I love Rock and Roll (hall of fame)

Se han publicado los nominados del año que viene para ser parte del Rock and Roll Hall of Fame y hay de todos los gustos. Los que lo están por primera vez son Bon Jovi, Donovan, Neil Diamond, Alice Cooper y Tom Waits. Los que ya han estado nominados pero no ha podido ser: Beastie Boys, Chic, LL Cool J, Donna Summer, Laura Nyro, Darlene Love, Chuck Willis y Joe Tex.

La fiesta se celebra en marzo pero los elegidos se sabrán en unas semanas. El año pasado incluyeron a The Stooges, Abba, Genesis y Jimmy Cliff y no sabemos a quién más pero nos da una idea de su criterio de elección: muy abierto de miras.

Ya que los méritos son muy discutibles y los premios siguen unos caminos inescrutables, creemos que deberían tener en cuenta que algunos de los elegidos puede que no pasen de marzo, como Joe Tex o Chuck Willis, que tienen más años que el sol.
De todas formas como eligen a cinco más o menos pues hay sitio para todos, menos para LL Cool J porque nunca hemos sabido pronunciarlo- solventado esto, también puede ser elegido.

Nuestro Top 5 para el Rock and Roll Hall of Fame:

– Joe Tex
– Chuck Willis
– Donna Summer (que nos sabíamos que hiciera rock)
– Tom Waits
– Alice Cooper

Os animamos a que contribuyáis con vuestro top 5, ya sea de los nominados o inventados.

Diez cosas que debes saber antes de montar una banda de rock

David Bowie, que en sus ratos libres es Duff McKagan

Hoy en el blog tenemos de invitado a Duff McKagan, ex-bajista de Guns N’ Roses, que después toco en grupos más exitosos como Velvet Revolver y Loaded. En realidad lo ha escrito en su blog pero nos ha pedido que se lo publiquemos en New Musical Estréss para darle difusión internacional.

“Diez cosas que me hubiera gustado saber cuando empecé en una banda”

1. Si eres uno de esos que se mete en la música por tías y drogas y no porque te pierde una canción o por memorables momentos musicales, mejor te vas a casa.

Gilipollas.

2. No fumes crack en un jet privado alquilado.

¡El olor se mete en TODAS partes!

3. Procura que te guste la gente de tu banda.

O al menos utiliza el rencor reinante como trampolín para crear algo muy bueno.

4. Hay que tener un nombre de puta madre.

Al menos que tu banda sea tan buena que el nombre pase a un segundo plano, elige un nombre que signifique algo para el grupo y refleje de alguna manera la música que hacéis. Las cosas como son, Muse es un nombre algo lamentable. Pero una vez que ves o escuchas a la banda el nombre es lo último en lo que piensas.

5. No firmes un contrato que te ate de pies y manos con un manager.

No hay nada positivo para el artista en hacerlo. Si un manager cree en tí y puede conseguirte buenas giras y buenos contratos editoriales, etc. vale, entonces dale al manager su comisión por eso. Confiad en mí. No firmar nada mantiene a un manager buscándose la vida PARA el artista.

6. No te hagas adicto.

Las drogas y el alcohol pueden parecer atractivas y divertidas–un rato… hasta que no puedes vivir sin ellas. Entonces todo es absurdo y da mucho miedo.

7. Atento a cómo funciona el negocio alrededor de tu banda.

Pregunta constantemente y que nunca te de vergüenza hacerlo. “Cuánto cuesta hacer esta camiseta” o “para qué vale realmente una editorial” son sólo un par de ejemplos.

8. Intenta dejar claro desde el principio cuáles son tus ambiciones con la banda y cuáles las de tus compañeros de grupo, desde el principio.

Cuando empezamos con Guns N’ Roses, había un guitarra principal y un batería distintos. Cuando Axl, Izzy y yo cerramos una gira a lo punk rock por la costa oeste, en 1985, y los otros dos no quisieron dejar las comodidades de L.A., fuimos a buscar a otros dos que sí querían. Casual y afortunadamente, encontramos a Slash y a Steven Adler.

9. Acostúmbrate a estar alejado de la seguridad y el confort del hogar.

Llévate a tu oso de peluche si lo necesitas. Y el Skype.

10. No te portes como un gilipollas con otras bandas.

Si eres bueno y consigues mantenerte por un tiempo, el período de ser un gilipollas te va a hacer las cosas muy difíciles a la larga.”

