Tócala otra vez, Axl

Guns N Roses revisited, que dan mucho juego, han vuelto a liarla. Esta vez ha sido en Reading y en Leeds, los festivales más importantes de todo Gran Bretaña y parte del extranjero.  Figuraban como cabezas de cartel el 27 y 29 de agosto, respectivamente, y se presentaron una hora tarde a tocar en Reading, donde les cortaron la luz antes de terminar el concierto. Como poligoneros chungos que son, amenazaron con no subirse al escenario en Leeds dos días después. Y no les quedó otra al final que actuar el domingo, eso sí, media hora tarde, así que les volvieron a cortar la luz. Esto debe ser una señal de su declive, porque ser una rock star y que un tío con un palillo en la boca te baje el diferencial de la luz a las 12 en punto debe ser muy triste. Quizás si no se hubiese cambiado de ropa diez veces podrían haber terminado a su hora.

Que les hiciesen cumplir el horario, como al resto de grupos del festival, le sentó regular a Axl y declaró la guerra a los promotores. El problema, Axl, es que ya no estamos en los ochenta, ni mucho menos en los noventa y ya no puedes seguir tirando televisores por las ventanas de los hoteles. Como sus ingresos ya no se lo permiten pero sigue siendo un rebelde, mr. Rose se pasó toda la noche lanzando huitos de aceituna desde la ventana de su habitación.

En un subidón de adenalina u otras muchas cosas que acaben en -ina, la banda ha asegurado que se va a encargar de que le devuelvan el dinero al público, idea que ha gustado mucho a los que pagaron la entrada, a los que no la pagaron y estaban dentro y sobre todo a los que pagaron por ver al resto de grupos y se fueron al empezar Guns N Roses.

De todas formas, queremos que se tome conciencia de que el problema de Axl es que lleva años llegando tarde a todo: a los ensayos, al estilista, a terminar un disco, a las listas de ventas y a su vida en general. Lo que tendría que hacer es venir a tocar a los festivales españoles, que al menos le pagarían un caché ridículamente desproporcionado, como a muchos de sus compatriotas. Y que se traiga la camiseta de Kill Your Idols y el pañuelo.

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Un cadáver a los postres

Nos ha llegado una noticia del Spiegel (sí, lo leemos en el desayuno, de Alemania nos gustan sus revistas y sus series de acción cutres), seguramente sea una trola pero como no contrastamos nada vamos a publicarlo. El caso es que en Berlín, ciudad donde lo único que sobran son sitios para comer, van a abrir un nuevo restaurante que ofrece un menú para caníbales. La campaña de marketing ha sido en la onda de las de la DGT: piden donantes de miembros humanos. Bueno, también piden donantes del resto de partes del cuerpo, no sólo comerán penes. También buscan un cirujano de grandes proporciones y un ayudante de cocina tolerante.

Ojo, que no les vale cualquiera para donar: te tienes que hacer miembro, rellenando un formulario en el que te preguntan por tu grupo sanguíneo, historial de operaciones, si eres fumador…lo normal, vamos. En vez del pan te regalan un chequeo médico y el hospital. Eso sí, si superas las pruebas tú decides qué parte de tu cuerpo quieres donar.

Todos pensamos en el donante, pobrecillo que va a donar un brazo o un pulmón o un esternón, pero nadie piensa en el pobre comensal que tendrá que aceptar el género que le den sin poder elegirlo. Porque claro, si vas a donar una parte de tu cuerpo será que estás hasta las pelotas de ella o que huele mal o que la tienes gangrenada. No es lo mismo que estar cangrejado, como este

Se supone que el recetario viene dado por la cocina Wari, una tribu del Amazonas de las miles que han sido masacradas, cosa que tiene mucho más delito y a nadie parece asustarle tanto, porque les han llegado quejas hasta del parlamento. Consideran el asunto de mal gusto. Ya están jodiendo una buena iniciativa, así no hay quien emprenda un negocio.

