Fundación de Ayuda para la Drogadicción

Ayer nos despertamos con el despertador. No vamos a decir que nos despertásemos con esta noticia porque no es cierto, pero es de lo mejor que hemos visto en los últimos minutos. La policía te está extorsionando… Además han detenido a un matrimonio por realizar una campaña de marketing directo, cosa inaudita en nuestro país. La campaña era de la Fundación de Ayuda para la Drogadicción.

Esta innovadora pareja se dedicaba a repartir folletos como el de la imagen por zonas de copas de Morón de la Frontera. Como ahora están en auge los cupones de descuento, ellos ofrecían 5€ de rebaja por cada gramo de cocaína que les comprases. Para que no les pillase la policía, en los planfetos ponían un nombre falso, lo que viene a llamarse un sinónimo. El problema principal ha sido que la dirección de la casa que daban para comprar la droga sí era correcta.

También comenta la policía que están tras la pista de un tipo que se hace llamar Telecoca, que reparte farlopa por domicilios pero no deja tantas pistas como estos. Hemos logrado una entrevista en exclusiva con el hombre detrás de esta organización y nos ha desvelado las ofertas de la semana:

– 2×1 a domicilio: pagas dos gramos y te entregan la mitad.

– Menú familiar: por pedido de 5 unidades o más te regalan unos nuggets de meta-anfetaminas de la peor calidad.

– Combo: Vete sin pagar y te hace un combo a lo mortal kombat.

– Con cualquier pedido de lunes a jueves de regalo la salsa cabronada, que consiste en que te roban la televisión y te raptan a uno o dos hijos, dependiendo de lo feos que sean.

– Por pedido con topping a base de opiáceos, 3 ingredientes mínimo, gratis el pollo (de un gramo). Pidiendo otro igual te regalan cuchara y Albal. Sólo para recoger en local.

Anuncios

Ángeles y Demonios. Cara A

El 1 de noviembre era de toda la vida un día de recogimiento, de visita a cementerios, de sacarle polvo a las lápidas y a las flores de plástico y estas cosas tan arraigadas en España. La verdad es que en México y en EEUU se lo han montado mucho mejor quitando hierro al asunto: limpian pero se van de fiesta juntando cielo, infierno y los que se han quedado entremedias.

Como ya os habréis dado cuenta, en esta semana, año tras año, los telediarios hacen el mismo reportaje: Halloween es una fiesta que cada vez gana más adeptos en nuestro país y, por otro lado, sale la gente que se queja porque esta tradición no es española. Comer pizzas tampoco lo es y a nadie le parece mal. Así que con motivo de esta fiesta, hemos recopilado los papeles de diablo en la gran pantalla de los que nos acordamos, para que podáis descargaros las películas y pasar una noche diabólica en vuestos hogares, si es que tenéis. Íbamos a meter a Viggo Mortensen, que tiene nombre de muerte y dicen que da mucho miedo en ‘La Profecía’ (1995), pero es que no la hemos visto porque nos da miedo sólo de pensarlo.

1. Jack Nicholson en ‘Las Brujas de Eastwick’ (1987). Como la cara ya la trae de serie, los papeles de doble personalidad le vienen al pelo. Aquí quedamos muy contentos con el trabajo de los cuatro.

Nicholson, seguramente encima de una banqueta

2. Robert de Niro en ‘El Corazón del Ángel’ (1987) De Niro hace su papel como un truhán, como un señor, algo bohemio y soñador, quedando como diablo por excelencia para los anales de la historia del cine. Otro que ha quedado para los anales ha sido Nacho Vidal.

La excelencia de la manicura

3. Gabriel Byrne en ‘El fin de los Días’ (1999). Es lo único que recordamos de la película, afortunadamente, protagonizada por Arnold Scwarzenegger (apellido negro dos veces). Además, el interés claramente no cinematográfico de una de las redactoras en este hombre nos ha llevado a incluirlo bajo amenazas.

Espera que creo que se me estan quemando las lentejas

4. Al Pacino en ‘El Abogado del Diablo’ (1997). Había que incluírle pero estamos un poco decepcionados con él: podía haber superado el papel de De Niro, pero en vez de ser sutil se le va la mano y sobreactúa, algo de lo que ha pecado en los últimos años en otras películas como ’88 minutos’, largometraje que no aportará nada a vuestras vidas, por cierto.