Cartelera y manta, semana 39

Hace un par de semanas comentamos que Leonardo DiCaprio va a ser Sinatra en una nueva película de Scorsesse. Parece que hay una nueva fiebre de biopics sobre músicos, ya que también están preparando otro sobre la vida de Aretha Franklin. La cantante ha pedido que la interprete Halle Berry, y que Denzel Washington haga el papel de su padre. Puestos a pedir… parece ser que el pequeño de los hermanos Calatrava ha pedido que la película sobre su vida que están preparando sea protagonizada por Jude Law, por su parecido físico.

También avanza el proyecto sobre la historia de Queen, los creadores de la mítica frase “te das queen” que tan popular hizo Chiquito de la Calzada. Se ha confirmado que Sacha Baron Cohen va a ser Freddy Mercury. El otro candidato era Johnny Depp. Entre parecido físico o talento interpretativo ya sabemos por lo que se han decantado. Brian May y Roger Taylor están metidos en el ajo.

Y otra del mismo estilo es la que ya han terminado sobre John Lennon. Más bien sobre las memorias de su hermanastra. Se titula ‘Nowhere Boy’, y el guión ha sido escrito por Matt Greenhalg, que ya escribió el de la película sobre Joy Division, ‘Control’. Se estrena en noviembre, y viendo el tráiler no parece que se hayan centrado en su faceta musical. Es sospechoso que en él no suene ninguna canción de Lennon ni de los Beatles…

Este fin de semana se ha estrenado en USA ‘The Town’, escrita y dirigida por Ben Affleck. Ha sido número uno, ha tenido excelentes críticas  y dicen que va a ser una de las películas de la temporada, así que parece que dirigiendo Affleck es menos sosaina que actuando.

El estreno de ‘127 horas‘, la nueva de Danny Boyle (‘Transpotting’, ‘Slumdog Millionaire’), ha causado varios desmayos entre el público, no porque el protagonista, James Franco (‘Superfumados’, ‘En el valle de Elah’), sea un triste, sino porque da repeluco. Te cuenta la supervivencia de un alpinista que se quedó atrapado y tuvo que cortarse su propio brazo para sobrevivir, que se dice pronto. El tráiler no es nada gore, pese a lo que se pueda pensar, y trabaja más la sugestión que otra cosa.

Como siempre vamos a la última, las películas que se estrenan en cine nosotros las vemos en DVD directamente. Así que si todavía no la habéis visto os recomendamos que os hagáis con ‘En Tierra Hostil’. Se llevó, misteriosamente, seis Oscars, incluído el de mejor directora, la primera vez en la historia de los premios, además de una recaudación pobre en taquilla, injustamente.

También hemos visto ‘Prince of Persia‘ porque siempre nos gustó mucho el primer juego. Muy entretenida. Y ya, claro. Además Jack Gyllenhaal en los planos cortos parece un dibujo de Walt Disney, la productora, por cierto. Os dejamos con el homenaje a Disney de Padre de Familia, con glorioso final.

 

Un poco más alto, por favor

No entendemos por qué la mayoría de la geografía nacional se obceca en emplear un registro tan limitado de volumen, siempre centrado en hablar como si se hubieran tragado un megáfono. Después de un intenso trabajo de campo que nos ha llevado quince minutos, hemos comprendido que se trata de una enfermedad basada en una carencia de nacimiento (al final es verdad que no es culpa suya). Y estas son nuestras conclusiones:

En Noruega también había boceras

– Los individuos que carecen de un modulador natural de volumen, lo que les lleva a hablar el 80% de las veces “muy alto”, también nacen con una deficiencia denominada “falta de sentido de la oportunidad“. Pueden hablar en un hospital al mismo volumen que si estuvieran bebiendo calimocho en los San Fermines. Por cierto, que invento más malo el calimocho, qué aportación más errónea a la historia de la humanidad. Se acentúa al traspasar las fronteras de su barrio, ciudad y país de origen. Los reconocerás gritando por las calles de Burgos, Hamburgos o Luxemburgos sin ningún problema.

– Estos personajes también carecen de la capacidad de reconocer desinterés de su interlocutor por su persona y sus palabras. Bajo su punto de vista su interlocutor es todo el mundo. The Whole World. Bajo el punto de vista de The Whole World su interlocutor no es nadie.

– Deberían emitir videos de Gala hablando bajito de madrugada, en vez de tanta mierda de concursos de llamaditas con preguntas absurdas.