Nos hemos puesto en contacto con el restaurante y no nos han contestado a nada, sólo que ya no admiten más prepucios, pero hemos extraído conclusiones muy interesantes:

1) Te puedes llevar tu propia comida- te hacen descuento- y lo que no te guste te lo reimplantan. Eso sí, no hagas esto los sábados por la noche, porque están a tope y los reimplantes los hacen sin muchos miramientos, pudiendo dar a error en algunos casos como el de este amigo:

2) Todo sabe a pollo, así que pide lo más barato y no te andes con tonterías del estilo de lomo alto o tronco bajo, da lo mismo

3) Ni pidas chorizos criollos ni butifarras

Nosotros ya hemos rellenado nuestro formulario, aunque no sabemos qué parte donar. ¿De qué os desprenderíais vosotros?

Vuelve el fútbol…

El auténtico Prosikito

Así es, no hemos tenido tiempo de descansar y este fin de semana el fútbol vuelve a nuestras vidas…Unos no pueden vivir sin él y otros no lo soportan, pero todos le tenemos que agraceder los personajes y frikis que nos deja.

Como ya no juega Prosikito, que era nuestro jugador favorito, tanto por sus excelentes campañas de publicidad, como por meterse dos paquetes de cigarrillos al día, a veces hasta delante de las cámaras, vamos a centrarnos en los excelentes momentos que nos dejan estos grandes intelectuales.  Ojo a la facilidad de palabra de Parejo y compañía, se rumorea que va a quitar el asiento en la RAE con la letra P a Pérez-Reverte.

Hace poco tiempo ví la única película decente sobre fútbol que recuerdo, sobre la carrera de Brian Clough, un polémico entrenador inglés del que se reconoce fiel seguidor Mourinho, que intenta parecerse a él en cada rueda de prensa. La película es “The Dammed United”, que nos recuerda que en algún momento hubo alguien con carácter y que era diferente a los sosainas que tenemos que aguantar hoy en día. Por cierto, en ella no hablan casi nada del alcoholismo de Clough, nosotros imaginamos que gracias a él dejó al mundo algunas de estas perlas:

“Si me discutiera un jugador nos sentaríamos juntos unos veinte minutos, hablaríamos del asunto y al final decidiríamos que yo tengo razón”

“Si Dios hubiera querido que el fútbol se jugara en las nubes, no habría puesto hierba en el suelo”

“Por muchos caballos, títulos de caballero y campeonatos que tenga, él no tiene dos que yo sí que tengo. Y no me refiero a pelotas”

“Yo no diría que fuí el mejor manager del mundo, pero sí que estaba en el top 1”

“Si hubieras sido un caballo de carreras ya hacía tiempo que te habrían pegado un tiro” – a un jugador de su equipo lesionado.

Pero como este blog tiene título musical, vamos a centrarnos en esto. Hay pocas canciones que merezcan la pena dedicadas a este deporte, pero sí que hay algunas que se salvan. Italia ganó el mundial de hace 4 años animandose antes de salir al campo con este tema de los White Stripes, que no tiene nada de futbolero pero que desde entonces hemos oído cantar a muchos equipos. La selección española ganó la eurocopa poniéndose esta lamentable canción antes de los partidos. Con esta música lo raro es que ganasen. Ahora entendemos por qué los españoles no dan patadas y los italianos salen repartiendo a diestro y siniestro, la clave está en la música. No vamos a incluir en el ranking la canción que más derechos de autor debe general en el planeta, y que según cuentan algunos fue compuesta pensando en el Manchester Utd, ya que los miembros de Queen querían escuchar un cántico en los estadios que no fuera oeoeoe o eoeoeo. Aquí os dejo un vídeo en directo con Freddie tan elegante como siempre, luciendo sus mejores calzoncillos, nosotros no tenemos muy claro que hable de fútbol.

