shelter

El título del vídeo lo dice todo, amazing version. Este cantautor americano, con más pinta de indigente que ninguno, nos deja orejiabiertos con este tema.

Rocky Votolato – Suicide Medicine

Otro americano, con una versión grabada durante su gira por salones y graneros, cosa que ahora quiere hacernos creer una marca de coches que es la primera vez que se hace. Para los que tienen prisa y no pueden escuchar una canción entera, id al minuto 2. Y después preguntaos qué clase de vida lleváis.

Frederic Chopin – Nocturna para piano y violín

Posiblemente la pieza que más merecido tiene estar aquí, una maravilla. Chopin se forró con este tema, y ahora se debe estar pegando la vida padre, porque hace más de 10 años que no graba nada.

The Carpenters – (They long to be) Close to You

No lo podemos evitar. Un día escuchamos la voz de Karen Carpenter y nos queríamos arrancar los ojos de la emoción. Y ya con un tema de Burt Bacharach, para qué queremos más.

Charles Aznavour- She

No es lo mismo oírselo a Costello, que se debe creer el demiurgo del rock and roll según cuentan, que a Aznavour, claro.

Amalia Rodrigues- Julia Florista

Mira que nos ponían tristes los fados, pero gracias a una cuestión familiar al final hemos caído y este nos deja acojonados, por no hablar del vozarrón que gasta.

Morphine- Candy

Una canción de lo más simple pero con una muy buena melodía. No es que descubrieran la sopa de ajo pero a nosotros siempre nos han impresionado mucho, será cosa de los graves.

Patrick Doyle – Estella´s Theme

Forma parte de la bso de “Grandes Esperanzas”, una adaptación de la novela de Dickens realizada por Alfonso Cuarón en 1998, protagonizada por Ethan Hawke y Gwyneth Paltrow, que juntos suman más uves dobles que en todo el diccionario de la RAE. ¿Quién no se ha enamorado de alguien tan frío y perfecto como esta niña?¿Por qué está con Chris Martin, que es uno de los hombres que más grima da en esta dimensión? Qué bonita escena la de la fuente, por cierto.

Pavarotti – Nessum Dorma

No por muy escuchado y conocido deja de erizarnos el pelo ese final. Aún no entendemos cómo no se quedó en el sitio en una de esas.

Sexo Nuclear

En Alemania, como en medio mundo, sigue la tensión por ver dónde se entierran, más bien encierran, los residuos nucleares. La gente es muy reacia a que se los dejen cerca, en la mayoría de casos por desconocimiento, porque tiene muchas ventajas: te pueden crecer más miembros, con la diversión que esto supondría; te puedes volver fosforito (que se dice de toda la vida fosforito, no fosforescente ni fluorescente); puedes vomitar constantemente líquidos de colores muy vivos. Fin de las ventajas.

El caso es que en las protestas, una escritora alemana ha ofrecido una noche de sexo a cambio de que no se amplíe la vida de las centrales nucleares en Alemania. El afortunado es el presidente alemán Christian Wulff que, como su nombre indica, es miembro de la Unión Democráta Cristiana o de la Unión Popular Cristiana. Así que es muy fácil ofrecer sexo cuando sabes que la otra parte no lo va  a aceptar.

Aun así, desde aquí apoyamos a la escritora, Charlotte Roche,  y su iniciativa, que naturalmente nada tiene que ver con darse bombo, todo sea por la ecología, como Al Gore y su pecho palomo. Eso sí, ha puesto en su web un enlace a la página de la causa para disimular. Nosotros no queremos ser menos y también ofrecemos nuestros cuerpos para otras causas, nos da igual cuáles, lo importante es poder optar al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia por echar un cohete.

En España esta iniciativa ha tenido gran repercusión y han ofrecido una noche de sexo los siguientes escritores:

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

– Fernando Sánchez Dragó

Cantona quiere acabar con la banca

Cantona, que parece un híbrido entre Santi Millán y Willy Toledo

Éric Cantona, uno de los personajes más interesantes que ha dejado el fútbol a nuestra cultura, lo que dice mucho de ella, vuelve a ser noticia.

