Lo mejor de 2011

Se acerca el final de 2011 y, como estamos faltos de ideas, vamos a hacer un breve repaso de lo que ha sido este año: una mierda. Después de nuestro repaso, vamos a profundizar un poco más, pero poco, y destacar algunas de las cosas que han llegado a nuestras vidas durante estos doce meses y nos parecen dignas de mención. Y no, no vamos a meter a Radiohead ni a Almodóvar, porque este año no se lo merecen. Como el año pasado, abrimos la votación, que podéis dejar en los comentarios de este post, para dictaminar entre todos qué ha sido lo mejor. Nos encantaría que hiciérais lo mismo que en diciembre pasado, al enviar vuestros 4 comentarios y colapsar la red a nivel mundial. Esto lo hacemos porque somos los primeros que miramos listas para ver qué nos descargamos, así que esperamos que esta os sirva al menos de referencia.

DISCOS

– Guillemots «Walk the River».

– Manchester Orchestra «Simple Math».

– The Civil Wars «Barton Hollow».

– The Vaccines «What did you expect from The Vaccines?».

– Young Rebel Set «Curse our love».

– Ron Sexmith «Long player late bloomer».

– Navigators «Second nature».

– Beirut «The rip tide».

– Ryan Adams «Ashes & Fire».

– The Pains of being pure at heart «Belong».

– Foo Fighters «Wasting light».

CANCIONES

– Crystal Fighters «Plage».

– Foo Fighters «Walk».

– Young Rebel Set «If i was».

– Guillemots «I don´t feel amazing now».

– Eddie Vedder «Sleeping by myself».

– The Civil Wars «Falling».

– Jon Fratelli «Oh Sangri La».

– Arctic Monkeys «Piledriver waltz».

– The Strokes «Under cover of darkness».

– Beady Eye «The beat goes on».

– Glasvegas «The world is yours».

– Florence & the Machine «Shake it Out».

– Fleet Foxes «Montezuma».

CINE

– Midnight in Paris.

– Four Lions.

– La Sexta 3.

– Un Cuento Chino. No, en serio. La Piel que Habito. No, en serio.

– Senna.

TELEVISIÓN

– Modern Family, un año más.

– Juego de Tronos.

– Médico de Familia, que la siguen repitiendo en la 7, o FDF o una de esas.

– Pesadilla en la Cocina (vamos a abrir una campaña en Actuable para que le traigan a España y sin traductor).

– El Gato al Agua, Intereconomía.

CONCIERTOS

Janelle Monáe en El Día de la Música.

Wilco en el Circo Price.

Nothink en la sala Caracol.

Obús en La Riviera.

Eels y The Hives en Dcode Fest.

Owls en La Faena II.

Foo Fighters en el Palacio de los Deportes, porque todo el mundo lo dice.

JMJ 2011. Festival también conocido como «Dios in Río»

PERSONAJE

– Urdangarín.

– Vetusta Morgan Freeman.

– Rajoy Division.

CHISTE DEL AÑO

«Tengo muchísima ilusión de ver a (…) Ana Botella afrontar esta responsabilidad», Alberto Ruiz Gallardón.

«Las redes sociales piden a Remedios Cervantes que pague 5.000€ al concursante» titular de ABC.

TU DESEO PARA 2012 ES…

A) Que la retirada de Miguel Ríos sea definitiva.

B) Casarte con una infanta.

C) Seguir siendo un pagafantas.

D) Que nombren a El Langui Ministro de Cultura.

A dos metros bajo tierra

Más recomendaciones para que vuestros regalos de navidad llenen de alegría el hogar. Quien lo tenga. Esta vez, y va en serio, hemos echado el ojo a un libro, «De Cuerpo Presente«, que recoge las historias de trece enterradores españoles con anécdotas varias, fíjate lo que puede contar esta gente.

El caso es que van desde aquellos que llevan en el negocio más que algunos nichos, a una mujer sepulturera o las cosas rarunas que la gente quiere meter en los ataúdes, en plan romano. También cuentan anécdotas de cómo las familias se pueden liar a hostias por las herencias en los propios funerales o como sí que hay chinos enterrados «“aunque no muchos”. Exactamente han encontrado a dos hombres que en su barrio eran apodados “el chino”. Y la cosa es que le da un poco de risión a la muerte, eso que te llevas.