Sin más lapidación, vamos con nuestro top 4 de canciones futboleras:

4. Andrés Calamaro – Maradona

Debieron compartir muchas noches de excesos y drogas, y como buen argentino deja pequeño a Dios a su lado. Calamaro le dedicó esta canción en su mejor disco. Aunque tampoco es tan importante que te dedique una, claro, ahora mismo debe de tener 18.500 canciones publicadas aproximadamente.

3. Gelu – El Partido de Fútbol

No hemos encontrado más que frikis interpretando esta canción, así que os dejamos la versión de un ama de casa en directo desde su escritorio.

2. Manu Chao – Santa Maradona

Hay que decir que el 80% de las canciones de fútbol están dedicadas a Maradona: sus pantalones ajustados, melenaza (ahora nos disfrazamos con pelucas más pequeñas) y afición a las sustancias dopantes, generan mucha simpatía entre los músicos. Por qué será…

1. La Excepción – El Besolla F.S.

Íbamos a poner en el 1 a los anteriores, pero a estos les tenemos más cariño. Además pasan de mitos ni estrellas, se dedican la canción a ellos mismos y al equipo en el que juegan en su barrio. Como acostumbran, el vídeo es muy divertido.

We Bought a Zoo

Benjamin Mee con un bicho raro

Antes de empezar que alguien me explique qué animal es el de la foto, yo diría que es una mezcla entre un elefante, una llama y una jirafa con media cabeza cortada…

Cameron Crowe ya está preparando su nuevo proyecto. El ex-crítico musical ha anunciado que el próximo mes de diciembre comenzará el rodaje de su nueva película, basada en la novela autobiográfica “We Bought a Zoo”, de Benjamin Mee.

No publico esto porque tenga una especial admiración por Crowe, es que coincide con que en estos momentos estoy leyendo este libro, que cuenta una historia increíble: un hombre convence a toda su familia para que vendan todas sus propiedades e inviertan todo su patrimonio en comprar un zoo que está en quiebra, con 200 animales dentro. Lo curioso es que ninguno de ellos trabaja o tiene formación en nada relacionado con los animales. El protagonista, que por aquellos tiempos era columnista del Guardian, narra la aventura que llevan a cabo para reabrir el zoo, llena de contratiempos y sorpresas. Estas historias de superación a veces parecen exclusivas de americanos, pero en este caso no, son ingleses. Eso sí, en la película probablemente ya los hayan nacionalizado americanos…

También se ha confirmado que la protagonizará Matt Damon, que debió ser nominado al Oscar por su excelente trabajo en Team America. Desde hace 3 años, Damon es el actor más rentable de Hollywood (parece ser que se lleva tapers de casa para comer y que bebe agua del grifo, con lo que consiguen reducir muchísimo los costes de producción).

Fox ya ha anunciado su estreno para diciembre de 2011, por lo que parece que será la película de las navidades. Tiene todos los ingredientes: historia original, familiar, con animalitos, zoofilia, etc.

La BBC ya rodó una serie de documentales, “El Zoo de Ben”, que han sido emitidos por el canal Natura en España.

A ver si Cameron levanta cabeza y hace una buena adaptación, la novela a mí me está gustando (también es verdad que como no está editada en España la estoy leyendo en inglés, por lo que no estoy entendiendo la mitad de las cosas)

Hoy en día el zoo ha sido reabierto, esta es su web, por si queréis echar un vistazo. Ya os he contado el final, jodeos.

Yo también te odio (I)

Paquita la del Barrio

Odiar no es que sea malo, es que ha tenido siempre muy mala prensa. En el fondo es algo tan natural como el amor, que está muy sobrevalorado, por cierto. Y lo uno lleva a lo otro y los dos al despecho que mueve el mundo y la música y el mundo de la música (todos conoceréis a Despech Mode). Así que hemos empezado a recopilar todo nuestro odio, soberbia y asco en general, que no nos ha costado mucho, para hacer una lista o varias sobre los mejores temas de despecho. Con todo nuestro desprecio:

The Byrds- ‘Feel a whole lot better
Primeras muestras del pop para mandar a alguien a la mierda con sutileza. También podíamos poner la versión de Tom Petty que es una maravilla en nuestra nada humilde opinión, pero es por lo de respetar los derechos de autor.