Ha publicado un vídeo en el que llama a todo el mundo a una revolución contra los bancos en dos semanas. Realmente él es la imagen, ya que parece que la idea es de otros, pero eso qué más da. Lo que dicen, y aquí tienen razón, es que salir a la calle a protestar no sirve de nada, así que piden que vayamos todos ese día a los bancos y saquemos nuestro dinero. En un principio iba dirigido a Francia pero ahora animan a que se haga en toda Europa.

Desde aquí os alentamos a ello y a que en el camino os llevéis también los bolis y los calendarios, sobre todo de Caja Madrid que ya no te dan ni mecheros. Esto creemos que ya lo hicieron en Argentina hace unos años, solo que cuando fueron a sacarlo ya no quedaba nada.

Cantona nos dejó grandes imágenes durante su trayectoria como futbolista, como el día que lanzó una patada de Kung-Fu a un chaval que le insultó desde la grada y que él mismo definió como el mejor momento de su carrera, o algunos golazos que celebraba con más chulería que nadie. También empezó la moda de subirse el cuello de la camiseta, por cierto, tan extendida luego en el pueblo llano. Ahora, como actor, le hemos podido disfrutar en “Buscando a Eric”, “Cantonando bajo la Lluvia” o “Eric Brokovich”.

Twin Flames, el nuevo vídeo de los Klaxons, qué es ese…liquidillo?

Los Klaxons acaban de estrenar nuevo single, “Twin Flames”, aunque la noticia en sí no es el single, si no el vídeo que lo acompaña.

Ha sido dirigido por Saam Farahmand, que es director de vídeos de moda y últimamente ha trabajado con The Xx en “Islands” y These New Puritans en el vídeo de “Elvis”, en los que ya se intuía hacia dónde iba su trabajo.

En el vídeo de los Klaxons un grupo de gente intercambia un fluido viscoso y hacen una especie de orgía siamesa, con ayuda de un lubricante que se echan hasta por el pelo. Hay gente a la que le está dando asco, pero lo miran. Cosas peores habréis hecho…bandidos.

Es la noticia más leída en muchas webs importantes, como “La Gaceta de la Camioneta” o “El Colectivo”, que aunque no lo recordéis, habéis visto miles de veces, así que han conseguido lo que buscaban: que no te fijes en la música. ¿O no era eso?

Aquí podéis verlo

Pérez-Reverte te pervierte

Arturo, después de robar su útimo cigarro a Hannibal Lecter

Hace unas semanas, Arturo Pérez-Reverte se mofó publicamente de Moratinos por llorar en su despedida como Ministro de Exteriores. Le llamó nenaza y mierda, entre otras cosas. En New Musical Estréss no hablamos de política, y hasta hace cuatro días pensábamos que un Emiciclo era un triciclo conducido por un emo (nota para los correctores que siempre aparecen: sabemos que es con h, como hignorante), por lo que esta noticia nos la traería al pairo salvo por dos cosas: 1- no sabemos qué es un pairo. 2- se ha convertido en todo un fenómeno en la red.

Reverte se ha modernizado y ha cambiado la pluma por el Twitter, por lo que todos estos comentarios no hicieron otra cosa que incrementar sus followers, sus fuckers y sus fallojays.

Como en su día ocurrió en US con el genio incomprendido Chuck Norris, se ha creado un perezrevertefacts en la red social, con mucha actividad y comentarios acerca de su hombría, valentía, gallardía, geografía y Rascafría. Reverte ha contestado a algunos y ha seguido la broma. Alguien ha hecho una web recopilando las mejores, y es de visita obligada, así que es posible que ya tengamos otro millonario gracias a la world wide web.

Para el que no quiera salir de la nuestra, cosa que entendemos, aquí le dejamos algunas de las mejores: (aprovechamos para recordar que también tenemos twitter, con menos seguidores que el de Leticia Sabater, por cierto)

– Pérez-Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.

– Cuando Pérez-Reverte llega a China el gobierno le deja entrar en Twitter.

– Pérez-Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las “Islas”.

– Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

– Pérez-Reverte superó un cáncer. Un cáncer de sida.