El póster del ambulatorio: terriblemente eficaz

– Los individuos que, bien en compañía, bien a través de dispositivos móviles, hablan a volumen brutal, suelen establecer primero un contacto visual con quienes le rodean, para estar seguros de ser escuchados. Acto seguido, comienzan a emplear frases relativas a distintos ámbitos de la vida que ellos suelen percibir como “grandes verdades”, “tremendamente graciosas” o “frases que me definen como una excelente  persona”. Sin embargo, tras diversas encuestas hemos encontrado que aquellos individuos que nacen sin esta tara, definen esas mismas frases como “irritantes”, “no comprendo cómo se puede usar la palabra polla tantas veces en tan poco tiempo” o “frases que le definen como un auténtico cretino” (bueno, lo de cretino no es real, nadie utiliza esta palabra salvo en las películas).

– Los seres que hablan alto de forma habitual se consideran a sí mismos extrovertidos y alegres. El resto de la humanidad les considera cansinos e individuos con una fuerte necesidad de llamar la atención.

Lo peor es que la carencia puede también desarrollarse si la persona afectada se somete a un entorno hostil durante un periodo prolongado de tiempo o, simplemente, se toma dos copas. Nosotros somos de esos. De los hostiles. De hecho hostil viene de hostia.

Desafortunadamente es muy complicado que el enfermo reconozca sus problemas y suele reaccionar siendo verbalmente ofensivo. En el mejor de los casos reacciona con prudencia (“perdonad, que no me doy cuenta”) o acusa a terceros del problema  (“yo no hablo alto, es que este sitio tiene mucho eco y por eso mi voz se proyecta tanto”-verídico). Nosotros, por supuesto, jamás hablamos alto. Imbécil quien opine lo contrario.

Desde aquí aprovechamos para puntualizar que, contrariamente a lo que se suele creer, que una persona hable alto sin motivo aparente no tiene que ver con el sexo, la edad ni muchísimo menos con el barrio del que uno venga. Salvo que venga de un barrio chungo, claro.

Kiruna: La montaña irá a Mahoma

En nuestro ansia por ser más y más cultos, hasta alcanzar un nivel de conocimientos similar a la de personajes como este, además de seguir diariamente hola.com, marca.com y quemedicesquemelasintonices.es, desde hace poco leemos amazings.

Supongo que no deberíamos revelar nuestras fuentes, sobre todo porque no tenemos carretes. El caso es que nos ha llegado una información de alcance de un tema interesante que nunca creeríais que fuerais a leer en este blog tan superficial e insulso.

En Suecia hay una población llamada Kiruna, situada en el círculo polar ártico, que tiene el honor de ser el segundo municipio más grande del mundo por extensión. También tiene la mayor mina de hierro del planeta, de la que han estado viviendo barbaramente desde hace décadas.

La mayor iglesia de madera de Suecia, en Kiruna

Pues resulta que de tanto escarbar se han cargado la zona y la ciudad se está hundiendo, así que han optado por cambiarla de sitio. Han decidido trasladarla completamente a 4 km de distancia de su emplazamiento original. Probablemente luego sigan escarbando hasta que se tengan que mudar otra vez.

Vista aérea de la ciudad

Seguro que al primero que planteó la idea de mover la ciudad le apalearon sin piedad, pero al final lo que parecía imposible se va a llevar a cabo. Van a ir trasladando monumentos, edificios importantes, y a sus 25.000 habitantes. Han empezado con las vías férreas, tendidos eléctricos y carreteras. Menos los sótanos y a los taxistas, que los dejan allí. La ventaja de que esto haya pasado en Suecia es que muchas de las casitas de madera las pueden mover con grúas.

Después de la mudanza, quedará un bonito lugar abandonado para hacer turismo, como Centralia, ciudad fantasma en Pensilvania que sirvió de inspiración para el videojuego Silent Hill.

Pero lo más importante de esto, nos surgen algunas preguntas:

1) Surgir es con g o con j?

2) ¿Os imagináis mover una ciudad entera? Nos recuerda al Simcity, lo haríamos todo perfectamente simétrico y ordenadito, hasta que se nos acabase el dinero.

3) ¿Será como en un cambio de casa, en el que el que primero que llega elige habitación?

4) Esto abre muchas posibilidades, como por ejemplo mover cosas en España, alejar las ciudades que nos molestan y acercar las que nos gustan. O arreglar injusticias como que Guadalajara no tenga playa moviéndola a Matalascañas. O Jerez de la Frontera a Barakaldo. Moveríamos todas las provincias de vez en cuando de sitio, de hecho. ¿Qué ciudades moveríais vosotros de sitio?