Aprovechamos también para recordarte que es una profesión con futuro como pocas y además luchas contra los no vivos, que son mucho mejores que los no muertos porque son seres que van de frente. Pero no todo es una ganga: también tienes que ser autónomo que en este país tiene tantas ventajas fiscales como un gitano rumano en Niza.

All along the watchtower

En nuestro estudio diario de la red os acercamos todo aquello que os pueda ser de utilidad. Pero hasta hoy y gracias a un señor que nos ha dado una revista y la chapa, hemos caído en la que se ha convertido en lectura recomendada del mes: la revista La Atalaya, de los testigos de Jehová, una publicación de carácter abierto y tolerante, además de un cuidado diseño y de gran calidad gráfica.

Y gracias a su innovadora web,a la última, os acercamos artículos tan innecesarios como:

– «¿Le conviene el esquí de fondo?»
– «La homosexualidad: ¿qué puedo hacer para evitarla?»
– «¿Aprueba la Biblia los juegos de azar?»
– «Opciones de calidad a la transfusión (de sangre)»
– «Robar en tiendas: todos pagamos el precio»
– «¿Debería hacerme un tatuaje?»
– «¿Y si alguien quiere que seamos ‘amigos con derechos’?»
– «666. ¿Qué significa la marca de la bestia?»

Además tienen una casilla que puedes marcar para que vayan a darte clases de Biblia a casa y gratis. De nada impíos.

Wordy Rappinghood (XI)

andaduría

enguatado

menopausea

ridiculdad

mensajes subliminares

¡qué estropajo! (estropicio)

«Es que ¿sabes? Aquí todo el mundo cobra los favores. Every people.»

“la idea seria acer pleiva ya q esto ahorraria en mover a muchas jente.” (copiado textualmente)

“¡me voy a beber hasta los floreros del agua!”

» Perdona que es que no me sale la palabra, se me ha quedado ahí, en la retina»

(Sobre las eleccciones del 20N) «Ya han empezado a salir los resultados, habrá que ver el grado de abstinencia»

“El perro es el espejo del alma”

“Vamos a ver si nos relajamos que yo soy la primera que quiere un ambiente distinguido”(distendido)

“(…) y ahí anda purrulando…” (pululando)

Los peores vídeos musicales ever

Estábamos echando un ojo a nuestra publicación madre NME, la mala, y hemos encontrado una bonita recopilación de los peores vídeos de la historia. Hay hasta 50, pero ni tenemos tanto tiempo ni tantas ganas y además, queríamos poner alguno de nuestra cosecha. Sin más sonámbulos, ahí va la selección que esperamos podáis completar:

10- James Blunt- You’re beautiful

– No podemos estar más de acuerdo. Igual es porque le empujaríamos por el acantilado. Igual porque parece el hermano gemelo de Chris Martin (Coldplay).

09- Pixies– My Velouria

– Los Pixies corriendo entre las rocas. Ni siquiera se hostian. Bueno, Kim casi. Primer plano de la entrepierna de todos. Menos de Kim.

08- David Hasselhoff– Hooked on a Feeling

– Por lo bien que nos cae pero cuánto daño le han hecho a este hombre.

07- Amapolita de Arahuay– Quiero brindar

– No tenemos palabras de agradecimiento suficientes a quien nos enseñó esto. No es que tengas otras ventanas abiertas, es que la música es así.

06- Megadeth – Hangar 18

– Vídeo de los largos, como se hacían antiguamente. Eso sí, lamentable Mustaine, parecen tomas falsas de Spinal Tap.

05- Bonnie Tyler– Total Eclipse of the Heart

– Evidentemente los 80 son una mina para un ránking así. Por favor, no dejéis de ver la «literal version» del tema, que no la encontramos por youtube y es una joya.