Mister Pacino, al ver el recibo del IBI

5. Liz Hurley en ‘Al Diablo con el Diablo’. La película debería llamarse ‘Al diablo con Liz Hurley’, evidentemente, pero en fin, todos tenemos que comer. Y no hay muchos ejemplos de mujeres haciendo de Satanás: mientras ellos aparecen como tipos elegantes, ellas tienen que enseñar teta.

Liz Hurley dejando poco a la imaginación

6. Tim Curry en ‘Legend’ (1985). No teníamos ni idea hasta hoy de que era Tim Curry el señor de la oscuridad, qué impacto. Además pasamos años pensando en comprarnos el mismo corrector dental que debió usar Tom Cruise después de la película.

Curry, que no cabe por las puertas

 

7. Ray Wise en ‘Reaper’. Vale, es una serie, pero Wise da el pego muy bien y hasta se le ve la vertiente de ángel antes que caído. Y cuando se pone serio, tela.

¿Serán gratis en el infierno las fundas en la piñata?

Para quien quiera salir de casa, hoy se estrena en España Paranormal Activity 2, que en Usa ha arrasado recaudando más de 40 millones en el primer fin de semana. La película es igual que la primera pero con más chicha y cámaras en toda la casa. Lo más interesante de esta entrega es la campaña que lleva haciendo Paramount unos meses para calentar el estreno. Han creado una web y regalado webcams para que gente de todo el mundo pueda subir las actividades paranormales que detecten en su casa. Bueno, de todo el mundo menos España, porque aquí no han hecho la acción.

20 años aguantando a Fangoria…han sido suficientes.

Alaska en acción, con la elegancia que la caracteriza

La semana pasada, como dirían los comentaristas de motociclismo de TVE, con motivo de su veinteavo aniversario, Público entrevistaba a Fangoria, uno de los peores grupos que han alcanzado mayor éxito.

Ya sé que este grupo cuenta con muchos fans, cosa que no entendemos, o si, porque la gran mayoría vienen arrastrados de los 80 y se tragan todo lo que hacen, sin darse cuenta de que la época de “Ni tú ni nadie” o “A quién le importa” pasó hace muchos tiempo. En los últimos años esta gente ha publicado canciones horrorosas, y se han apuntado a todas las modas posibles, lo que suele ser sinónimo de falta de inspiración. Alaska es de las personas que peor cantan en la UE y piensa que es una especie de Madonna a la española. Lo último que tenemos que aguantar es a su marido (que es un híbrido entre Marilyn Manson, un personaje de Almodóvar y Steven Tyler con estrabismo) cantando y haciéndonos creer que es que es la leche y que por eso puede publicar discos… aunque si puede es porque alguien se lo consiente.

Volviendo a la entrevista, en ella dicen cosas como que nadie se acordará de El Canto del Loco en 3 años ni de Alejandro Sanz en 20. Van bastante sobraditos, pero al final es muy cool meterse con lo que vende. La verdad es que hay bastante distancia entre ECDL y Sanz, sobre todo musicalmente, aunque ambos llenen Las Ventas. Y le pese a quien le pese, entre Sanz y Fangoria también hay bastante distancia, y si alguien piensa que esto es mejor que esto yo me parto el pecho. Otra cosa es que nos guste separarnos de las masas, pero hay mejores palos a los que agarrarse, creednos. Hace 20 años la gente odiaba a Raphael y a Camilo Sexto y ahora todo el mundo está deseando hacer duetos con ellos.

En cambio en su entrevista si valoran muy positivamente a Lady Gaga, porque mola y es muy moderna, claro.

Este domingo A.Sanz les contestaba en Twitter, dejando caer algo que a nadie parece importarle: Alaska desafina. Y no parece que haya intentado hacer lo contrario en todos estos años.

Desapariciones

Cuántas tardes ingeniando maneras de recargar las pilas para no comprar otras

Nos levantamos hoy con la triste noticia de que Sony va a dejar de fabricar su mítico walkman, exactamente en abril del año que viene. El walkman salió al mercado a finales de los setenta, así que después de 30 años fabricando el cacharro suponemos que les habrá quedado bien. Se veía venir porque en Japón ya dejaron de hacerlo hace cuatro años. ¿Qué van a regalar ahora en las comuniones?¿Se acabarán también las Nancys comunión?¿y los relojes con bolígrafo?