Desde NMEstrés recomendamos al ayuntamiento de Kiruna quemar todos los libros, que son lo peor de las mudanzas.

El nuevo vídeo de OK GO

Lo mejor: los perros y las gafas de esquiar

Ayer o antes de ayer, no sabríamos deciros, Ok Go han estrenado nuevo vídeo. Cada vez están menos inspirados musicalmente pero siguen esforzándose con sus vídeos. Este último lo han grabado con unos cuantos perros y unos muebles de Ikea. En sólo dos días han recibido más de 1.000.000 de visitas, lo que no sabemos es si las han recibido ellos o los perros, porque es mucha gente a la que recibir. Aquí os lo dejamos, yo estoy escuchando la canción de fondo mientras escribo esto y me están dando ganas de tirar el ordenador al suelo. No lo tiro porque la cpu pesa tanto que igual le doy al vecino de abajo.

Para que no penséis que simplemente publicamos las noticias que llegan a nuestro fax desde agencias, como F o Farlopa Press, os dejamos aquí otros vídeos del grupo. El primer single de este disco, vosotros que trabajáis poco y navegáis mucho, ya lo habréis visto, es un plano secuencia con mucho cacharrerío. Tienen fama de low-cost pero para preparar este vídeo estuvieron trabajando 20 ingenieros durante un mes. Y los ingenieros son superglotones, así que les debió costar lo suyo alimentarles bien de fuet y calamares durante tanto tiempo.

También hicieron esta versión en una especie de directo extraño con hombrecillos saliendo de la nada y una banda al completo.

Y por supuesto, hicieron el famoso vídeo de las cintas de correr que habréis visto mil veces. Pues que sepáis que esa idea no es suya, es de estos del vídeo de abajo. Los propietarios nos han confirmado que durante el rodaje se cargaron a 20 o 30 peluches de los que salen.

Así que ya sabéis, podéis hacer una mierda de vídeo en vuestra casa y tener millones de visitas.

Wordy Rappinghood (II)

indicnación
picsa
pipsa
Inlaterra
Wisconsin
asterilla
almario
antigualla
euskádiz
astraco
jari
pizcina
libertat
ocsesión (gentileza de Hilda Hund)

“Siempre se atraen los polos apuestos” Anónimo al entrar en el metro de Avenida de América.

“¿A qué vendrías a Austria?” – “A ver los canguros”. Raúl Albiol, futbolista y erudito de nuestro tiempo. No os perdáis su inolvidable entrevista en el vídeo de abajo.

“Se me quita la llorosidad y todo” Pedro, concursante de ‘Granjero busca esposa’.

“Don´t import” alumno despreocupado en una clase de inglés.

“…porque es que le llega la alimentación por el ombligo umbilical…” Anónima al cuadrado, como el ombligo.

Con las manos en la grasa

Pasta con chorizo

En un nuevo intento de aunar nuestras pasiones, aquí inauguramos una nueva sección, esta vez de cocina. No porque nos guste cocinar sino porque nos gusta comer. Estamos dispuestos a luchar contra la tiranía impuesta por las pijadas culinarias y la hipocresía de los programas de televisión patrocinados por hornos pirolíticos, que suena a rechupete o piruleta. Queremos reivindicar la verdadera cocina con la que nos hemos críado y que se manifiesta de forma innata a medida que crecemos, como animales que somos. En esta sección las únicas reducciones que veréis serán las de cráneos, y nuestra especia preferida será la nocilla. Hoy nos aferramos a un clásico,  la pasta con chorizo, claro, que provoca más adicción que la heroína.

Guns N' Roses, visionarios hasta en el fogón

Ingredientes:

Tacos de chorizo Revilla, el más auténtico. En su defecto, lanchas de chorizo revilla, al gusto, partidas en cachos pequeños. Los grumetes también pueden usar chorizo del picante.

Pasta. Da igual cuál. Macarrones de los pequeños, pajaritas, espaguetis, caracoles, rulos… nuestro conocimiento de las variedades de pasta es, como veis, sorprendente.

8 latas de cerveza

– La mitad de un ajo. ¿Un ajo es todo el ajo o una cabeza de ajo? Esperamos que lo sepas, si no igual te pasas o no llegas.

Tomate frito. Ni natural, ni triturado. Tomate frito de brick. Mejor si es Apis. Admisible Hacendado y Orlando. No admisible el tomate del Lidl. En serio. Es de demasiada calidad para nuestro plato.