– Reverte son los padres.

– Pérez-Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

– Pérez-Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

– Pérez-Reverte entendió a Kant a la primera y leyéndolo de reojo.

– Pérez-Reverte se pasea por el Bronx vestido del Ku Klux Klan.

– Solamente un navío se cruzó en el camino del barco de Reverte. El acorazado Bismarck, y

así acabó.

– Pérez-Reverte le mordió la oreja a Tyson.

– Pérez-Reverte es tan duro que tira las tapas de los yogures sin lamer…

– El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez-Reverte.

– Pérez-Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

– A Pérez-Reverte el Bic naranja le escribe normal.

– Pérez-Reverte hace el amor a su mujer todas las noches. Esté o no esté en casa.

– Pérez-Reverte encerró a los Iluminatti en un cuarto oscuro.

– Chuck Norris y Reverte de pequeños jugaban a pelearse . Es lo que hoy conocemos como Big Bang.

– Pérez-Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte.

– Pérez-Reverte rechazó el papel de Machete por si lo encasillaban como nenaza.

– Pérez-Reverte sabe la ultima cifra pi.

– Pérez-Reverte consiguió darse de baja de Jazztel.

– Pérez-Reverte le hizo un hat trick a Benji Price.

– Pérez-Reverte ha contado hasta el infinito, dos veces.

– Pérez-Reverte tiene un iPhone 5.

– Pérez-Reverte perdió la virginidad antes que su padre.

Si breves no conduzcas

NEW THINGS ON THE BLOG

Comenzamos la semana con un mix de noticias, algunas ya de hace algunos días que no habíamos tenido tiempo de comentar y algunas futuras que nos arriesgamos a adelantar, porque somos unos visionarios.

Una de las mejores noticias es la vuelta de Pulp, que han anunciado algunas fechas, entre ellas en el Primamoda Sound el próximo año.

Esta mañana hemos sabido que un grupo de discográficas reclaman al gobierno 375 millones de ecus que dicen haber palmado por la piratería. La que más pasta pide es Blanco y Negro, en total 217 millones. Ahora el gobierno debería contraatacar y demandarles a ellos por todos los Blanco y Negro Mix que nos han hecho tragar con daños irreparables. Yo tengo un tío charcutero y se está planteando poner también una demanda ya que ha perdido mucho negocio por culpa de los Carrefour y los Mercadona. Antes, cuando sólo competía con la cadena Metadona el negocio le iba mucho mejor.

Damon Albarn dice que tiene listo el nuevo disco de Gorillaz y que lo ha grabado enterito en un iPad. También ha dicho que volverá con Blur en 2011. Como siempre, Damon intenta ser muy innovador, pero ya vimos hace unas semanas que esos de Atomic Tom grabaron un tema con sus iPhones en el metro de NYC. Eso es muy underground, un grupo de rock con teléfonos de 800 € y contratos de permanencia. De todas formas ahora se pondrá de moda lo de los discos hechos en iPad y leeremos miles de noticias de este tipo. Confesamos que Damon Albarn es demasiado moderno para nosotros.

Spotify va a retransmitir en directo un concierto. Pensaron en Muse, pero les parecían poca cosa, tantearon a los Pixies, pero estaban muy vistos, así que los afortunados van a ser Pignoise.

Uno de los herederos del sonido Pignoise, Dave Grohl, ha anunciado que Krist Novoselic participará en el nuevo disco de Foo Fighters. Es la primera vez que se reúnen desde el fin de Nirvana, exceptuando una vez que coincidieron en una Cantina Mariachi a las afueras de Seattle. Como podéis ver en la foto de abajo, Novoselic parece más un estibador de La Coruña que  una estrella de rock. El productor del disco va a ser Butch Vig, que ya trabajó con ellos en ‘Nevermind’, y parece un asesino en serie, aunque también podría ser el padre del bajista de Weezer. Vig también ha confirmado que va a volver a sacar un disco con Garbage.

Radiohead han confirmado que tienen casi listas sus nuevas canciones y que harán gira el año próximo. Se rumorea que irán a Glastonbury, aunque ya no quedan entradas sin saberse el cartel. Sería muy divertido que este año la organización decidiese dar un giro y hacer un festival de música techno.