Esto nos lleva a pensar que el tiempo pasa y hay cosas condenadas a desaparecer, inexorablemente. O inoxidablemente. Pero algunas cosas las salvaríamos de la quema, en plan ninot, y a otras las empujaríamos a la hoguera. He aquí lo que nos gustaría que desapareciera, o se retirara a una galaxia muy, muy lejana, porque el mundo sería un lugar mejor para todos:

– Las tunas.
– Maná (sí, el grupo).
– Los abre-fácil. Vaya timo.
– Liam Gallagher.
– Tele 5. Con Mercedes Milá en el lote, claro. Y el presentador de la Noria, que se vaya a gesticular y poner caritas a otra parte.
– La leche semi-desnatada.
– Las palomas.
– James Blunt.
– La partitura original de “El Cóndor Pasa”. Basta ya.
– Los putos outlets y los factorys, otro timo. El único que no era un timo era Fear Factory.
– El cantante de Pereza cuando habla y pone esa voz afónica como de tío duro.
– La Pepsi.
– Las cuerdas vocales del cantante de Modestia Aparte.
– El Frenadol. ¿Cómo es posible que con los avances del siglo XXI siga sabiendo tan mal?
– Los paraguas que acaban en pincho.

Wordy Rappinghood (III)

drogui
acoquinar
ojetivo
alubión
desmascarar
ostrución
canpana
pormenor
unipotente
empatemos

 

“…es para presentarse allí  y enmolarse vamos…” usuario indignado, con el ayuntamiento, no con el dentista.

“…a mí no me hagáis caso que estoy mal de la azotaina…” anónima, enviada por un generoso contribuidor.

“¿Estás dudando de mi falta de honradez?” redactora de newmusicalestress.

“…y me ponen una cabeza como un bombo” señora bicéfala en La Sexta.

“Claro, ¡como tú eres autodependiente!” administrativa cabreada.

“Los premios Príncipe de Asturias son los más importantes a nivel mundial, más que los nobel y que cualquier otro” varios periodistas durante esta semana.

“Al hacerle la coreografía se dieron cuenta de que iban a ser gemelos” mi vecina.

 

Alcohogenizados

Al menos cinco de estas personas llevan por nombre Manolo o Luis

Han descubierto un factor que influye en que el alcohol te afecte más o menos (y no tiene nad a que ver con que te echen cinco hielos en una copa donde sólo caben dos). Y el factor es el siguiente: si lo mezclas con un poquito de crack te afecta bastante más.

En realidad se trata de un determinado gen. La gen-te que lo lleva puesto de serie es menos propensa a agarrársela con un par de copas y, estadísticamente, menos dada al alcoholismo. Nuestro equipo ha llevado a cabo una investigación similar que vincula directamente las copas que sirven en el centro de Madrid con la sensación de sentirse profundamente estafado, conjuntamente con las ganas de darle dos hostias al dueño del bar.

Para realizar este estudio hemos contratado a una doctora experta en el asunto, que ya obtuvo concl usiones similares en una de sus investigaciones. Los resultados son:

1. Podemos demostrar que los bares cuyos nombres son una conjunción de cómo se llaman los dueños o sus hijos (bar Roalvar, Luisfer, Jessitamara, Marirodri) son dados a poner alcohol de calidad y barato. Aunque tengas que ver los toros mientras te tomas un cubata. También funciona con los bares con apóstrofo, como Antonio’s.

2. En todos los pueblos de España hay un pub o putiferio llamado PK2.

3. Nos encanta hacer listas y enumerar cosas.

4. En Madrid sale más barato salir de cocas que de copas.

5. Los chinos no pueden beber alcohol porque les falta una enzima. Y si tienes dudas, ¿has visto alguna vez a un chino borracho? Corroboramos esto gracias al trabajo de campo en Dinamarca de la doctora en biología A.Fernández, allegada a este blog.

6. Para los listillos que lo hayan visto, os recordamos que los japoneses no son chinos.

7. Ni los ecuatorianos ni los rusos llevan el gen de serie.

No entendemos cómo va a solucionar esto el alcoholismo, que puede venir dado por muchos factores externos más que internos, pero los investigadores están seguros de que es un primer paso para combatir la enfermedad. El otro paso sería no beber.

Más triste es robar. Parte I de II.

Lo de la crisis en la música no es nada nuevo, por mucho que ahora se apunte todo el mundo al carro.