04-Daler Mehndi– Tunak Tunak Tun

– No merecemos tanta suerte de haber dado con este vídeo. Deben ser los Hombres G de la India. Bueno en verdad es como un David Bisbal con turbante allí.

03- Dennis Madalone– America we stand as one

– Nos encanta el comienzo a lo «El Planeta de los Simios». Nos preguntamos de qué grupo de AOR le echaron. Y si su apellido es de verdad.

02- Miguel Bosé– Amante Bandido

– Que salga en plan híbrido de Bowie e Indiana Jones nos ha tenido siempre cegados, qué le vamos a hacer. Es envidia.

01- Medina Azahara- Te estoy amando locamente

– Pobre Carmela, qué mala suerte han tenido Las Grecas. Y esto ya es lo que las faltaba.

Donde caben dos

Han encontrado un pez de tres ojos cerca de una central nuclear, en Argentina. Hombre, que a lo mejor «cerca» para esta gente es como para los madrileños, que todo está a veinte minutos, sea Callao o Massachusetts, que hemos escrito correctamente a pesar de tus dudas, exigente lector.

Parece que lo están analizando, a ver si es por radiación, por casualidad o porque se lo han pintado. Si tuviéramos que elegir un tercer miembro del cuerpo no elegiríamos un ojo, no os vamos a engañar. Está claro que un argentino elegiría tener dos lenguas, para poder mantener dos conversaciones a la vez, o mejor aún, para hablar consigo mismo. Nosotros, pudiendo elegir, a lo mejor pediríamos que se superpusieran dos miembros. Y tendríamos un brazo extralargo. Graciosos.

Hannover

Seguimos con nuestras prácticas recomendaciones de regalos navideños. Como evidentemente os vais a dar al consumismo, aunque sea propio ya que no os quiere nadie, mejor tener un poco de estilo al regalar.

Nos hemos encontrado con un libro de recetas para la resaca. Suponiendo que te puedas arrastrar a la cocina para hacer algo después de una noche de garrafón on the rocks, aquí tienes la oportunidad de dejar aparcado el ibuprofeno. ‘The Hungover (Hungoevr) cookbook‘ habla de cocina, tiene juegos para comprobar si aún continúas bebido y no te has dado cuenta ,y además, te ayuda a catalogar tu resaca, véase:

– La brújula rota. Síntomas: confusión, miedo, asco.

– La máquina de coser. Síntomas: como si te apuñalaran la cabeza.

– El cometa. Síntomas: te sientes dentro de una mezcla indefinida de gases, hielo…. pero no te encuentras mal del todo. Es como si estuvieras desconectado del mundo en general pero con las funciones básicas del organismo activadas. Ahí, haciendo la fotosíntesis.

– El atómico. Síntomas: como si te hubieran sacudido por dentro y se te hubieran salido las entrañas dejándote medio vacío.

– La hormigonera. Síntomas: tu sistema digestivo ha dado varias vueltas sobre sí mismo, se ha hecho cinco nudos marineros y ahora, además, se dedica a dar vueltas en las cavidades varias de tu cuerpo.

– El baile del gremlin. Síntomas: el más temido. También conocido como «Apocalypse now». No puedes ni comer. Te quedarías diez días en la cama si no fuera porque tampoco estás bien en ella. Fotofobia. Mundofobia. Arzobispofobia.

Nosotros añadiríamos algunos estados:

–  Panic on the streets of London. Síntomas: hay un hombre o una mujer en tu cama y no sabes cómo ha terminado ahí, ya que no recuerdas nada. Eso sí, tiene más pelo que espalda.

–  Panic on the streets of Birmingham. Síntomas: el mismo hombre peludo del caso anterior está en tu cama, solo que tú también eres un hombre y no eres monosexual.

Si no sabes inglés no lo compres, porque va a ser contraproducente, te va a dejar peor intentar leerlo. Y no vas a ser más listo cuando lo acabes, ya lo hemos intentando nosotros.  Lo bueno es que cuesta 8 dólares, un precio la mar de apañado para que puedas ahorrar y volver a drogarte a muerte. ¿A que ya no dice la mar de apañado ni vuestra abuela? Pues nosotros sí, somos oldies not goldies.