– Una cuchara de aceite (conocido popularmente como un-poquito-de-aceite). Si no encontráis una cuchara de aceite también puede servir una cuchara de metal.

Queso rallado. El de 4 quesos de El Caserío para gratinar queda muy bien. Pero vamos, no es imprescindible como el chorizo o el ajo. O la pasta. No.

¿Y ahora qué?

Hervimos la pasta. Mejor si nos pasamos del tiempo de cocción, en plan madre. La separamos. Abrimos una cerveza.

Partimos el ajo en trozos pequeños. Nos olemos los dedos. En una sartén echamos un poco de aceite. Encendemos el gas o la vitro (nadie dice vitrocerámica a estas alturas de nivel lingüístico) con objeto de que se caliente el aceite, algo que nos va a ayudar a acabar mucho antes. Metemos dos dedos para comprobar si el aceite está lo suficientemente caliente.

Freímos el ajo. Cuando empiece a dorarse =cuando empiece a ponerse marrón, echamos el chorizo y procedemos a realizar uno de los actos básicos de la cocina española: rehogamos. Que es freírlo en una sartén, básicamente. Abre otra cerveza.

Lo juntamos con la pasta en una misma olla, también al fuego, o en la sartén si sólo haces comida para tí y el perro. Venga, de un trago.

Echamos el tomate y lo mezclamos con una cuchara de palo, porque las de aluminio rallan lo antiadherente de las ollas y las sartenes. Y las de aluminio con mango de plástico son una mierda, se rompen al mes. Como lo oyes. Bebe cerveza.

Mezclamos también el queso. Si es queso rallado, pues no, porque te da un poco igual echarlo antes o después. Si es del de El Caserío para gratinar, se deshace con el calor y se te saltan las lágrimas, ni en el mejor restaurante de París vas a probar una obra de arte semejante. Y mojad bien el pan y las falangetas.

Precio para 4 personas:  si cobras a tus invitados te saldrá la jugada perfecta, pídele 2 € a cada uno y obtendrás beneficios.

Tiempo de preparación: necesitas estar 30 minutos antes estirando brazos y bebiendo cervezas para estar un poco puesto.

Dificultad: Relativamente fácil.

Today is the greatest…

Hoy se cumple nuestro primer aniversario como blog: un mes. Será mucho o poco tiempo, pero pasan muchas cosas. Te caducan los yogures. Y el abono transporte. Y cobras. El que cobre. Pero lo importante es que hemos sido capaces de cumplir cierta periodicidad gracias a vuestras lecturas y votos, sobre todo a los nuestros, que han sido muchos más en proporción, claro, y queremos celebrarlo como os merecéis, con un regalo emblemático. Bueno, os mereceríais una celebración a lo grande, con todo tipo de drogas y perversión, pero como pongamos el pabellón tan alto, cuando cumplamos un año tendremos que organizar una fiesta en Cerdeña a lo Berlusconi para estar a la altura.

El regalo no os lo vamos a dar así como así, que aunque sea cutre nos ha costado conseguiro. Bueno, también nos podéis pagar para conseguirlo. O pegar. O comprarlo en una tienda, pero pasaríais mucha vergüenza.

El caso es que hemos preparado un concurso. Os presentamos extractos de letras de temones y tenéis que averiguar autor y canción. Vaya por delante que todas son grandes canciones, a la altura del Tractor Amarillo. Es la típica tontería para haceros perder tiempo de vuestra ya de por sí malgastada vida. Dado que la presencia de google es poderosa y tentadora, los hemos traducido como nos ha dado la gana, sean o no en español, así que os tendréis que buscar más la vida. Podéis enviarnos vuestras respuestas completas o parciales a newmusicalestress@gmail.com

1- “… Y a la medianoche ella gritó más, más, más …”
2- “… están preparados para irse ahora y tienen sus tablas de surf …”
3- “… Te amo con el ímpetu del viento …”
4- “… Cuando los chicos hayan matado al hombre tendré que separar a la banda…”
5- “… Esta noche estará bien por un rato…”
6- “…Mi cerebro dice que estoy recibiendo dolor …”
7- “… Le confiere ese salero que me va …”
8- “… La luna rosa os va a coger a todos …”
9- “… Cazadores blancos con corazones negros, deberías apostar …”
10- “… Quizá si pensamos y deseamos y rezamos se haga realidad …”
11- “…No más promesas, no más pena…”
12- “… y la ternera que trinchas con una sonrisa…”
13- “… rompiendo la ley, rompiendo la ley…”
14- “…con su glu, con su glu-glu-glo…”
15- “…no me preocupa ni me asusta el porvenir…”