Pero la vida de estrella del pop-rock es muy cara. Los pobres vivimos en un mundo con tdt y bombonas de butano. Pero ahí afuera están las instalaciones de gas natural y los canales satélite. Cuando uno gana tanta pasta deja de comprar los calcetines en packs de diez. Y eso tiene un precio. Así que para darle un empujón a tu carrera, a tu nuevo disco y al bolsillo, qué mejor opción que la publicidad:

Nunca nos hemos podido resistir a este anuncio. Lo mentamos a las primeras de cambio porque entonces era una cosa muy poco habitual, hay que entenderlo, pero fue de las mejores campañas de la DGT.

Stevie Wonder- DGT

Qué grande es Georgie Dann. Nadie ha llegado tan lejos con un todoterreno. Ni con un plumas como el suyo.

Georgie Dann- Galloper

En general cualquier cosa que haga Iggy Pop nos parece bien, así que un anuncio de seguros para coches tampoco es para tirarse de los pelos.

Iggy Pop- Seguros

Poco más o menos lo mismo con Debbie Harry. Aunque los pantalones son espantosos, claro.

Debbie Harry- Pantalones Murjani

No tenemos palabras para este de Billy Idol. Para contextualizar diremos que decidió dar un giro a su carrera en solitario y dedicarse al rap. Ikea te anima a eso, a que empieces desde cero.

Billy Idol-Ikea

¿Seguirá Julio Iglesias siendo fiel a La Casera?¿Seguirá llevando jerséis atados a la cintura?¿Dejaremos de pedir algún día una clara con Casera, aunque nos la pongan con gaseosa del Lidl?

Julio Iglesias-La Casera

Lo de Bon Jovi (si hombre, ese señor que hizo una canción un día y de ahí salieron cinco discos) con el coche, un buen anuncio, nos recuerda bastante a la campaña de Shakira. Lo malo es que luego no te puedes quitar las canciones de la cabeza aunque no tengas ni el carné de conducir.

Bon Jovi- Mitsubishi

Del anuncio que no teníamos ni idea era del de Shakira con el vestido Locomía que hemos encontrado. Visualmente muy majo. Y ella no abre la boca. Todos contentos.

Shakira- Panasonic

Danger Days, lo nuevo de My Chemical Romance


El próximo 22 de noviembre sale a la venta el nuevo disco My Chemical Romance, titulado Danger Days: The True Lives of the Fabulous Killjoys, lo primero que editan tras el exitoso Black Parade, ya hace casi cinco años. Han concedido una entrevista en exclusiva a New Musical Estréss, pero después de lo ilusionados que estábamos resulta que esta gente no habla español, así que no hemos tenido forma de comunicarnos. Gritando mucho y moviendo los brazos, lo único que hemos entendido es que querían hacer un disco más rockero y  menos conceptual, que es una de las palabras que más se utiliza en entrevistas musicales.

Acaban de estrenar el vídeo del primer single, titulado ‘Na Na Na (Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na Na)‘. A pesar de lo naif que suenan esos coros del estribillo, en la canción hablan de drogas, detonaciones y muerte, como acostumbran, aunque según dicen esta vez, el arte es el arma.

Hacen una minigira para presentarlo, y estarán en Europa tocando en noviembre, pero lo más cerca que pasarán de España será París, donde tocarán el 11/01/2010, según anuncian en su web. Los listos como yo habréis comprobado que esa fecha ya ha pasado, por lo que están vendiendo entradas para un concierto que nunca tendrá lugar, así que no seas gilipollas y vayas a comprarlas. Estos son unos timadores, en Amsterdam dicen que tocan el 10/30/2010. Que alguien me explique qué mes es el 30. ¿Juliembre?

Estáis advertidos.

Cada vez que oigo a Wagner…

Hasta el próximo 6 de febrero, el museo de historia de Berlín alberga una exposición sobre la figura de Hitler y el nazismo.

La cosa está generando mucha controversia porque hay a quienes les parece mal que se le dedique una exposición a esta gente, pero los organizadores defienden que es una forma de entener el movimiento y cómo la sociedad alemana lo apoyó en su momento, cosa que no conviene olvidar. Aunque no estamos nosotros para juzgar a nadie, ya que confesamos haber visto esta semana Telecinco al menos en 3 ocasiones.

Hablando ya en serio, la exposición abarca detalles sobre Adolf como su comida favorita, que era la que le hacía todas las mañanas un teniente de las SS; qué tipo de calcetines compraba en Aldi para ir al campo o qué barbero le hacía ese bigote tan masculino que le ha copiado el cantante de los Killers.