Paquita la del Barrio- ‘Rata de dos patas’.

No es que Darío Gómez se quede atrás pero el veneno que lleva dentro Paquita merece hueco. Paquita te arrancaría la cabeza si le pisaras el suelo después de haber pasado la fregona. Así que de un divorcio ya ni hablamos…

Los Chichos- ‘Te vas, me dejas’

Si alguien con ese corte de pelo que se hace llamar “chicho”, se te acerca y te dice “que mal fin tenga tu mala persona”, nos acojonaría. El baile de las tres ciclistas, que terminan en un triciclo, es de lo más cutre.

Nancy Sinatra- ‘These Boots are Made for Walking’

Esto no es una canción, es un fondo de pensiones para los autores. Nancy Sinatra, muy maja, pero con poca chicha, para ser sinceros, convirtió el tema en un himno feminista, luego se lo cantó a las tropas en guerra, como Marta Sánchez, y acabó convirtiéndose en uno de los temas más veces versioneado, que no sabemos si existe como palabra.

Lily Allen- ‘Smile’

Uno de nuestros vídeos predilectos por el puteo sistemático al que Lily Allen, que tiene pinta de medir metro y medio pero no aguantar ni una, somete al estereotipo de novio jeta.

Por supuesto, esperamos cualquier sugerencia para añadir a la lista.

Steven, Get Your Wings

Según Rolling Stone, Steven Tyler no levanta cabeza. Según NewMusicalEstréss, quien no levanta cabeza es Rolling Stone. A ellos les parece bochornoso que el cantante de Aerosmith sea jurado en American Idol, a nosotros nos parece bastante más chungo publicar en portada a Miguel Bosé, o haberle dedicado más páginas en los últimos años a Bunbury luciendo sombreros que a Radiohead.

Bunbury meditando

Bunbury luciendo sombrero y meditando.

Resulta que el otro día, mientras tocaban en Toronto, Tyler y Perry, cantante y guitarrista de Aerosmith, estaban aburridos y se dieron algunos empujones y este tipo de tonterías. En uno de ellos Perry pega un culetazo a Tyler y este se cae al público, con la gran suerte de que un aficionado tiene la cámara en el ángulo perfecto para grabarlo (la de cosas que podrían haber pasado a la historia y nos hemos perdido por no tener cámara en el móvil, porque por ejemplo en el Renacimiento había teléfonos pero no incorporaban cámara todavía…)

Volviendo al tema, dicen RS y algunos medios salseros que esto es una evidencia más de la mala relación entre ellos.

Es una suerte que sean tan blanditos estos, que se pelean a culetazos, si llegan a ser una banda de narcocorridos habrían liquidado a 3/4 partes del estadio, o lo que es lo mismo, a Torontontero. Este chiste es bastante malo pero posiblemente sea la primera y última vez que pueda publicar algo sobre esta ciudad, así que no podía desaprovechar la oportunidad.

Además también se añade en la noticia que Perry ha buscado en varias ocasiones otro cantante para Aerosmith. Esto no hay quien se lo crea. Lo primero es que dudo mucho que el grupo sea suyo. Lo segundo no es nada, no hay segundo, pero el objetivo de que prestarais atención a lo primero se ha cumplido.

Modern Family

El sábado dejaron caer un aperitivo de ‘Modern Family‘, otra de las series-pelotazo que se estrenaron a finales del año pasado en USA pero no emiten aquí hasta pasado un tiempo prudencial, como ‘Sons of Anarchy’ (esta para otro día). La base no tiene nada de nuevo: una sit-com con formato a lo The Office, sólo que enfocada a un modelo de familia diferente al sueño americano. Jay Pritchet, divorciado, se ha casado con Gloria Delgado, colombiana (aunque con acento mejicano) unos 30 años menor que él y con un hijo prematuramente adulto. De su época precolombina Pritchet tiene un hijo gay, casado y con hija adoptada a su vez, y una hija, la única con una familia relativamente normal.