Por último, Liam Gallagher vuelve con nuevo grupo, Beady Eye, y nuevo single. Tanto la imagen como el sonido son totalmente rompedores y nada tienen que ver con su anterior trayectoria. Beatles forever.

FRASES DE LA SEMANA:

  • “Madrid es una fiesta fiscal y en Andalucía no paga ni Dios” Joan Puigcercós, candidato de ERC.
  • “Coldplay son mejores que los Beatles” Kanye West.

APRENDE IDIOMAS CON…

  • Juande Ramos en nuestra nueva lección del curso de idiomas. Otro día haremos un apartado de “aprende español” con grandes figuras del periodismo deportivo nacional, que tanto aportan a la RAE día tras día.

ESTA SEMANA RECOMENDAMOS LEER A:

  • Boris Vian, ‘La Espuma de los Días’. Imprescindible, porque es un aparente sin sentido muy bien hecho, mejor escrito y nos ha hecho mucho bien en nuestras cortas vidas. O eso creemos.

CANCIÓN DE LA SEMANA:

Volvemos a presentar dos canciones.  Pero no hace falta que os quedéis con una, o con ninguna, como las otras veces. Esta vez nos quedamos con ambas, que tienen un tufo revival que nos ilumina.

Codeine Velvet Club-‘Reste avec moi’

Pink Martini- ‘Lilly’

Con el holograma se nos presenta un buen panorama

Por segundo día volvemos a hablar de japoneses, como en los mejores blogs de videojuegos.

En Japan está triunfando una especie de Hannah Montana que se llama Hatsune Miku. La chica tiene 16 años y llena estadios. Aparte del típico comentario que nos viene a todos a la cabeza de “qué cabrona, la pasta que estará ganando”, lo que nos llama la atención es que esta tía no es una persona real, es un holograma en 3D que proyectan sobre el escenario, como Fraga o Jordi Hurtado (que no nos acordamos quién nos lo dijo). Lo mejor es ver un vídeo en directo y después seguimos hablando.

Como véis el bicho es rollo manga, y le llega el pelo hasta las rodillas. Lo bueno de esto es que pueden programarla para que baile el Moonwalker mezclado con el baile del pañuelo.

Esto abre la puerta a cosas inimaginables, un mundo por descubrir. Por ejemplo, si la máquina de 3D cayese en manos de mentes depravadas, desequilibradas y todo lo que termine en adas, como las nuestras, sería para estudiar cómo unas mentes pueden tener manos, pero aparte de esto se nos ocurren algunos eventos que organizar:

– Una gira mundial sin precedentes: Kurt Cobain meets Falete.

– Dueto de Rocío Jurado  y John Lennon (el sueño de una de nuestras redactoras). O Manolo Escobar con Jeff Bukley.

– Dean Martin con Miguel de Molina: a cada cual, su crooner, con el hit ‘The Well Paid’. También podría con su hijo Dani Martin.

– ACDC a dos voces. O los Clash con Eskorbuto, formación original.

– Louis Amstrong con sus hijos Billie Joe, Neil y Lance Armstrong.

– Regreso inminente a la televisión de ‘Su Media Naranja’ y ‘El Precio Justo’, con sus respectivos.

– Un cameo de Félix Rodríguez de la Fuente en “El encantador de perros” arrasaría en audiencia.

Lo bueno de esto es que ahora sí que va a empezar a ser negocio la música, sin pagar un duro a las estrellas. Y picarán poco del catering: el alcohol y las groupies por fin serán para los técnicos que dejarán de ser reconocidos como un medio para ser un fin en sí mismos. Adiós a las escenas de pegar a los periodistas, tirar las televisiones por las ventanas de los hoteles o mandar a la mierda a quien les pida un autógrafo. Casi nos da hasta pena. Se acabó. Ahora sí que podemos decirlo. Rocknroll is dead.