Ahora que viene a cuento, y ya que no habría forma humana de meterlo en otra parte, sería interesante recopilar las cosas que se cambiaron de nombre o evitaron ser denominadas como alemanas en el periodo post-Hitler.

– La semana pasada leímos que el Gran Danés se empezó a llamar así para evitar llamarle Dogo Alemán por el rechazo que causaba, sin tener nada que ver con Dinamarca. ¿Conocéis algún ejemplo más?

– ¿La tortilla francesa sería alemana?

– ¿La puerta de Brandenburgos estaba originariamente en Burgos? ¿o en Johannesburgos?

– ¿Por qué las monjas recaudan dinero para el Dormunt, si es una ciudad alemana? ¿Es que las monjas alemanas no pueden pedir?

– ¿Por qué a todo el mundo le parece tan mal que Hitler fuese el tercer Reich, y a nadie le molesta que Juan Carlos de Borbón sea el primer Reich?

– ¿Es cierto que las dos Alemanias se reunificaron sólo para quedar más arriba en el medallero de los Juegos Olímpicos?

– ¿Por qué le pusieron resaca de nombre a una ciudad alemana?

– ¿Existe una mujer menos atractiva que Ángela Merkel?

Si tenéis respuesta a todas estas preguntas no es necesario que visitéis esta exposición ni ninguna otra, sois superdotados.

Por cierto que la comunidad judía de Israel en un acto conciliador, un concepto con el que están poco familiarizados, concretamente su Orquesta de Cámara, ha accedido a tocar una pieza de Wagner en el Festival de Música de Beirut.

Esta aversión viene porque Wagner era el compositor preferido de Hitler, ya que aún no existían Rammstein ni Scooter. Hombre, vale que no lo pongan en el hilo musical ‘Sigfrido’ el día del Yom Kipur pero creemos que se les está yendo el asunto de las manos. Qué morro. Vale que cada vez que le escuchas te entren ganas de invadir Polonia, pero normalmente no tienes los medios ni las ganas, y además, seamos sinceros, ¿quién escucha música clásica?

Por qué dicen que la comida de los aviones es una mierda

Según la BBC, un estudio anuncia que un entorno ruidoso hace que la comida sepa peor. Así que por esa regla de tres en España sabría todo a boquerón crudo, por ejemplo, que es bastante inmundo.

Han decidido que esta es la razón por la que la comida de los aviones es tan deplorable, como dice la opinión popular; tenemos que aclarar que a nosotros nos parece bastante decente, pero puede ser porque tenemos el listón muy bajo después de haber pasado por el comedor del colegio. De todas formas, como ya no te dan ni el periódico en los vuelos, a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga.

Para realizar el trabajo de campo sacaron algo de picoteo a 48 participantes, elegidos a dedo, y les pusieron unos cascos, de los de oír o de los que llevas puestos para que no te hablen los colgados en el transporte público. Mientras comían iban escuchando desde silencio absoluto a extractos de Sálvame Deluxe,  como sonido inmediatamente anterior al umbral del dolor. Y llegaron a la conclusión de que las cosas sabían más y mejor en silencio. Esta noticia nos desagrada ya que somos de los que subimos la tv cuando vienen algunas visitas para no oir cómo devoran unos doritos como si fueran linces con la rabia.

Dicen que la NASA (NingúnAstronautaSuperaráaAstraco) les da a los astronautas comida con sabores fuertes porque el sentido del gusto se ve afectado, no hay más que ver la nula estética de los cohetes. Profundizando un poco en este asunto, si carecen de gusto podrían obligarles a comer sus propios desechos, que total les iban a saber igual que un bogavante, y englobarlo en un moderno programa llamado Optimización de Recursos Espaciales e Intestinales (OREI)

Esto además demuestra por qué en las cenas de Navidad puedes gastarte dos duros en la comida pero no en las copas, porque al fin y al cabo de la comida es de lo último que te acuerdas.

A nivel personal hemos observado que, efectivamente, la comida queda en un segundo plano para nosotros cuando tenemos a alguien en la mesa de al lado berreando: en vez de comernos el codillo queremos rompérselo. También salimos con un considerable estado de nervios, sin importar lo que estemos digiriendo, de las comidas familiares, donde se violan todos los límites acústicos legales.

Sin embargo, en un ambiente tranquilo es más probable echarse la siesta, con lo que todo nos sabe mucho mejor, dónde va a parar.