El tráiler no anticipa ni de lejos los puntos más brillantes del piloto y los tres episodios que emitieron. Ed O’Neill (Al Bundy en ‘Matrimonio con Hijos’) está soberbio,  igual que su mujer y los cuñados (deberían dar un Óscar a la presentación del bebé adoptado). La serie se va a estrenar vía Fox el nueve de septiembre, aunque Neox también la va a emitir, no sabemos cuándo. Además se han llevado como veinte premios y nominaciones según la Wikipedia, que es una fuente muy fiable donde cualquiera puede inventarse las entradas. Pero lo que sí es verdad es que los guionistas son Steven Leviatan y Christopher Lloyd (no, no es “Doc“), los de Frasier, que no es poco.

Perlas:

Jay sobre su hijo adoptado, Manny: ” Le voy a enseñar a jugar al ajedrez en serio, no a la versión colombiana. Usamos las fichas para jugar de verdad, no para meter sustancias en el país
Cameron: “Es como Batman pero en hetero
Phil, sobre su mujer: ‘Claire es una perfeccionista, lo que a veces está muy bien, como cuando eligió marido“.
Phil, otra vez:”Uno nunca quiere que sus hijos le vean asustado. Quieres ser esa roca a la que se aferran en un mar embravecido. En realidad las rocas se hunden. Bueno, una roca que flote“.

Let the wookie win

Lucasfilm, en otro de sus momentos de lucidez empresarial que poco tiene de espontánea, va a editar la saga de Star Wars en blu-ray a finales de 2011 con escenas inéditas. Lo hemos leído en el 20 minutos, al que somos asiduos por un motivo similar a los que leen el ABC porque tiene grapas en medio. La ocasión además es celebrar el 35 aniversario del estreno. No, la fecha de su salida no tiene nada que ver con las ventas de la campaña de navidad.

Parece ser que se podrá ver casi un minuto extra de metraje en El Retorno del Jedi relativo a Darth Vader y Luke. No sabemos mucho más pero seguro que serán escenas de esas que dan un giro radical e inesperado al rumbo de las películas, como ponerle más perilla a Obi Wan o añadir un centímetro de desierto durante segundo y medio a una escena en Tatooine.

Naturalmente si salen algún día en formato 3D (o lo que se haya inventado entonces) nos arrastraremos sin dignidad para verlas al cine. Y todas. La segunda no. Ah, vale.

Inception

Esta mañana ha llegado a mis ojos un video que ha preparado uno de esos iluminados que nos hacen más llevaderas las horas muertas en la oficina.

En él queda demostrado que según el montaje que se haga y la banda sonora que se elija se pueden conseguir resultados muy diferentes. En el video se mezclan imágenes de “Dos Tontos Muy Tontos” con la BSO que ha compuesto Hans Zimmer para “Origen”, la peli de moda y de la que no podíamos evitar poner algún post.

Para quien no la haya visto aún, es muy recomendable. Últimamente los taquillazos son todos segundas, terceras o cuartas partes, adaptaciones cutres en 3D, o sagas interminables, así que la carne fresca se agradece.

Suicidio en directo I

Ayer mientras me aburría, leí un mensaje en Twitter de Glen Hansard en el que decía que la noche anterior un hombre había caído en mitad del escenario desde gran altura, muriendo al instante. Ocurrió durante el concierto de Swell Season en Saratoga, California. (Se ve que el grupo de heavy español marcó una época allí, ya que han puesto su nombre a una ciudad)

Volviendo al tema, parece ser que ha sido un suicidio. El hombre trepó por los focos y saltó, cayendo cerca de Glen.

La verdad es que si estás desanimado un concierto de esta gente no es lo más recomendable…

Por cierto, vendrán a tocar a España en Octubre, os dejo un video de “Lies” en directo