Cartelera y manta, semana 38

Hoy nos hemos despertado con la desgraciada noticia de que Milla Jovovich ha anunciado que el rodaje de ‘Resident Evil 5’ está en marcha. Como profesionales del sector que somos, confirmamos que sólo hemos visto la primera y que las otras nos han dado pereza, pero creemos que ha sido suficiente con una. ¿Por qué hace películas tan malas siempre esta chica con la buena planta que tiene? Para nuestra tranquilidad acaba de terminar el rodaje de los 4 mosqueteros…

En los próximos meses, sobre-acercándonos a Navidad, tendremos estrenos importantes, que no quiere decir mejores.

Dentro de poco llega ‘Come, reza, ama’, una especie de pasión turca protagonizada por Julia Roberts y con Javier Bardem haciendo de turco. Está basada en la novela de igual título, así que como recomendamos siempre, no leáis, de todo hacen película antes o después… Bardem estrenará cosas más interesantes un poco más adelante, como ‘Biutiful’, del genial Alejandro González-Iñarritu, que llegará en diciembre y tiene muy buena pinta. También se ha unido al reparto de ‘Postdamer Platz’, una sobre mafiosos dirigida por Tony Scott, el hermano de Ridley, en la que participará Mickey Rourke y se rumorea que podría protagonizarla Al Pacino. Por si falla Pacino han tocado a Florentino Fernández, que le imita bastante bien. Después de este rodaje, se ha confirmado que Bardem estará en la segunda parte de ‘Huevos de Oro’, que tuvo el honor de hacer el poster más lamentable de los últimos 100 años.

También nos ha llegado el tráiler de ‘Rango’, para Marzo del año próximo y en teoría está protagonizada por Johnny Deepthroat, decimos en teoría porque es animación. Parece que será el primer western de animación moderno. Esto de tumbar las letras no sabemos para qué sirve, nosotros lo utilizamos para evitar que si no es el primero venga algún listillo y diga que no es el primero. Letras tumbadas equivale a un comodín. Depp se ha convertido en el actor mejor pagado, en el último año ha ingresado en su cuenta de ing 75 millones de dólares. Como vive en París y ha tenido que cambiar el dinero en una ventanilla de esas que pone change, wechsel, la operación ha sido una ruina, neto le han quedado unos 2.000 euros, así que seguirá trabajando el año que viene.

El que vuelve es Clint Eastwood que, como los abuelos, desde que se jubiló trabaja más que nunca. En enero estrena ‘Hereafter’, con un avance algo más movidito de lo que acostumbra.  Recientemente Clint ha declarado en una entrevista que le ofrecieron ser Superman y James Bond. Hace un par de años de esto, claro. De Superman no le vemos, la verdad. Tras terminar su, como diría Angel Nieto, treintaydosava película, ha comenzado a trabajar en la treintaytresava, en la que Leonardo Di Caprio dará vida al fundador del FBI, Edgard Hoover. Di Caprio después de esto trabajará junto a Angelina Jolie en una película sobre la vida de Gucci. ¿No sería más interesante una peli sobre Guti?

Volviendo al presente, acaba de finalizar la mostra de Venecia y en ella ha salido triunfadora como mejor película ‘Somewhere’ de Sofía Coppola. Su tráiler nos recuerda mucho al de Lost in Traslation. A ver qué tal, porque esta chica igual está algo sobrevalorada, ni ‘Las Vírgenes Suicidas’ ni ‘Lost in Traslation’ cambiaron nuestras vidas. Bueno la de alguno de nuestros redactores un poco. Aunque igual es que nosotros tenemos el listón muy alto desde obras maestras como ‘El Robobo de la Jojoya’. Otro que ha salido por la puerta grande, ahora que cabe, ha sido Alex de la Iglesia, que se ha llevado el premio al mejor guión y el león de plata a la mejor dirección por ‘Balada Triste de Trompeta’.

Y esta semana, como la cartelera está muy mal, os recomendamos descargaros de Megaupload o compraros legalmente ‘Gracias por fumar’, que tiene unos años pero la hemos visto hace poco y está muy entretenida. Es del director de las premiadísimas ‘Up In The Air’ y ‘Juno’, Jason Reitman.