Super Maño Bros

Zaragoza ha inaugurado una avenida dedicada a Super Mario Bros. Está situada en una nueva barriada y el nombre fue elegido por votación popular, con el beneplácito del ayuntamiento (beneplácito es una palabra que sólo puede utilizarse para referirse a organismos públicos, a la realeza o a Beneplácito Domingo)

Hasta han hecho una estatua de Super Mario que van a colocar temporalmente en la calle. Pinchad en este enlace de la noticia, que el periódico no tiene desperdicio.

Nosotros esperábamos que en Japón ya hubiera como 10 avenidas con nombres de personajes de videojuegos o por lo menos que fueran tan abiertos como en Rivas, que tienen calles  como c/Obélix. Pero Zaragoza es la primera ciudad del mundo que ha hecho esto, así que por primera vez un japonés podrá mirar a un español a los ojos y decirle: “sois unos frikis”.

Hubiéramos preferido que se llamara Zelda. O Guybrush Threepwood, Zangief o Blanka. O calle Game Over. Pero eso es más difícil de poner en un sobre.

La versión animada y fontanera de Aznar

Thom Yorke pillado en el Louvre

Desde hace unas semanas está rulando por la red una foto que una chica se hizo en el Louvre, con ‘Las Bodas de Caná‘ de fondo. Dice que tiempo después se dio cuenta de que aparecía Thom Yorke detrás suyo, pero también podría ser un señor que mira sospechando. Y la foto ha dado la vuelta al mundo.

El otro día nos encontramos al de El Canto del Loco en el Hipercor, mirando el pan Bimbo, quizás perdimos una buena oportunidad de pasar a la historia.

No nos pillan de sorpresa estas confusiones, fingidas o no, las vivimos de primera mano todos los días, ya que constantemente nos confunden con modelos famosos. Aunque sea de calcetines.

También nos gustó mucho este otro ejemplo, donde un fontanero ruso se parece cosa mala a House, pero esto no es un robado, es un primer plano en toda regla.

Os dejamos con la foto de Thom Yorke en cuestión. Creemos que la foto es un fake, que no sabemos lo que quiere decir. Y si no es un fake es un wake, o un plumcake. Se ve algo rara la foto. Demasiada gente para ser un museo, ¿no? ¿Qué pensáis?

La Colina de la Hamburguesa

Estamos apuntados a una interesante newsletter norteamericana de médicos  muy concienciados (PCRM) y han encontrado un remedio para retirar a las tropas de EEUU de los frentes bélicos: que sigan comiendo como cerdos.

Un porcentaje muy alto de futuros reclutas está tan sobrealimentado que no vale para el puesto. Lo único para lo que servirían es para embestir en plan manada de búfalos. Bueno, esa es la idea que hemos extraído nosotros, pero PCRM en verdad lo que ha hecho es sacar un Vegetarian Starter Kit, para hacer que alcancen su peso y no el suyo más el de un ñu, porque vale más una ensalada que un platoon de costillas adobadas.

La obesidad de los militares cuesta billones de dólares en médicos y absentismo laboral. Por no hablar de los accidentes que han detectado en  combate:

– A Mike Yellowstrong, teniente del ejercito de USA, se le resbaló el arma en pleno ataque frontal por tener las manos llenas de grasa después de haber desayunado panceta.

– El pasado mes de Junio, una compañía entera fue localizada y acribillada por montar una  barbacoa en pleno desierto de Afganistán. El olor a chorizo criollo  llevó a los afganos a detectar su ubicación.

– Steve O´Brian O´Something, francotirador del primer regimiento de la compañía UtahAlfa, tuvo a tiro al mismísimo Bin Laden hace un par de meses. Cuando se disponía a apretar el gatillo, sintió que algo le ascendía imparablemente por la garganta (justo después de acabarse un bocata de chistorra). El disparo se le fue a Cuenca, y eso que los americanos no sabían ni dónde estaba.

Nosotros somos provegetales, desde las lentejas con chorizo al jamón con melón pasando por el melón con jamón, monjamonjamón, aunque aspiramos a ser veganos algún día, sobre todo cuando no nos queden dientes. Aquí hay una copia de la edición especial del Vegetarian Starter Kit, por si os animáis. Nos ha encantado el capítulo dedicado al mito de la proteína.